Num tribunal, pergunta o juiz:
– Então, explique-me como conseguiu arrombar o cofre.
Diz o ladrão:
– Não vale a pena tentar, senhor doutor juiz.
– Não vale? Para seu bem, é melhor que o diga! – avisa o juiz.
E diz o ladrão:
– Não é isso: o senhor é que nunca será capaz de o fazer…
– Sr. Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual será o motivo?
– O seu problema é muito comum. O problema é que a senhora não reproduz em cativeiro.
Uma senhora chega ao hospital muito nervosa, porque o seu esposo tinha sofrido um grave acidente:
– Doutor, eu sou a esposa do Zé que sofreu um grave acidente; como é que ele está?
– Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
– Ai, sim. Mas que alegria. E da cintura para cima?
– Isso não lhe posso responder, ainda não trouxeram essa parte.
– Sr. Doutor, agora que acabo de expor o meu problema, qual é o meu diagnóstico?
– Sabe, ainda não tenho a certeza. No entanto, em caso de dúvida, vamos descobrir na autópsia.
Uma mulher vai ao médico preocupada:
– Sr. Doutor, a minha filha comeu um euro, será que vai ter problemas?
E responde o médico, tranquilamente:
– Esteja descansada: os políticos já comeram milhões e não têm problemas nenhuns!
Um dia depois de sua consulta, a mulher volta ao ginecologista e fala:
O doente à beira da morte está deitado na cama. Em volta dele estão o seu médico, seu advogado, sua mulher e seus filhos, todos esperando pelo momento. De repente, o doente abre os olhos, olha em volta e grita:
Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
A freira vai ao médico:
Ele examina-a e diz:
A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
Dois charutos por dia.
três vezes por semana.
mas numa diocese pequena, numa aldeia…
-Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
-Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? -Em primeiro lugar, pague a consulta.
Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:
O médico já estava a ficar “entusiasmado”.
E o médico responde:
O homem chega desesperado ao terapeuta:
-Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher esta acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, o que posso fazer ???
Chegando em casa, a esposa já o esperava de “babydoll”.
Ele mais que depressa foi falando….
A esposa vai ate a sua bolsa e retira €1.000,00 da carteira.
O marido diz….- muito bem meu amor…vamos para a cama…
Ela responde…- não, não! Eu quero 10…no tapete!!!!
No médico!
Paciente: Sr. Dr. Se toco na perna dói-me. Se toco no braço dói-me. Se toco na cara dói-me.Sr. Dr. O que é que eu tenho?
Doutor: Um dedo partido!!! 😆😆😆😆😆😆😆😂