Etiqueta: mãe

As mães de Lula, Bush e do Puttin conversam sobre a infância de seus filhos:
A mãe de Bush disse:
“Sabe, quando o George nasceu, eu não pude amamentá-lo. Ele então foi amamentado com leite de búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso e determinado.”
A mãe de Puttin disse:
“Também não pude amamentar o Puttin e tive que amamentá-lo com leite de uma ursa siberiana. Por isso ele é assim, raivoso, imprevisível e violento.”
A mãe de Lula retruca:
“Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim um cagão e só faz merda.”

Num comboio havia um miúdo acompanhado pela mãe que era mais feio que os feios, ao ponto de que sempre que ele entrava numa carruagem todas as pessoas começavam a benzerem-se e tapavam os olhos, perante tal espectáculo a mãe resolveu levar o miúdo para outra carruagem, quando entraram viram que apenas lá estava um alentejano a comer melancia, este olhou para a criança mas não fez caso e continuo a comer a melancia, a mãe feliz vira-se para o filho e diz “estás a ver filho afinal existem pessoas que conseguem ver o bom coração das pessoas”, o alentejano quando acabou de comer a melancia vira-se para a mãe e diz : “A Sra. Desculpe, mas o bichinho come as cascas?”

Um homem levou sua velha mãe para um lar de idosos. Sentou a velhinha num sofá na sala de espera e foi à recepção. 

A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse: 

– Deixe-me ajudá-la. 

E empilhou várias almofadas no lado esquerdo para mantê-la direita. 

A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a direita. 

Um funcionário percebeu e empilhou mais almofadas no lado direito. 

A velhinha começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dela. 

A essa altura, o filho retorna: 

– E então, mãe, este parece um lugar agradável, não? 

A velhinha respondeu: 

– É, parece que sim, meu filho! Todos são muito atenciosos… Só não deixam a gente dar um peido!..
Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no 
ao médico.

O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.

No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
 Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:

– Tira só duas! …. O resto é para o teu pai.
Depois de namorar durante um ano, o Miguel decidiu casar-se. A mãe da sua namorada, e sua futura sogra era genial (além de ser terrivelmente
sensual). Ela sozinha ocupou-se da organização de tudo, casamento, igreja, música, fotógrafo, jantar, flores… Um dia telefonou-lhe e pediu-lhe que fosse a sua casa para reverem a lista de convidados e retirar alguns da sua família pois o total de convidados estava acima das nossas expectativas. Quando chegou, fizeram uma revisão da lista e diminuiram para menos de cento e cinquenta convidados. Foi quando ela o deixou boquiaberto e lhe disse:
– Sempre o achei um homem atraente, e já que dentro de um mês você será um homem casado, gostava de ter sexo selvagem consigo.
Então, ela levantou-se, caminhou sensualmente para o quarto e sussurrou-lhe ao ouvido: «Se quiser você sabe onde é a porta de saída…».
Ele ficou em pé imóvel, quente, gelado, quente, por uns três minutos e
finalmente decidiu que sabia perfeitamente o caminho a tomar. Dirigiu-se a correr para a porta, saiu, e lá fora apoiando-se sobre o capôt
do seu carro estava o sogro, sorridente, que lhe explicou que os dois queriam unicamente estar seguros de que a sua filha iria casar-se com um homem educado e honesto, e por isso o tinham posto à prova. O sogro abraçou-o de tal forma que ele nem conseguia falar e deu-lhe os parabéns.
O Miguel pensou: «Ainda bem que eu tinha os preservativos no carro porque se os tivesse no bolso…»
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
– Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
É a 1ª vez que vai a New York ?

Não, é uma viagem habitual.

Trabalha com moda ?

Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

Suas pesquisas dedicam-se a quê ?

No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
A que conclusão chegou ?

Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque proporcionam de um pénis desmotivador… quase que não dão prazer às mulheres…

Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome…

– AL Mohammed Issufo Nhantumbo ! Filho de pai árabe e mãe africana…
Estava toda a gente na sala, após a chegada da mãe, que passara o fim-de-semana viajando com amigas. Era uma família rica, mas muito unida. Todos conversando animadamente: mãe, pai, empregada, a filha mais velha, a sogra e o Joãozinho, o filho do casal.
A mãe conta dos passeios, distribui os presentes, e tudo vai bem até que o Joãozinho, sagaz como sempre, abre a boca:
— Mãe, no sábado choveu muito durante a noite e o pai dormiu «com eu»!

— «Comigo», Joãozinho! — corrigiu a empregada.

— Não, Conceição! — retruca o Joãozinho, cheio de moral. — Com você foi na sexta e eu disse «no sábado»!

Um jovem foi visitar a sua namorada.
A namorada e a sogra receberam com muito prazer o jovem.
Ficara na sala e almoçaram e muito mais…
O jovem chegou na hora de ir para casa.
Começou a chuver muito forte, e a mãe da namorada disse: jovem hoje vais dormir aqui por causa da chuva.
Jovem disse: tudo bem.
A namorada foi arrumar o quarto e a mãe foi fazer o jantar.
Logo voltaram pra o jovem. o jovem não se encontrava na sala.
Procuraram até se aborrecer.
Mais tarde estão a ver o jovem, e lhe perguntaram~ onde é q tu estavas?
O jovem respondeu: foi té com meus pais pra avizar q hoje não vou pode vir…