O pai, ao voltar das compras, pergunta aos filhos:
— Que fizeram vocês esta manhã?
— Eu lavei os pratos.
— Eu enxuguei-os.
— E eu apanhei os cacos.
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1820 dias · pai
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1821 dias · esperteza
— Talvez aqui tenha um bom partido para si — diz o homem da agência de casamento — Uma menina bem linda, filha do dono duma grande empresa metalúrgica.
— Tem fotografias?
— Não. A menina disse que não tinha nenhuma que achasse capaz, mas ficou de me mandar ainda hoje, ou amanhã.
— Não estou, a pensar na fotografia da menina. Pergunto se tem fotografias das instalações metalúrgicas. -
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1821 dias · esperteza
— Eu, quando preciso de pedir dinheiro emprestado, nunca recorro aos amigos.
— Nesse caso, estou incondicionalmente às suas ordens. Tem aqui um amigo até à morte!… -
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1821 dias · menina
Ou então aquela em que o mocetão, apaixonadíssimo, se arroja perante a moçoila casamenteira:
– Menina, menina, eu gosto muito da menina, muito mesmo. E acho que a menina também gosta muito de mim. Enganarei-me?
– Enganarou-se! rematou ela, voltando-lhe as costas. -
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1822 dias · esperteza, hospital
No eléctrico vai sentada uma bela rapariga. Um malandrão chega ao pé dela e segreda-lhe: «Se você me mostrasse um bocadinho mais dessa linda perna… eu dava-lhe esta nota!» — e mo-trou-lhe uma nota de cinco euros. A moça pegou na nota e, efectivamente, puxou a saia um centimetrozinho mais acima. O homem, estasiado, aventurou-se novamente:
—Se você puxasse um bocadinho de nada a mais… eu dava-lhe esta notinha… e estendeu-lhe dez euros.
A rapariga puxou a saia um bocadinho mais acima. E em seguida, pergunta-lhe:
— Olhe lá. Quanto é que me daria se eu lhe mostrasse o sítio onde fiz a operação à apendicite?
— Oh! Isso… dou-lhe vinte euros.
— Pois então dê-mos cá.
Ele estendeu-lhe a nota, ela recebeu-a, e ele verificou que ela, quietinha no banco, não fazia menção de levantar a saia. Começou a pensar que estava a ser ludibriado, e perguntou:
— Então? Mas onde é que foi?
— Olhe, foi ali! — e apontou o Hospital de Santa Marta, por onde nesta altura o eléctrico ia passando. -
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1822 dias · casa, chama, esposa, filho, homem, marido, mulher, noite, parto, preto, zoo
A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido: – Amor… Amo-or!
- Hummmm???!!! – Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta: – O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo…
- Desejo???
- Sim… de comer carne de corvo…
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar
um corvo agora???
- Vai ao zoo…
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.
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1822 dias · esperteza
Na fronteira suíça os guardas interceptam um homem que transporta, numa bicicleta, um grande saco, cheio de areia. Revistam, e verificam que ele não mente: é um saco cheio de areia. O incidente repete-se dois dias depois, e na semana seguinte, e assim durante meses.
— É um louco — diziam os guardas-fiscais.
Os anos passaram. Um dos guardas reforma-se e encontra, por acaso, o ciclista.
— Afinal — pergunta ele —, é capaz de me dizer o que é que você passava noutro tempo, na fronteira, por contrabando.
— Nada. Somente bicicletas. -
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1823 dias · esperteza
Na casa de antiguidades.
O cliente: — E diga-me: este armário é antigo?
O antiquário: — Sem qualquer dúvida, meu caro senhor. Aqui, todos os móveis que fabricamos são antigos. -
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1823 dias · cúmulo
Cúmulo da Indústria
Comer serradura e cagar tábuas plainadas.
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1823 dias · esperteza
Na montagem de electricidade de uma fábrica, o oficial diz ao ajudante:
— Ó Malaquias, sobe aqui esta escada. Vês aqueles dois fios?
— Vejo, sim senhor.
— Então agarra um.
O outro sobe a escada, e agarra num fio. Pergunta-lhe o oficial:
— Dá choque?
— Não.
— Então não mexas no outro, que é de alta tensão — 1000 volts. -
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1824 dias · esperteza
— A mãezinha manda perguntar se nos pode emprestar o seu gira-discos.
— Querem dançar a estas horas da noite?
— Não, mas queríamos dormir. -
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1824 dias · barco, esperteza
Um marinheiro, a bordo duma fragata, teve a desgraça de deixar cair ao mar um bule de prata, e, cheio de receio, foi ao camarote do comandante e perguntou:
— Meu capitão: pode dizer-se que está perdida uma coisa que se sabe onde está?
— Não, visto que se sabe o paradeiro.
— Nesse caso, não vale a pena procurar o seu bule, porque eu sei que está no fundo do mar. -
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1824 dias · buraco, cabelo, casada, chama, letras, mulher, mulheres, olhos, professora, teste, vaca
A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.
- Vasco, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1o.ano. A minha irmã está no 3o.ano e eu sou
muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3o. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3o. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas: – Vasco, quantos são 3 x 3 ?- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3o. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3o. ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora. O Director concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é? Vasco pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)
- Bolsos. Responde o Vasco.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!… – A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora. continua o questionário:- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…) -A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
- O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? – CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora): – Ponha o Vasco no 5o. ano, até agora EU errei todas!!!… -
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1825 dias · namorado, operario, pais
Um operário arranja uma namorada rica, e resolve apresentar aos pais. O pai pergunta! Que idade tens? Eu 25 anos! Quanto e o teu salário? 30 contos! O que? 30 contos!? A minha filha gasta 30 contos por semana para comprar papel higiénico! É mesmo? Claro! E depois a namorada do operário vem das compras e diz! Olá amor! Ele responde olá cagona.
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1825 dias · amor, casa, roupa
O Tomé é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira de Custóias.
Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher:
– Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões, 20 cuecas e ganhei 600 euros.
Ela responde:
– Olha Tomé … eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800… -
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1825 dias · cinema, esperteza
No cinema:
— Estás bem sentada, minha querida?
— Estou, sim.
— Vês bem?
— Vejo sim.
— Não sentes nenhuma corrente de ar?
— Nada que se pareça com isso.
— Então troca de lugar comigo.
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