O Alentejano gritou à mulher:
- Maria traz a candeia que eu nã sei se a burra deu um coice a mi ou se foi na parede.
Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados à Autoridade local para receberem sua sentença. Foram condenados cada um a receber 20 chicotadas como punição. Só que, como estavam em transição entre o ano do Cão e o do Rato, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
– Benfiquista qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
– Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
– Que assim seja!
E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Benfiquista ainda levou 10 das 20 chicotadas nas costas.
– Agora é a tua vez Sportinguista! Qual é o teu desejo?
– Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o Sportinguista ainda levou 5 das 20 chicotadas nas costas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Benfiquista!
Chegou então a vez do Portista.
– Ora, ora, você é Portista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!
– Bem, eu queria levar 100 chicotadas!
– 100 chicotadas? Espantoso! Ainda por cima é corajoso! Seu pedido será realizado! E então, qual é o outro pedido?
– Amarrem o Benfiquista às minhas costas!
– Benfiquista qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
– Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
– Que assim seja!
E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Benfiquista ainda levou 10 das 20 chicotadas nas costas.
– Agora é a tua vez Sportinguista! Qual é o teu desejo?
– Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o Sportinguista ainda levou 5 das 20 chicotadas nas costas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Benfiquista!
Chegou então a vez do Portista.
– Ora, ora, você é Portista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!
– Bem, eu queria levar 100 chicotadas!
– 100 chicotadas? Espantoso! Ainda por cima é corajoso! Seu pedido será realizado! E então, qual é o outro pedido?
– Amarrem o Benfiquista às minhas costas!
Andava um Alentejano à caça quando viu um artista a fazer asa-delta. Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado:
- Oh compadre nã sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem lá isso largou!
Disseram a um Alentejano que a agua do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia aproveitou p’ra encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia:
- 50$00 diz ele na brincadeira.
Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o banheiro e disse-lhe logo:
- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico.
Porque é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela?
Porque tem uma semana de trabalho à porta.
Papo baiano
Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
Rapaz, se o vento muda, agente ganha o dia…
Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
Rapaz, se o vento muda, agente ganha o dia…
Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha p’ra trás, vê um escaravelho e diz-lhe de imediato:
- Ah, és guloso?! Pois já nã cago.
Cúmulo da Rapidez
Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.
Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.
Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz um pró outro:
- Oh home, cala-te que na percebes nada de mar.
Resposta pronta do outro:
- P’ra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele estar doente.
Como é que se pendura um Alentejano?
Apalpa-se-lhe o cú, ele vai aos arames e depois é só colocar as molas.
CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS MULHERES RECÉM FALECIDAS…
– Como é que você morreu?
– Morri congelada!
– Ai que horror! Deve ter sido horrível, como é morrer congelada?
– Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
– E você, como morreu?
– Eu? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me estivesse a trair. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até á garagem para ver se encontrava “alguma” escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até ao andar de cima, mas também não vi ninguém. Então, subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
– Que pena… Se você tivesse procurado no frigorífico, ainda estaríamos as duas vivas!!
– Como é que você morreu?
– Morri congelada!
– Ai que horror! Deve ter sido horrível, como é morrer congelada?
– Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
– E você, como morreu?
– Eu? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me estivesse a trair. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até á garagem para ver se encontrava “alguma” escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até ao andar de cima, mas também não vi ninguém. Então, subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
– Que pena… Se você tivesse procurado no frigorífico, ainda estaríamos as duas vivas!!
Como é que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos?
Deixam de cortar os cornos.
Qual a diferença entre um camião de alentejanos e um camião de porcos?
A matricula.
O que é que parece um porco com um pirilampo pousado na cabeça?
Um Alentejano.
– Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei aqui no seu consultório já dei, no mínimo, uns 20 traques. Aposto que você não sabia que eu me estava a peidar, porque eles não cheiram e são silenciosos!
O médico apenas diz:
– Sim, sim! Leve estes remédios, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana.
Na semana seguinte a senhora regressa, mas muito chateada e a resmungar:
– Doutor, eu não sei que porcaria você me deu, pois agora os meus traques, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal.
O médico diz:
– Bom sinal! Agora que curámos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos!
O médico apenas diz:
– Sim, sim! Leve estes remédios, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana.
Na semana seguinte a senhora regressa, mas muito chateada e a resmungar:
– Doutor, eu não sei que porcaria você me deu, pois agora os meus traques, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal.
O médico diz:
– Bom sinal! Agora que curámos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos!
Como é que os Alentejanos arranjam dinheiro para comprarem um vídeo?
Vendem a televisão.