Um português morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou: – O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
– São relógios da mentira…
Toda a gente na Terra tem um relógio da mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
– Oh! -exclamou o português.
De quem é aquele relógio ali?
– É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
– E aquele, é de quem?
– É o de Abraham Lincoln.
Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
– E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
– Ah! O do Sócrates está na minha sala.
– Ai sim? – espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
– Uso-o como ventoinha de tecto!
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1569 dias · morreu, terra
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1569 dias · bêbado
Dois bêbedos na rua:
-“Olha lá, aquilo é a Lua ou o Sol?”
-“Não sei, não moro aqui…” -
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1570 dias · bêbado
Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua “obrigaçãozinha” lá em casa, aparecia sempre bêbado.
Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:- Olha uma taberna! Vou entrar!…
Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar!…
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:- “Péra lá! É capaz de ser hoje!”
Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa.
Pensa a mulher:- “Queres ver que é mesmo hoje?!”
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo.
A mulher delirava de contente!
O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.- Sim, sim! – dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,… deixou-se dormir.
Diz-lhe a mulher irritada:- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!…
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1570 dias · água, cabeça, caipira, carro, distraído, estrada
Um caipira ia puxando o seu burro numa estrada, quando pára ao lado um tremendo Audi, estalando de novo.
O motorista, a gozar, pergunta: “sabes quantos cavalos tem este carro? mais de 200!”.
E, rindo, vai embora; tão distraído estava que não vê uma ponte; tenta desviar-se e cai com a frente do Audi no rio.
Dali a pouco, passa o caipira puxando o burrinho.
Coça a cabeça, tira o chapéu e pergunta:
– “Como é, moço ? Dando água prá tropa?” -
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1570 dias · bêbado
Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta:
- Então o senhor não viu as setas?
O homem que estava tão bêbado responde:
- Setas, …que setas?! Eu nem sequer vi os índios!
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1571 dias · bêbado
Iam dois bêbados na rua, um atrás do outro. Dizia o bêbado da frente:
- Se eu fosse 1º ministro, isto era uma maravilha. As casas eram de borla, não havia inflação, toda a gente recebia bem, não existia pobreza, bla, bla, bla.
Sem reparar, o tipo caminha em direcção a uma tampa de saneamento aberta e cai lá dentro. Diz o bêbado de trás.
- É sempre a mesma merda. Um governo que me interessava e já caiu!
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1571 dias · gaja
Um gajo chega à beira duma gaja e diz: – Estás afim de dar uma foda mágica? A gaja pergunta:
– Como é uma foda mágica?
Ele diz:
– É muito simples, damos uma foda e depois tu desapareces. -
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1571 dias · bêbado
Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros ministros, qual seria o preço do vinho.
Vira-se o primeiro:- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 paus!
- Ena, …é muito caro! – responderam os outros.
Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 15 tostões!
- É muito caro! – responderam os outros.
Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 tostões!
- É pá, porreiro! – responderam os outros.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram.
Vira-se o terceiro bêbado:- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!…
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1572 dias · bêbado
Entra um bêbado num banco e pede um copo de vinho.
O empregado diz ao bêbado:- Um copo de vinho?! Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler “Banco Pinto e Sotto Mayor”?
- Ó meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor!
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1572 dias · amigos, cama, dinheiro, mãe, maiores, mulher
Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
Ser tão bom de cama quanto ele acha que é. -
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1572 dias · bêbado
Um bêbado para uma senhora:
- Porque é que pôs tanta maquilhagem ?
- Ora, para ficar mais bonita!
- E porque é que não ficou?
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1573 dias · bêbado
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou “já agora vou ver o que é aquilo”, quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva:
- Ai mê crido, vais para onde não há televisão, vais para onde não há camas, vais para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, vais para onde não há vinho… E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada.
Vira-se o bêbado e diz:
- Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
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1573 dias · cúmulo
Cúmulo da Estupidez
Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta. -
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1573 dias · bêbado
Um bêbado senta-se num autocarro ao lado de uma senhora. Passado um tempo vira-se para ela e diz-lhe :
- Bolas! Você é muita feia !
- E você está muito bêbado !
- Tá bem, mas eu amanhã já estou bom !
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1574 dias · bêbado
Um homenzinho num bar muito bêbado, senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa :
- Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher !
- Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é ?
- Não, a sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível !
- Oh homem! Mas que bigode? Eu não uso bigode!
- Pois não, mas usa a minha mulher!
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1574 dias · casa, pessoas, vizinhos
O pior inquilino do mundo…
Que criatividade…
Moras em casa alugada? E não te sentes feliz?
Então talvez te confortes saber que existem pessoas em situação pior que a tua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do caralho…
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pintelhos.
O de trás, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro põe toda a gente para fora.
E tu ainda reclamas da vida!!!
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