Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, um outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
– Não, não está ocupado – responde.
Assombrado o outro homem diz:
– É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa???
O homem olha para ele e responde:
– Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
– Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
– NÃO!!!! Todos decidiram ficar para o velório…
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679 dias · amigo, cabeça, dois, esposa, futebol, homem, lado, vizinho
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680 dias · amigo, bêbados, dois, mãe, mulher
Dois bêbados conversam num boteco e, a certa altura, um deles propõe irem para a zona.
– Boa idéia – responde o outro, que dá um passo, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o estado do amigo, conclui que ele jamais teria forças para transar e decide levá-lo para sua própria casa.
Quando chegam, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
– Que piranha mais feia! – comenta o segundo bêbado.
– Essa é a minha mãe – diz o outro, chateado.
– Aaaahh!!! Então, desculpe. Vou ficar com ela. Mas é só por consideração, hein?! -
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687 dias · amigo, cara, contrário, festa, irmãs, mulheres
Na festa, o sujeito conta vantagem com o amigo:
– Cara, eu já comi todas as mulheres que estão nessa festa! Tirando as minhas duas irmãs, claro!
– Que legal! – comenta o amigo – justamente o contrário de mim!
– Contrário? Como assim?
– Até agora eu só consegui comer as suas irmãs! -
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697 dias · amigo, animal, cabeça, cão, dois, jovem, lisboa, menino, pequeno
Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: “Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.” – Mas eu não sou verde e branco, disse o menino. E então, o repórter corrige para: “Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz”. – Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente. – Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu? – Sou Portista. E o repórter volta a escrever em seu caderninho: “Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso” -
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706 dias · amigo, filho, rapaz
O rapaz desabafa com um grande amigo:
– Estou com um problema seriíssimo lá em casa.
– O que foi?
– Meu filho de 8 anos engravidou a empregada!
– O que é isso, Carlos? Como foi que aconteceu?
– O danadinho furou todas as minhas camisinhas! -
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708 dias · amigo, bêbado, corno, porteiro
O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
– Ei, você! – diz ele para o porteiro – Poderia me dar uma (hic) informação?
– Hunpf! – resmunga ele – Fala logo!
– É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você… Fala pra ele… É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
– Simão! – grita o porteiro, virando-se trás – Tá aqui o corno que cagou no seu trombone! -
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709 dias · amigo, casada, dicas, esposa, filho, homens, mulher, nome, padre, senhora
O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:
– Vim me confessar, seu padre.
– Quais são seus pecados, meu filho?
– Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.
– Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.
– Isso não seria direito, padre.
– Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?
– Não, não!
– Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.
– Também não.
– Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!
– Não. Nenhuma dessas, padre.
– Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.
O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:
– O padre o absolveu?
– Não. Mas me deu três dicas sensacionais! -
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713 dias · amigo, gago, porco, preto, rei, roupa
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
– E aí? – pergunta o sujeito. – Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
– Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
– Que maravilha!
– Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria? -
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714 dias · advogado, amigo, golfe, médico, missa, padre
No clube de golfe, estavam um padre, um médico e um advogado disputando uma partida, quando de repente percebem um grupo de jogadores extremamente ruins, um pouco mais à frente, atrapalhando o jogo.
Antes que eles começassem a reclamar, um dos carregadores explica:
– Eles são cegos, senhor. Eles perderam a visão tentando salvar o clube de um incêndio, há alguns anos.
– Puxa, que azar! – lamenta o padre. – Vou rezar uma missa por eles.
E o médico:
– Vou falar com um amigo oftalmologista para ver se ele consegue um transplante.
E o advogado:
– Pô, por que esses caras não jogam à noite? -
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715 dias · amigo, cabeça, cama, chefe, comida, mulher
Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
– Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se.
– E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo.
– Ela está dormindo com outro cara…
– É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena! Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso…
– Mais é muito difícil, doutor!
– Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
– Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas! -
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743 dias · adivinha, amigo, cara, casa, dinheiro
O cara era conhecido por tentar ganhar dinheiro em tudo que faz. Certo dia, ele apareceu na casa de um velho amigo e disse:
– Pereira, meu amigão! Aposto que você não adivinha o que eu vim fazer aqui!
– É muito simples – disse o amigo, calejado – Você só veio aqui tentar arrancar dinheiro de mim!
– Imagina, Pereira… Só passei aqui só pra te dar um abraço… Viu? Você perdeu a a aposta! Pode ir me passando a grana! -
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755 dias · amigo, bolas, brasileiro, casa, morreu, restaurante, touro, viagem
Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
– Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
– Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
– O quê? – perguntou ele, assustado – Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?
– Sim senhor… Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!
Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:
– Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
– Os testículos? – perguntou o garçom, desconfiado.
– Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!
Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.
– Novamente o prato estava uma delícia! – diz ele ao garçom – mas desta vez os testículos estavam bem menores!
– É verdade, senhor – concordou o garçom – mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada. -
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782 dias · amigo, avião, freira, jovem, tarado, viagem
A jovem freira viajava de avião pela primeira vez e pediu pra conhecer a cabine de comando. Chegando lá, o piloto, que tinha a maior fama de tarado, pediu discretamente para que o co-piloto saísse da cabine, para que ele tentasse algo.
Papo vai, papo vem, o piloto coloca a mão da freirinha no manche.
– Vamos dar uma trepadinha nas alturas? – sugeriu ele à mulher.
Os tapas que ele levou foram ouvidos em todo avião.
Então a viagem seguiu, o co-piloto ficou tirando o maior sarro do amigo, quando de repente a turbina direita pifa. Segundos depois a esquerda. E o trem de pouso.
– Apertem os cintos! – gritou o piloto no auto-falante – Este avião vai cair!
Então a freira correu para a cabine e disse, aflita:
– Piloto, piloto! Será que ainda dá tempo daquela trepadinha? -
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791 dias · amigo, cara, jesus, missa
Atilênio era ateu e não se interessava por nenhuma história da Bíblia, igreja, oração, nada. Depois de muita insistência de um amigo católico, ele finalmente aceitou ir à missa. E foi justamente no dia da Paixão de Cristo.
Nessa missa foi feita uma encenação da crucificação de Jesus. E, quando Ele era açoitado Atilênio perguntou pro amigo:
– O que está acontecendo? Quem é aquele?
– Aquele é Jesus Cristo! – respondeu o amigo católico.
A missa terminou e, dali em diante, o amigo passou a fazer incansáveis convites para que Atilênio voltasse à igreja. Mas ele só foi aceitar um ano depois, exatamente no dia da Paixão de Cristo.
Logo que entrou na igreja, Atilênio fechou a cara, virou as costas e saiu, indignado.
O amigo foi atrás:
– O que foi, Atilênio? O que foi?
– Ah, como é que esse tal de Jesus aguenta? O cara tá apanhando desde o ano passado! -
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809 dias · amigo, casa, futebol, jogo
O fcp foi jogar ao japão e foi dois adeptos portugueses ver o jogo e então chegaram ao japão e uma virasse para a outra diz ai man ouvi dizer k as japonesas fodiam cm o carai e o outro entao bora a casa da chicas e diz o outro bora. Xegam escolhem as tipas e um vai la pa o kuarto cm uma e a gaija começa tanaka e o epa tanaka deve kerer dizer da-me mais, e o gaijo começa cm mais rapidez e tal e depois vem se embora no fim. Vao pa o jogo de futebol e os adeptos cm kualker jogada k a bola saia fora começavam tanaka e o gaijo começa a pensar es japonses devem ser fortes pamdeleeiros, mas passado montes de tempo eles dizem outra vez tanaka e o gaijo virase pa o amigo e pgt k e k ker dizer tanaka e o amigo diz ta fora man. LOL -
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820 dias · amigo, concurso, deus, filho, joão, noticias, rainha
O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.
– João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!
– Comece com a má…
– O seu filho é um travesti!
– Meu Deus, que desgraça! E a boa?
– Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!
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