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Depois de passar a tarde no cinema, a menina adolescente chega em casa muito brava, daquele jeito que só as adolescentes conseguem ficar. Depois que ela entra e bate a porta com força, a mãe pergunta:
Os Silvas estavam a celebrar as bodas de ouro e ele diz à esposa:
— Estava aqui a pensar se, durante estes anos todos„ ajgurna vez me foste infiel…
— Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta?
— Sim! Realmente gostava de saber a resposta…
— Bem… Na realidade fui-te infiel, mas só três vezes…
— Hummm… Três vezes? Quando é que isso aconteceu?
— Lembras-te quando tinhas trinta e cinco anos, querias começar o teu negócio sozinho, o gerente do banco não te queria emprestar o dinheiro e depois ele veio cá a casa assinar os papéis do empréstimo, sem colocar quaisquer entraves?
— Sim, lembro-me… Oh, querida! Fizeste isso por mim? Ainda te admiro mais agora… E quanto foi a segunda vez?
— Lembras-te quando estiveste às portas da morte com um ataque de coração e nenhum cirurgião se arriscava a operar–te? E que depois o doutor Andrade veio cá a casa e operou–te aqui mesmo?
— Sim, querida! Lembro-me! É incrível o que fazes por mim! E quando foi a terceira vez?
— Lembras-te, há uns anos, quando querias ser presidente do clube de caça? Faltavam-te vinte e quatro votos…
— Detesto ir ao cinema. Fica sempre um homem gordo ao meu lado.
— E porque não mudas de lugar?
— Não posso. É o meu marido.
Um dia Joãozinho estava passeando com um amigo chamado Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
E o outro garoto respondeu, animado:
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse: – Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar…
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
O marido chega a casa e anuncia:
— Fui promovido a subdirector.
— Ora! Subdirector!… Puf! — diz a mulher.
— Ora o quê? Fizeram justiça à minha competência e tu reages assim?
— Ora! Subdirector é o que há mais por aí! Olha, ainda hoje fui ao Corte Inglês e até havia lá um subdirector que só se ocupava de calções!
O marido, vexado, vai ao telefone e liga para o Corte Inglês:
— Fazia-me o favor de chamar o subdirector dos calções?
— Qual deles, meu caro senhor? O dos calções curtos ou o dos calções compridos?
— O senhor confirma — diz o juiz — que chegou a sua casa mais cedo naquele dia e que encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
— Correcto — diz o réu.
— E então — continua o juiz — o senhor pegou na pistola e deu um tiro na sua mulher, matando-a?
— Correcto — repete o réu.
— E porque — insiste o juiz — disparou contra ela e não contra o amante?
O réu responde:
— Pareceu-me mais simples do que matar um homem diferente todos os dias!
Um careca pergunta a um corcunda: – O que você leva aí na mochila?
E o corcunda responde rapidinho:
A cartomante está a ver a sorte de um cliente na bola de cristal:
— Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
— É minha mulher! Ela pintou o cabelo!
O marido passou a noite toda no bar. Bêbado, ele chega em casa tropeçando nos próprios pés.
E o malandrão responde:
— Querido, o que preferes? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
— Nem uma, nem outra. Tu sabes que eu só gosto de ti.
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite, até que, um dia, o homem acorda, faz sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
— Durante todos estes anos, estiveste a meu lado. Quando me licenciei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só tu me apoiaste. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E, desde que tenho estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?…
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
— Diz, amor…
— Acho que me dás azar!
A esposa levanta-se a meio da noite e percebe que o marido está a chorar na sala. Ela pergunta-lhe o que se passa e ele diz:
— Lembras-te quando namorávamos, tu tinhas dezasseis anos e engravidaste?
— Lembro-me — disse ela.
— Pois é. O teu pai disse-me que, se não casasse contigo, apanharia vinte anos de prisão…
— Sim e depois? Porque estás a chorar?
— Se estivesse preso, ficava livre amanhã…
A adolescente pergunta pra mãe:
Morre a mulher de um comerciante da velha guarda. O homem, transtornado tanto pelo falecimento como pelo dinheiro a gastar no funeral e afins, ligou para o jornal e:
— Gostava de colocar um anúncio na secção de necrologia, mas quero o mais barato que tiver, «Morreu Maria» basta. O empregado do outro lado, um tanto embaraçado, responde:
— Mas, meu caro senhor, não deseja dizer algo mais? Neste jornal os anúncios têm todos o mesmo preço até cinco palavras. O homem pensou um pouco:
— Então, escreva aí «Maria Morreu. Vende-se Opel Corsa.»
Está um homem descansadinho da vida, sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente, vinda não se sabe muito bem donde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, volta-se para a mulher:
— Então!? Estás parva ou quê?! O que se passou?
— Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e a seguir o número 7000589.
— Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, sete mil foi o valor que eu apostei, cinquenta e oito era o número do cavalo e nove a corrida em que o cavalo entrou. Vai para a cozinha e não me chateies mais!
— … Mas… Bom… Quer dizer… Oh, meu amor, desculpa, desculpa, não volta a acontecer.
Passados dois dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando…. Puuummmm, leva com a panela de pressão na cabeça. Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:
— Porra, outra vez! O que foi agora!
Ao que a mulher responde:
— O teu cavalo está ao telefone!
Ás tantas da noite, o padre passa perto de um cemitério e apanha um grande susto quando ouve:
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
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