O fcp foi jogar ao japão e foi dois adeptos portugueses ver o jogo e então chegaram ao japão e uma virasse para a outra diz ai man ouvi dizer k as japonesas fodiam cm o carai e o outro entao bora a casa da chicas e diz o outro bora. Xegam escolhem as tipas e um vai la pa o kuarto cm uma e a gaija começa tanaka e o epa tanaka deve kerer dizer da-me mais, e o gaijo começa cm mais rapidez e tal e depois vem se embora no fim. Vao pa o jogo de futebol e os adeptos cm kualker jogada k a bola saia fora começavam tanaka e o gaijo começa a pensar es japonses devem ser fortes pamdeleeiros, mas passado montes de tempo eles dizem outra vez tanaka e o gaijo virase pa o amigo e pgt k e k ker dizer tanaka e o amigo diz ta fora man. LOL
Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: “corro mais do que ele”, e pisa fundo no acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada – 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:
– Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz: – Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!
– Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas.
Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!
O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:
– Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego.
Aplica meia hora antes.
No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.
– Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro! – Não, não é pro pênis, é pro punho… As suecas não apareceram…
O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.
O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.
Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.
– Você vai morrer! Você vai morrer! – gritava ele, desesperado.
Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:
– E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo? – Não senhor – disse o caipira – É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?
– Francamente, João – diz o primeiro. – Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la? – É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave!
Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono da tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. Entram na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz: – Eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos acabam de fugir…
– A senhora costuma ter relações durante o dia? – Sim, pelo menos três vezes por semana. – E, durante o ato, fala com seu marido? – De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.
Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem frequentada festa à fantasia. Tudo foi planeado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.
Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa. Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:
– Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas… – Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir… Se divirta por mim!
Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.
A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa. Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lo em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.
Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora.
Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama. Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:
– Então meu bem, como foi a festa? – Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está – diz o marido, com tranquilidade.
Então ela continua:
– Ah, é? E você dançou muito? – Se eu contar você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira… Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!
No velório de um rico empresário, um sujeito chorava copiosamente num canto da igreja.
Até que o padre foi tentar consolá-lo:
– Rapaz… Não chore… Ele foi para um lugar melhor! – É – respondeu o chorão – Mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá! – Sim – continuou o padre – Deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido… – Muito bem-sucedido! Snif… Ele deixou uma casa na praia, uns 10 apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif… – Sim, é verdade… Mas, me diga… Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho? – Porque eu não sou da família, padre! Buáááá!
Estava um chinês na rua a vender rádios – Olha o rádio a mil, e só a mil!!! Quando passa um senhor por ele que lhe pergunta: – Oh chefe, esse rádio e mesmo bom? E ele diz: – E, sim senhor, toca as músicas que o senhor pedir… – Ah, não acredito! – Então diz o que aqueles ouvem. – Pode ser… Marco Paulo! E o rádio toca: “Eu tenho 2 amores…” – Isso foi sorte… – Então pede outra música. – Pode ser Amália. – E o rádio: “Povo que lavas no rio…” – Eh pá, isso e mesmo bestial, vou levar um! Quando vai a caminho de casa, tropeça no passeio cai e diz: – Merda, merda, merda !!! E o rádio começa a tocar: “Só eu sei porque não fico em casa…”
Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.
Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:
– Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!
– Querido – responde a mulher – ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
Responder