Qual a diferença entre uma LORABURRA e uma escova de dentes ???
A escova de dentes não se empresta aos amigos…
O garotinho está num canto do pátio chorando muito até que e a professora vai dar uma força e diz:
– Não chore, Joãozinho! Sabe por quê?
– Não sei, não professora!
– Porque quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia…
– Então professora quando a senhora era pequena deveria ser a maior chorona da turma, não é mesmo?
– Não chore, Joãozinho! Sabe por quê?
– Não sei, não professora!
– Porque quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia…
– Então professora quando a senhora era pequena deveria ser a maior chorona da turma, não é mesmo?
Q:-Que faz uma loura no depois de acordar?
R:-Levanta-se …vai para o espelho …apresenta-se ….sai da casa e vai para a sua casa!!
Q:- Como se nota que uma loura esta numa loja de Software?
R:-É a pessoa que está à procura de uma Versão do windows para Machintosh!
Uma conversa entre duas loiras:
– Ontem fui ao Zoo, adorei!
– A sério!
– A sério, gostei mesmo, mas até que chegou um momento que passei pela jaula do Leão.
– E então?
– E então, numa placa dizia: «Cuidado, Leão!»
– O que fizeste, tiveste medo?
– Não, mas quando passei pelo uma jaula aberta, numa placa, dizia: «Cuidado, Tinta fresca!»
– E aí, o que fizeste?
– Aí tive um medo horrível, e gritei a toda a gente que a “Tinta fresca” estava a solta!
– Ontem fui ao Zoo, adorei!
– A sério!
– A sério, gostei mesmo, mas até que chegou um momento que passei pela jaula do Leão.
– E então?
– E então, numa placa dizia: «Cuidado, Leão!»
– O que fizeste, tiveste medo?
– Não, mas quando passei pelo uma jaula aberta, numa placa, dizia: «Cuidado, Tinta fresca!»
– E aí, o que fizeste?
– Aí tive um medo horrível, e gritei a toda a gente que a “Tinta fresca” estava a solta!
Q:-Que se diz de uma loura que pintou o cabelo?
R:- Implantação de inteligência artificial!
Q:-Que se diz de uma loura com 2 células cinzentas?
R:-Que esta gravida!
Dois bêbados batem um papo muito animado. Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro:
– Luiz! Você viu que coisa mais interessante?
– O que é?
– Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.
O amigo, então, responde:
– É curioso, eu sou exatamente o contrário!
– Como assim?
– Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.
– Luiz! Você viu que coisa mais interessante?
– O que é?
– Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.
O amigo, então, responde:
– É curioso, eu sou exatamente o contrário!
– Como assim?
– Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.
Q:-Como morre uma célula cerebral de uma loura?
R:-Sozinha!!!
Um grupo de estudantes gritava numa manifestação:
- Revolução! Revolução!
Mas lá do fundo ouvia-se um que dizia:
- Menstruação! Menstruação!
Os colegas viram-se para o colega e dizem:
- Ó pá, não é menstruação, é revolução!
Responde o estudante:
- Não interessa! É preciso é que corra sangue!
Sabe como se mete um macaco no frigorífico? Abra a porta do frigorífico e entre nele.
O fotógrafo para o rapaz:
- Olha o passarinho!
- Deixe-se de parvoíces. Veja se abriu o diafragma a 11 senão vai estragar o filme.
Era uma vez no Japão, uma mãe que estava olhando a bolsa de sua filha e de repente… ela encontra uma lata de cerveja e diz:
– Ai meu Deus… será que a minha filha é alcoólica?
No mesmo dia na Inglaterra, uma mãe achou na bolsa do filha um maço de cigarro e disse:
– Ai meu Deus… será que minha filha tá fumando?
Lá em Portugal, uma mãe achou no bolsa da filha uma camisinha e disse super assustada:
– Ai meu Deus… Será que minha filha é homem?
– Ai meu Deus… será que a minha filha é alcoólica?
No mesmo dia na Inglaterra, uma mãe achou na bolsa do filha um maço de cigarro e disse:
– Ai meu Deus… será que minha filha tá fumando?
Lá em Portugal, uma mãe achou no bolsa da filha uma camisinha e disse super assustada:
– Ai meu Deus… Será que minha filha é homem?
Quando puderes, arranja-me uma fotografia tua.
O outro: Está bem, mas porquê?
- É que a minha mãe não acredita em monstros…
Vai um miúdo à pastelaria e pergunta:
- Ó senhor Joaquim, as migalhas pagam-se?
- Oh, que disparate rapaz! Então as migalhas pagam-se?!
- Então esmigalhe-me aí meio-quilo de bolinhos!
Havia um rapaz que tinha uma moto e que adorava altas velocidades.
Certo dia resolveu convidar um amigo que nunca tinha andado de mota. Este estava um bocado amedrontado e arranjou a desculpa de que estava com frio.
- Não! Eu empresto-te o meu casaco de cabedal, veste-lo ao contrário e vais ver que não tens frio. De qualquer maneira, prometo-te que ando devagar.
E assim ele conseguiu convencer o amigo, só que uma vez em cima da mota não resistiu a uma aceleradela para impressioná-lo e este caiu.
Não se tendo apercebido de imediato do sucedido, só algum tempo depois é que voltou atrás para ir recuperá-lo.
Quando chegou ao local da queda, deparou-se com uma pequena multidão, e conseguiu ouvir um comentário:
- Coitado, não lhe pudemos valer! Nós ainda lhe tentamos voltar a cabeça para a frente, mas ele não sobreviveu!…