Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente pergunta- lhe:
– Qual o problema de sua esposa?
– Surdez. Não ouve quase nada.
– Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, e vai-se aproximando até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
– Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Verificou que a mulher estava a 15 metros de distância, e perguntou-lhe:
– Maria, o que temos para jantar?
Nada! Silêncio! Aproximou-se 5 metros:
– Maria, o que temos para jantar?
Nada! Silêncio! Fica à distância de 3 metros:
– Maria, o que temos para jantar?
Nada! Silêncio! Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
– Maria, o que temos para jantar?
– Frango, porra! É a quarta vez que respondo!
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1441 dias · jantar, maria, mulher, noite, teste, velhote
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1475 dias · beijos, cama, congresso, hotel, jantar, médica, médico
Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toilete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Na cama, o médico observa e diz: – Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta: – Qual é?
Ele diz: – Você é cirurgiã!!
Ela responde: – Muito bem, como é que você descobriu?
– Pela forma que você se lava.
– Eu também descobri sua especialidade
O médico assustado disse: – Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!
– Você é anestesista.
– Como é que a Sra. descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação! -
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1542 dias · amor, casa, jantar, mãe
Você terá prazeres em jantar comigo meu amor?
-Que pergunta! Claro que tenho.
Então diga à sua mãe que estarei em sua casa antes das cinco. -
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1595 dias · casa, conversa, dinheiro, homens, jantar, luz, marido, mulher, mulheres, trabalho, velas
Quando 2 Mulheres conversam:
Como foi o teu sexo ontem?
Catastrófico…. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia…. E tu?
Foi fantástico! O meu marido chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e – imagina! no fim, ainda tivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
Quando 2 Homens conversam:
Como foi o teu sexo ontem? Super! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?
Catastrófico… Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura. Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma merda e caríssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e, claro, não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tal maneira fora de mim que precisei de 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora, pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta.. -
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1632 dias · carro, casa, casamento, filha, gelado, gostava, homem, jantar, mãe, namorada, sogra, sogro
Depois de namorar durante um ano, o Miguel decidiu casar-se. A mãe da sua namorada, e sua futura sogra era genial (além de ser terrivelmente
sensual). Ela sozinha ocupou-se da organização de tudo, casamento, igreja, música, fotógrafo, jantar, flores… Um dia telefonou-lhe e pediu-lhe que fosse a sua casa para reverem a lista de convidados e retirar alguns da sua família pois o total de convidados estava acima das nossas expectativas. Quando chegou, fizeram uma revisão da lista e diminuiram para menos de cento e cinquenta convidados. Foi quando ela o deixou boquiaberto e lhe disse:
– Sempre o achei um homem atraente, e já que dentro de um mês você será um homem casado, gostava de ter sexo selvagem consigo.
Então, ela levantou-se, caminhou sensualmente para o quarto e sussurrou-lhe ao ouvido: «Se quiser você sabe onde é a porta de saída…».
Ele ficou em pé imóvel, quente, gelado, quente, por uns três minutos e
finalmente decidiu que sabia perfeitamente o caminho a tomar. Dirigiu-se a correr para a porta, saiu, e lá fora apoiando-se sobre o capôt
do seu carro estava o sogro, sorridente, que lhe explicou que os dois queriam unicamente estar seguros de que a sua filha iria casar-se com um homem educado e honesto, e por isso o tinham posto à prova. O sogro abraçou-o de tal forma que ele nem conseguia falar e deu-lhe os parabéns.
O Miguel pensou: «Ainda bem que eu tinha os preservativos no carro porque se os tivesse no bolso…» -
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1688 dias · cama, carro, casa, homem, janela, jantar, nua, piscina, querida, trabalho
Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar. – Estou? – diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando. Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá
Alguns minutos depois, volta a miúda:
- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá. – E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo…
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem…
Uma longa pausa e o homem diz:
- Piscina? Por acaso o telefone daí é 224566666? – Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano..
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1699 dias · beijo, cara, carro, casa, escola, jantar, pai
O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia …
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do
jantar!… Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia.
Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou! -
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1850 dias · caro, casal, homem, jantar, marido, mesa, mulher, restaurante, senhora
Um belo casal esta desfrutando de um jantar requintado, num restaurante caro e conceituado. Para espanto de todos que estão em volta, de repente, o homem se atira para debaixo da mesa e fica lá.
Rapidamente, um garçom se aproxima e, com toda atenção que um restaurante chique exige, dirige-se à mulher e pergunta:
-Perdão, senhora, mas está acontecendo algo com o seu marido? Ele está passando mal?
-Não, de jeito nenhum! Ele está meio bravo, mas está ótimo! Ele é aquele homem grandão que acabou de entrar no restaurante! -
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1938 dias · bolas, cão, casa, jantar, mãe, peido, rapariga, rapaz, senhora
O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros.
A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta um peido silencioso mas muito mal cheiroso.
O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare.
A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:- Boby, sai daí.
O rapaz pensa: “Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!”
Dito e feito, o rapaz larga outro peido ainda mais potente.
A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:- Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa: “Bolas, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.”
Novo peido, desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:- Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!
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1955 dias · jantar, roupa, senhora
Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade feminina e calhou entrevistar uma saloia.
- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.
Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas três horas de sexo.
O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas três horas de sexo.
O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas três horas de sexo!- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia?! O que entende você por ‘fazer sexo’?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc…
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1986 dias · cinema, filme, jantar
Dois ratos entraram num cinema e foram para a sala de projecção. Roeram por completo a bobine de um filme. Terminado o jantar, perguntou um ao outro:
- Gostaste do filme?
- Não! Gostei mais do livro!
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