Actualizações recentes Página 59 Mostrar/esconder comentários | Atalhos de teclado

  • Anedota Responder
    472 dias ·  
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    Numa “tasquinho” da província o patrão, para fazer a sua publicidade, tinha afixado um letreiro a dizer :
    “Temos sandes de tudo”
    Entrou um cliente citadino e, armado em esperto, pediu :

    • Por favor, dê-me uma sandes de carne de baleia.

    O patrão hesitou mas… após alguma reflexão… perguntou em voz alta para os outros clientes :

    • Alguém mais quer uma sandes de carne de baleia?

    Como ninguém respondeu, voltou-se para o cliente “esperto” e disse :

    • Desculpe mas não vou encetar um baleia só por sua causa.
     
  • Anedota Responder
    472 dias ·  
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    Um homem entrou num restaurante e pediu “frango assado”.
    Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe :

    • Por favor não se importa de mandar passar melhor o frango.
    • Porquê ? Está mal passado ? – perguntou e empregado.

    Respondeu-lhe o homem :

    • Então você não vê quem me está a comer a salada toda?
     
  • Anedota Responder
    473 dias ·  
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    Um negro encontra um amigo: -ola Joaquim!nao te via a tanto tempo pá! -epá já casei,já tenho filha … -já tem filha!?como ela chama? -pepsodente! -pepsodente!? qui nome bonito!! mais tarde encontra outro: -ola Manuel!nao te via a tanto tempo pá! -olá tudo bom pá!? já casei,já tenho filha… -filha?como ela chama?? -Maria!! -maria…?maria é nome di bolacha!!!

     
  • Anedota Responder
    473 dias ·  
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    Porque que é que a massa cinzenta dos homens e tão fraca! cuitadinhos alimentem essa vossa massa cinzenta.

     
  • Anedota Responder
    474 dias ·  
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    Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: – Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou: – Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: – “O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: – Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles… gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz: – Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta ! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!

     
  • Anedota Responder
    474 dias ·   
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    Um dia um bêbado entra num banco e diz para a empregada bancária: -dê-me um copinho de branco ! e a empregada diz : -isto aqui é um banco ñ um café e o bêbado insiste : -dê-me lá um branco e cale-se a empregada muito irritada diz: -venha mais eu lá fora e assim foi lá foram os dois …. diz a empregada : – tá a ver aquele titulo banco pinto Sottomayor? diz o bêbado: -desculpe lá ! mas o que eu leio é branco tinto do melhor.

     
  • Anedota Responder
    475 dias ·  
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    Primeira aula de catecismo na escola.
    A professora pergunta para um dos alunos:

    • Na sua casa, vocês rezam antes das refeições?
    • Não, senhora professora. Não precisamos. A minha mãe é uma óptima cozinheira.
     
  • Anedota Responder
    475 dias ·  
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    Rita casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Rita e ela: – Já vou mãe, não demoro. Diz o Xico (o irmão mais novo): – Não demora não!… Eu sei o que eles estão a fazer. A mãe: – Deixa de ser parvo e cala-te! Rita, anda para a mesa! – Já vou mãe! – Eh eh eh eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: – Rita, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar: – Oh mãe já vou… O Xico então desata-se a rir: – Eu sei o que eles estão a fazer…A Rita pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola !

     
  • Anedota Responder
    476 dias ·  
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    Um senhor chega a um restaurante e pede:

    • Queria uma grade de sumol, se faz favor.

    Ao que o empregado responde:

    • Concerteza, de laranja ou de ananás?
    • Tanto faz, é para eu me sentar!
     
  • Anedota Responder
    476 dias ·  
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    Uma mulher muito charmosa e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime. Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe: – Você é o proprietário? passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto. – Não! responde ele. – Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! Diz ela afagando o cabelo ao barman. – Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. Diz o barman já profundamente excitado com a situação – Posso fazer algo por si? Pergunta ele. – Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. – Diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente. – Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

     
  • Anedota Responder
    477 dias ·  
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    Um cara entra num restaurante e pede uma sopa. Quando a recebe vê que esta continha uma mosca. Chama o garçon e diz:

    • Garçon há uma mosca aqui no meu prato.

    O garçon responde:

    • Não, é apenas um desenho

    Ao que o cliente responde:

    • Mas está-se a mexer!
    • Porque é um desenho animado.
     
  • Anedota Responder
    477 dias ·  
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    Um senhor brasileiro, num avião da TAP, com destino a Lisboa:
    A aeromoça, pergunta :

    • Aceita jantar, senhor?
    • Quais as opções? – pergunta ele.

    Ao que ela responde:
    -Sim ou não.

     
  • Anedota Responder
    478 dias ·  
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    Certo dia um motoqueiro corria em sua moto, de repente atravessa um passarinho na sua frente, e ele atropela o passarinho. Segue viagem. O motoqueiro volta e da socorro para o passarinho. Pega ele cuida, depois vários dias o passarinho começar a se recuperar. O rapaz pega o passarinho e coloca na gaiola, junto coloca água e pão. O passarinho volta a consciência. Olha para um lado, olha para o outro vê, pão, água e a gaiola. Para pensa e fala: Ih! matei o motoqueiro

     
  • Anedota Responder
    478 dias ·  
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    No talho, a cliente para o empregado:

    • O senhor tem focinho de porco?
    • Tenho sim,minha senhora.
    • E fígado de vaca?
    • Também tenho,minha senhora.
    • E costeletas de carneiro?
    • Também minha senhora.
    • Afinal de contas, que raio de animal é você?
     
  • Anedota Responder
    479 dias ·  
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    Senhor doutor, sinto-me mal … tudo em volta de mim gira, e além disso, tenho aqui um ardor, arde-me o coração… – Olhe minha senhora, em primeiro lugar, não sou doutor, sou barman. A senhora não está doente, está bêbada e, em terceiro lugar, não lhe arde o coração, a senhora está com a mama esquerda dentro do cinzeiro….

     
  • Anedota Responder
    479 dias ·  
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    Semana passada convidei uns amigos para o almoço num restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa. Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:

    • Por que a colher?
    • Bom, – explicou – os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objectivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de analises estatísticas, eles concluíram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres. Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nos poderíamos reduzir o numero de viagens a cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno.

    No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atras da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:

    • Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para busca-la agora.

    Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados.
    O garçom continuou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no zíper da calça do garçom. Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no zíper da calca. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:

    • Desculpe, mas…porque tem essa cordinha justo ai?
    • Oh, sim! – respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:
    • Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa Consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
    • Como é isso?
    • Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do….bem, V. já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
    • Que óptimo, isso tem muito sentido, mas….se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar ?
    • Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
     

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