Porque é que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando houve conflitos?
Foi para acalmarem a situação.
Coincidentemente, dois juízes encontram-se no corredor do acesso a um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro. Após alguns instantes de silêncios e de ‘saia justa’ mas, mantendo-se a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro: – Nobre colega, e não obstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu: – Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO, sim… no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que… vocês estão saindo… e nós estamos entrando…
Ao que o outro respondeu: – Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO, sim… no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que… vocês estão saindo… e nós estamos entrando…
Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos?
Nenhuma, o que se conta é tudo verdade.
No Alentejo andava um rebanho junto à linha férrea. Aparece um comboio e mata quatro ovelhas.
O patrão manda chamar o pastor e pergunta-lhe como tinha sido.
Resposta do pastor: – Ó patrão: e tivemos muita sorte!! porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas.
Dois Alentejanos acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilómetros à frente:
– Atão, compadre, vamos contar o dinhêro?
– Nem pense nisso! Esperemos po noticiário, compadre, que eles dizem quanto foi!
Param o carro uns quilómetros à frente:
– Atão, compadre, vamos contar o dinhêro?
– Nem pense nisso! Esperemos po noticiário, compadre, que eles dizem quanto foi!
Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e vêem aquele quadroe dizem para o
Alentejano:
- Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão?
Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe:
- Ó compadre devem ser engenheiros!!!
Um Alentejano de Serpa andava a aprender Inglês num curso de adultos;
a professora passou-lhe um trabalho para casa sobre as cores, o que o Alentejano evidentemente não fez.
No dia seguinte, a professora pergunta pelo trabalho, vai o Alentejano e diz:
- Ontem quando cheguei a casa, ouvi o telefone GREEN!!!, atendi e disse YELLOW!!!, ouvi do outro lado: “- Vai à bardamerda” . – E eu PINK!!!
– Uma professora do 1.o ano decidiu contar a his- tória dos três porquinhos aos alunos, até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar materi- ais para construir as suas casas.
– ”E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé de um carroceiro que transportava fardos de palha, e perguntou:
– O senhor não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?” – contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
– “E o que acham vocês que o homem disse?” Responde uma das criancinhas:
– O homem deve ter dito: “Porra, um porco que fala!!!”
– ”E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé de um carroceiro que transportava fardos de palha, e perguntou:
– O senhor não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?” – contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
– “E o que acham vocês que o homem disse?” Responde uma das criancinhas:
– O homem deve ter dito: “Porra, um porco que fala!!!”
Dois alentejanos a conversar:
- “Fô aqui compadre, qu’ê me tornê home!”
- “A serio, compadre?”, diz o outro
- “A serio! E a mã estava a vendo tudo!”
- “Oh! Oh! E ela na dizia nada?”
- “Dizia pois! Dizia méééééééé!…”
Um alentejano para o outro:
- oh compadre, vai chover!
- ora essa, vá você…
O filho entra eufórico em casa: – Mãe, estamos a ter aulas de sexo! – E o que é que achaste? – Óptimo! É pena que as carteiras sejam tão desconfortáveis.
Um turista chega à beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!…
NOELIA !!!
Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-Soup com o alentejano?
Bem, vão ser processados !!!!
Ele mexeu a sopa depressa demais …
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
– Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
– Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
– Uau!, diz o convidado. E quais são esses planos?
– Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush. O convidado parece confundido e pergunta:
– Um … dentista?! Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
– Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
– Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
– Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
– Uau!, diz o convidado. E quais são esses planos?
– Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush. O convidado parece confundido e pergunta:
– Um … dentista?! Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
– Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna,leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo.Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?
- Os porcos movem-se à velocidade da luz.
Conversa entre alentejanos:
- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?
- Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.