Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns homens de uma obra gritar:
Que gaja boa!!!! Se não a comes tu como-a eu!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
De mãozinha dada com a menina? Devias era levá-la para um motel, panasca!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:
– Em que posição os bebes foram concebidos?
Ela disse:
– Ele estava por cima. – Você vai ter um menino – disse o doutor. E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher. – Eu estava por cima – ela disse. – Você vai ter uma menina – disse o medico.
Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.
– Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo… Tá moderna! – Pois é… – concordou a amiga. – Tá mais magra…bonita! – Pois é… – Então, me conta, o que você anda fazendo da vida? – Tô fazendo quimioterapia… – É mesmo? – se interessou a loira – Em que faculdade?
Uma professora do 1º ciclo de uma escola do Porto explica para a classe que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto. Todos na classe, constrangidos pela localização geográfica, levantam a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz: -Aninha, por que é que num lebantaste a maum,carago? -Porque eu não torço pelo Puorto – respondeu A professora, chocada, perguntou Bomhe: -Se não torces pelo Puorto, torces por quoem? -Sou do Benfica, o melhor clube do mundo, e tenho muito orgulho disso, respondeu a menina. A professora não acreditava no que ouvia Aninha: -E que mal fizeiste tue para torceres pelo Benfica, minha feilha? -A minha mãe é do Benfica, o meu pai também, o meu irmão também, os meus Avós também, por isso sou Benfiquista! – disse cheia de si a menininha… -Bomhe, mas isto num é motibo para seres do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Se a tua mãe fosse uma prostituta, o teu pai um cabraum, e o teu irmaum uma bicha louca, o que serias tu entaum??? -É lógico que nesse caso seria Portista! – respondeu a menininha…
Estava uma menina chamada Graça e outra chamada Jadisse a brincar á beira de uma estrada. A Graça disse á Jadisse que ia cagar atrás de uma árvore e a Jadisse como não tinha nada para fazer atirou uma pedra para um carro e policia chegou e perguntou á “já disse”. – Como te chamas ? – Jadisse. – Como te chamas ? – Jadisse!?!?!? – Onde é que está a graça !??! – Está ali atrás da árvore a cagar
Joãozinho e sua amiga estavam tomando banho de piscina nuzinhos. Fascinados pelas diferenças anatómicas entre os dois, quando a menina olha para o pintinho de Joãozinho e pergunta se pode pegar.
– Não! Quem mandou você quebrar o seu… – responde Joãozinho.
Um fulano estava a caminhar numa rua e viu uma placa onde estava escrito: “Clínica Médica: Tratamos qualquer doença, com resultado garantido, ou seu dinheiro de volta a dobrar.” e pensou: – Estes gajos estão-se achando muito espertos, mas vou enganá-los e ainda sacar alguma massa. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente: – Bom dia, o que o traz por cá? – Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada. Água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto. E o médico: – Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13. E veio um frasco cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente. – O que é isso?! O senhor deu-me merda?! Está doido?! E o médico imediatamente: – Pronto, recuperou seu paladar, está curado! O fulano saiu lixado da vida pensando: – Desgraçado, dessa vez apanhou-me, mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Desta vez vai ser infalível. Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e … – Ora, ora! O senhor aqui de novo?! E o paciente: – Como assim, de novo? Quem é o senhor? Quem sou eu? Perdi minha memória! O que estou a fazer aqui? O médico sem pestanejar: – Ah, estou a ver! Enfermeira, o frasco 13, por favor. – O frasco 13 de novo não, porra! – Maravilhoso! Recuperou a memória. Está curado! E o fulano, pior que estragado: – Mas que grande filho da puta! Levou-me o dinheiro de novo! Não é possível! Dessa vez não lhe vou dar hipótese! Uma semana depois lá estava ele de novo: – Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez? – Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de foder ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Madona, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada! Não tenho mais vontade nenhuma! O médico pensou um pouco e solicitou: – Enfermeira, o frasco … Diz o paciente muito depressa e enraivecido: – Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor. Fodo-o a si, fodo a enfermeira, fodo a menina da recepção e fodo toda a gente desta clínica filha da puta. Fodo-os a todos! – Pronto! Já recuperou a sua tesão novamente! Já está curado!
Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: – Bom dia caro senhor, qual é o seu problema? – O meu problema é na piça, minha senhora. respondeu o velhote. A recepcionista, irritada, retorquiu: – Desculpe lá, mas o senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera de um consultório cheia de gente, porque isso pode causar um grande embaraço aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, lá dentro, no consultório. Então, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista perguntou: – Faz o favor de dizer? – Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote. A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante: – E qual é o problema na sua orelha, meu caro senhor? – Arde pra caralho quando mijo…
Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume: – E o que você vai querer de presente de Natal? A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu: – Você não recebeu meu e-mail?
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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