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14 Jul, 2022 · ,

O inglês aristocrático liga para sua casa à noite. Como de costume, o mordomo (cujo nome é sempre James) atende lentamente, com classe e sobrancelhas arqueadas:- Yes, “sar”!! – James?? – Yes, “sar”!! – Por obséquio, James, dirija-se ao quarto de Lady e verifique cuidadosamente se ela se encontra em presença de seu amante. Aguardo ao telefone. – Yes, “sar”!! Então o mordomo sobe dois lances de escada cuidadosamente, vai até o quarto do casal e ouve sons..sinistros.
Desce silenciosamente e volta ao telefone

  • Sir?? – Pois bem, James, ele está lá? – Yes, sir!! – Hmmm… Faca o seguinte, James:

Vá à sala de estar, pegue o rifle de caça, carregue-o e mate os dois. Depois volte ao telefone e que lhe darei mais instruções. – Yes, sir!! O mordomo pega o rifle sobe as escadas e BAM!! BAM!!!destroça os pombinhos. Volta ao telefone e diz: – Ok, sir. Tudo realizado a contento. – Muito bem, James. Agora, por favor, jogue os corpos na piscina e limpe o quarto. Chegando a casa eu acerto os detalhes. – Mas… sir… nós não temos piscina em casa… – Não?!? Hmmm… Desculpe-me, foi engano!

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12 Jul, 2022 ·

Um antigo herói revolucionário, Vasily Ivanovitch Chapaev, e o seu fiel ajudante de ordens, Pyetka, estavam a saltar de para-quedas:

  • “Estamos a 100 metros do solo”, exclamou preocupadamente Pyetka, “puxe a corda para abrir o para-quedas,Vasily Ivanovitch.”
  • “É cedo ainda,” respondeu calmamente Chapaev.
  • “Agora faltam apenas 50 metros,” gritou Pyetka. “Puxe a corda agora”
  • “Calma, Pyetka, ainda falta muito tempo” exclamou Chapaev, tão calmo quanto da outra vez.
  • “Só faltam três metros,” gritou Pyetka. “Puxe a corda.”
  • “Só tres metros ?… Então não se preocupe,” comentou Chapaev. “Desta altura eu não preciso de um para-quedas para saltar.”
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12 Jul, 2022 · , , ,
Um homem estava sendo julgado por assassinato. Apesar das fortes evidências de que o caboclo tinha culpa no cartório, uma coisa ainda não tinha sido esclarecida: não foi encontrado o cadáver.

Sabendo que o presunto não foi encontrado, o advogado de defesa tenta um último truque para livrar a cara do seu cliente. Ele vai até o júri e começa:

– Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para vocês! Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada vai entrar neste tribunal.

Disse e se virou para a porta. Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta. O minuto passou e nada aconteceu. Então o advogado deu seu lance final:

– Sim, eu falei que a vítima entraria por essa porta e todos vocês olharam com expectativa. Isso deixa mais do que claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente inocente!

O júri retirou-se para a resolução final. Mais uns minutos depois, voltou e declarou que o acusado era mesmo culpado.

O advogado, indignado após seu golpe de mestre, pergunta:

– Mas como? Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!

Aí o primeiro do júri responde:

– Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não…
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12 Jul, 2022 ·

O Turco tinha uma loja perto da linha rodoviária, cheia de roupas, brinquedos e mais não sei o quê; as lojas do lado não tinham movimento nenhum, não tinham nada.Entretanto passou um fiscal e perguntou ao turco onde estavam as notas fiscais.O turco disse “Notas, mas que notas? Eu consegui tudo isto que o senhor está vendo apostando, apostando ?, bois eh…”
“Mas como assim?” disse o fiscal:
“Você duvida que eu consegue morde meu olho direita?”
“Duvido”
“Aposta €50,00 ?”
“Aposto”
Ele pegou no olho que era de vidro e mordeu-o, e o fiscal pagou 50 ao turco.
“Está bendo? Eu consegue tudo na abosta, quer abostar que consigo morder a meu olho esquerda tambem?”
“Se não tirar o olho eu aposto”
Ele pegou na dentadura e mordeu o olho esquerdo. O fiscal já tava fulo da vida de perder 100, quando o turco disse:
“Eu faco uma última abosta com você…”
“O quê ?” disse o fiscal
“Eu abosta que você tem hemorróidas, e eu abosta €1.000,00…”
O fiscal aceitou pois não tinha, pegou em todo o dinheiro que tinha no bolso e pôs na mesa do turco, este contou o dinheiro e disse:
“Mas só tem 700”
“Eu trago o resto amanhã se for o caso.”
Diz o turco:
“Então volte amanhã…” e o fiscal foi embora.
No dia seguinte o fiscal chegou e tinha uma multidão à frente da loja do Turco, o fiscal foi lá e disse:
“T´aqui o dinheiro”, o turco respondeu,
“Então venha aqui atrás do balcão que quero conferir”, o fiscal foi lá, abaixou as calças e mostrou o cú, o turco olhou, olhou e disse:
“Venha mais perto aqui na porta que aqui está escuro demais”, o fiscal foi, ia ganhar 1000 mesmo, pôs o traseiro para fora da loja e mostrou outra vez o cú, o turco olhou,enfiou um dedo e disse,”É verdade, não tem hemorróidas mesmo”, e pagou €1.000,00 ao fiscal, o fiscal todo contente, quando ia sair, perguntou ao turco, “Agora apanhei-te, não é?”, o Turco olhou bem pró fiscal e disse:
” Está bendo todas esta bessoas aqui na frente da loja?”
“Estou”
“Então eu abostei €1.000,00 com cada uma que ia enfiar o dedo no cú de um fiscal hoje”

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11 Jul, 2022 · ,

O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa!
Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia.
O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta:
-O que comeu ao pequeno-almoço do dia 2 de maio de 1937? (o índio tinha 98 anos)
-Ovos! Respondeu o índio sem pensar.
Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade?
Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado. 50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio.
Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou:
-Mas como?
E o índio mais uma vez sem titubear:
-Cozidos!

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11 Jul, 2022 ·

Um “gentleman” inglês, ao andar de comboio, calhou ficar no mesmo compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas vindas ao estrangeiro começou uma conversa:

I: Desculpe, você é americano ?
A: Sim.
I: É a sua primeira visita a Inglaterra ?
A: Sim.
I: Seja bem-vindo, o que é que pensa de Inglaterra ?
A: Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida e bebida são horríveis, as estradas são miseráveis e as pessoas são uns grandes snobs.
De facto, se quer a minha opinião, a Inglaterra é o cú do mundo!
I: E você está a atravessá-lo não é?

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10 Jul, 2022 ·

O nosso MacGyver numa das suas missões é por erro colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão.
Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, MacGyver começa a olhar pra a laranja e pensa “Ora a laranja tem sumo” e então decide tirar o sumo da laranja. De seguida pensa “o sumo tem vitaminas” e tira as vitaminas do sumo…
Logo depois separa minas da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder.
Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto.
Então tira a terra do terramoto, fica com a moto, põe o capacete e é vê-lo ir pelo deserto fora…