O filho:
- Ó mãe, é verdade que em algumas partes de África a mulher não conhece o marido até casar com ele?
A mãe:
- É, aqui também é assim, filho.
Etiqueta: mãe
Minha mãe achava q eu era vidente quando era mais novo.
Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?
Arrumo a casa pra minha mãe quase todos os dias.
Quase arrumo na segunda, quase arrumo na terça, quase arrumo na quarta..
Mãe, posso usar sutiã?
- Não.
- Por favor mãe.
- Não.
- Mas eu já tenho 15 anos mãe.
- Já disse que não Paulo André.
- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído.
- Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
O cara comprou um computador novinho em folha. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações. Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico.
Do outro lado da linha, um especialista começa a falar usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente. O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa 200 vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom? E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
- Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar? A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio. O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou? A mãe responde:
- Não gostei dela…
Diz ele para a mulher:
- A verdade seja dita! Desde que a tua mãe começou a cozinhar cá em casa, não só te poupou esse trabalho, como temos poupado dinheiro!
A mulher:
- E ainda há outra vantagem! Antes, quando era eu a cozinhar, as sobras da comida iam todas para os pobres. Agora, até esses deixaram de cá vir…
Um programa de TV entrevistava um velhinho em uma pacata cidade, quando o repórter pergunta:
- Quantos anos tem o senhor?
- Tenho 109 anos. O repórter espantado questiona:
- E o senhor com essa idade mora sozinho?
- Não. Eu moro com mãe – responde o velho. Espantado por saber que a mãe do senhor ainda estava viva, o repórter fica interessado em entrevistá-la:
- E a sua mãe está aí? E ele respondeu:
- Não está. Ela foi visitar minha avó.
— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.
— Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã
— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.
Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem um segredo e que por isso são muito fáceis de chantagear, ganhando dinheiro com isso, bastava dizer-lhes “Sei toda a verdade!”.
Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar a mãe, diz-lhe “sei toda a verdade!”.
A mãe preocupada pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho, pedindo-lhe: “não digas nada ao teu pai”.
Joãozinho todo contente espera ansiosamente a chegada do pai. Quando este chega diz-lhe O mesmo:”sei toda a verdade!”.
O pai saca da carteira, dá-lhe 10 contos e diz-lhe “não digas nada á tua mãe!”.
Joãozinho, radiante com a facilidade com que tinha ganho o dinheiro, sai na rua para apanhar mais algum. Vê o carteiro, e chegando perto dele e diz-lhe “sei toda a verdade!”. O carteiro todo feliz abre os braços e diz: – Vem dar um abraço no teu pai!.
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
– Minha filha, estou orgulhosa de você – comenta a mãe ao ver tanto luxo. – E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
– Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também…
– Minha filha, estou orgulhosa de você – comenta a mãe ao ver tanto luxo. – E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
– Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também…
Dois casais, um de paulistas e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paulista abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a pacoteira a mostra. Alguns minutos depois o paulista suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
-E ai? O que achou?
-Maravilhoso. Respondeu o paulista.
-Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.
-Tudo bem e só dizer quando!
-Amanha a tarde ele não vai estar em casa você pode ir la.
-Combinado!
-No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.
No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:
-O paulista esteve aqui a tarde?
-Sim. Respondeu a mulher assustada.
-Deixou 1.000 reais?
-Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa que alivio, aquele paulista filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.
Chegando na cozinha ela perguntou:
-E ai? O que achou?
-Maravilhoso. Respondeu o paulista.
-Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.
-Tudo bem e só dizer quando!
-Amanha a tarde ele não vai estar em casa você pode ir la.
-Combinado!
-No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.
No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:
-O paulista esteve aqui a tarde?
-Sim. Respondeu a mulher assustada.
-Deixou 1.000 reais?
-Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa que alivio, aquele paulista filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.
Comi a tua mãe.
Achou graça?
Ele não, leva caro.