Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colegas de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um “clima”. Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar.
Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais.
Lá da cama, o médico observa atentamente e fala:
-Já sei em que especialidade você está trabalhando!
A médica pergunta:
-Qual é?
Ele diz:
-Você é cirurgiã.
Ela responde:
-Certo! Como você descobriu isso?
-Pela forma detalhista como você se lava.
Aí a doutora retruca:
-Eu também descobri sua especialidade!
O médico assustado diz:
-Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!
E médica:
-Você é anestesista.
Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:
-Mas como você conseguiu descobrir?
-Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!
Estava um medico a observar uma paciente quando lhe aparece um anjinho no ombro e diz: – Senhor doutor não devia fazer amor com as suas pacientes… no outro ombro esta o diabo que exclama: – Não faz mal nenhum fazer amor com as suas pacientes… o anjinho um pouco indignado diz para o diabo: – Cala-te diabo não vez que ele é veterinário!
Um homem vai ao medico com dores, quando chega ao médico ele diz: – Sr. Doutor, quando toco no braço doí-me, quando toco na cara doí-me, quando toco na perna doí-me, quando toco na cabeça doí-me… Então o médico vira-se e diz: – O sr tem o dedo partido!
– Ó senhor Doutor, o que hei-de fazer para não engravidar tantas vezes? – Minha senhora, beba um copo de água! – Mas… antes de… ou… depois de… – Minha senhora… em vez de…
Um fulano estava a caminhar numa rua e viu uma placa onde estava escrito: “Clínica Médica: Tratamos qualquer doença, com resultado garantido, ou seu dinheiro de volta a dobrar.” e pensou: – Estes gajos estão-se achando muito espertos, mas vou enganá-los e ainda sacar alguma massa. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente: – Bom dia, o que o traz por cá? – Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada. Água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto. E o médico: – Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13. E veio um frasco cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente. – O que é isso?! O senhor deu-me merda?! Está doido?! E o médico imediatamente: – Pronto, recuperou seu paladar, está curado! O fulano saiu lixado da vida pensando: – Desgraçado, dessa vez apanhou-me, mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Desta vez vai ser infalível. Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e … – Ora, ora! O senhor aqui de novo?! E o paciente: – Como assim, de novo? Quem é o senhor? Quem sou eu? Perdi minha memória! O que estou a fazer aqui? O médico sem pestanejar: – Ah, estou a ver! Enfermeira, o frasco 13, por favor. – O frasco 13 de novo não, porra! – Maravilhoso! Recuperou a memória. Está curado! E o fulano, pior que estragado: – Mas que grande filho da puta! Levou-me o dinheiro de novo! Não é possível! Dessa vez não lhe vou dar hipótese! Uma semana depois lá estava ele de novo: – Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez? – Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de foder ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Madona, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada! Não tenho mais vontade nenhuma! O médico pensou um pouco e solicitou: – Enfermeira, o frasco … Diz o paciente muito depressa e enraivecido: – Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor. Fodo-o a si, fodo a enfermeira, fodo a menina da recepção e fodo toda a gente desta clínica filha da puta. Fodo-os a todos! – Pronto! Já recuperou a sua tesão novamente! Já está curado!
Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz: – Tenho uma péssima noticia para lhe dar. A cirurgia que fizemos em sua mãe… – Não, Doutor. Ela não é minha mãe… minha sogra! – Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar…
Doutor sinto-me mal… – Vejo tudo a andar à roda… e além disso, arde-me o coração. -Olhe madame, em primeiro lugar, não sou médico, sou barman; a madame não está doente, está bêbeda; e em terceiro lugar não lhe arde o coração, tem é uma mama no cinzeiro.
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine. Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico: – Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso… – Estou com bafo de xana, Doutor? – Não, sua testa é que está com cheiro de cú! Moral da história: O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes.
A freira vai ao médico: – Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como e dói-me o corpo todo de tanto movimento compulsivo involuntário. – Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz: – Irmã, a senhora está grávida! A freira levanta-se e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: – Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmen? – Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que, com o susto, ela tenha parado de soluçar! – Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!
Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: – Bom dia caro senhor, qual é o seu problema? – O meu problema é na piça, minha senhora. respondeu o velhote. A recepcionista, irritada, retorquiu: – Desculpe lá, mas o senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera de um consultório cheia de gente, porque isso pode causar um grande embaraço aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, lá dentro, no consultório. Então, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista perguntou: – Faz o favor de dizer? – Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote. A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante: – E qual é o problema na sua orelha, meu caro senhor? – Arde pra caralho quando mijo…
– Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei aqui no seu consultório já dei, no mínimo, uns 20 traques. Aposto que você não sabia que eu me estava a peidar, porque eles não cheiram e são silenciosos! O médico apenas diz: – Sim, sim! Leve estes remédios, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana. Na semana seguinte a senhora regressa, mas muito chateada e a resmungar: – Doutor, eu não sei que porcaria você me deu, pois agora os meus traques, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal. O médico diz: – Bom sinal! Agora que curámos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos!
A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor. O médico receitou-lhe supositórios. A Maria chega a casa e pergunta ao Manel: – Onde fica o ânus? E o Manel responde: – Ê sê lá mulheri! Porque nâ perguntaste ao Doutori? No dia seguinte a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo. – Ponha no recto!, respondeu o médico. A Maria chega a casa e, desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel. Ele responde: – Ê sê lá mulheri! Porque nâ perguntaste ao Doutori? A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor. Ao chegar a casa diz ao Manel: – Sabes o que o Doutori me disse? Que o pusesse no cú! – Atâo, o que esperavas mulheri? Depois de teres ido lá chatear o home três vezes!
São 8 da manhã, já tinha chegado a hora para as consultas e posteriores análises. O Doutor gostava de guardar garrafas de Whisky nos armários, veio de casa todo cansado e esqueceu o frasco de medicamento para os pacientes. -Então? Trouxe-me o frasco de dilacetilamidofiaramido? – Perguntou o Dr. ao enfermeiro do laboratório. -Não senhor, disse o enfermeiro, procurei-o em vão nos armários. O frasco desapareceu. -Exclamou o pobre Doutor com um pulo! Marotos! Descobriram outra vez a minha garrafa de Whisky.
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: – Doutor, se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro? – Sim, é claro – responde o advogado. – Então, o senhor me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja! Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito, o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: – Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário? – Câncer, senhora, câncer.
O doutor advogado casou-se com uma senhora que já havia sido casada 12 vezes. Em plena noite de núpcias, a noiva disse: -Por favor, meu amor, seja gentil. Ainda sou virgem. Assustado, já que ela tinha sido casada 12 vezes, o advogado pediu a ela que explicasse essa história. E ela respondeu: -Meu primeiro marido era Representante de Vendas e passava o tempo todo dizendo de falando de maneira eloqüente: “Isso vai ser fantástico para você!”· -Meu segundo marido era do Apoio de Software. Ele nunca tinha certeza como funcionava mas vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada. -Meu terceiro marido era Técnico. Depois de dar uma olhada, ele disse que as pecas estavam todas perfeitas mas que o sistema não funcionava. -Meu quarto marido era de Serviços Educacionais. Ele sempre dizia: “Quem sabe faz. Quem não sabe vai dar aula”. -Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que tinha os pedidos mas não sabia quando ia poder entregar o produto. -Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário. -Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele. -Meu oitavo marido era de Normas e Procedimentos. Ele dizia que o procedimento estava correto, mas que ele desconhecia qualquer norma a respeito. -Meu nono marido era Gerente de Marketing. Ele dizia que sabia que tinha o produto mas não sabia como utiliza-lo. -Meu décimo marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo. -Meu décimo primeiro marido era ginecologista. Não queria misturar trabalho com lazer. -Meu décimo segundo marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. -Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que ele vai me foder!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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