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  146 dias · bêbado, bonita, casamento, casar, homem, mulher, portugal   
        

  Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao
  fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três
  políticos presentes: -“Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem
  gostariam de casar?”

  O primeiro a responder foi Santana Lopes: “Com a Catarina
  Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!” E o bêbado, lá no fundo,
  aplaude e grita:
  “Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!”

  A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: “Eu casava-me com
  a minha mulher, porque ela me ama!!!” E o bêbado, mais uma vez:
  Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!

  ” Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua
  resposta: “Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence
  a este país!” E o bêbado, num grande estardalhaço: “É assim mesmo,
  isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!!

   

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  146 dias · avião   
        

  Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam cinco passageiros, mas existiam apenas quatro pára-quedas. O primeiro passageiro diz:
  — Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
  Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião.
  O segundo passageiro, era Hillary Clinton, que diz:
  — Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EUA, sou senadora do estado de Nova Iorque e uma potencial futura presidente.
  Pega no segundo pára-quedas e também se atira do avião.
  O terceiro passageiro, George W. Bush, diz:
  — Eu sou o presidente dos Estados Unidos, tenho grande responsabilidade como líder de uma superpotência e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o meu povo não permitirá que eu morra.
  Agarra no terceiro pára-quedas e atira-se do avião. O quarto passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o quinto, uma aluna da escola primária com dez anos:
  — Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos. Por isso, como bom católico, sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
  A menina sorri e diz:
  — Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.

   
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  147 dias · avião   
        

  Antes da descolagem, entram os pilotos, cada um com óculos escuros, bengala branca e cão. Os passageiros acham muita graça ao sentido de humor da tripulação. O aparelho começa a rolar na pista e vai-se levantando um clamor entre os passageiros. Transforma-se num grande burburinho e, com o fim da pista já à vista, há uma grande gritaria. No último momento, o avião descola. Diz um piloto para o outro:
  — Qualquer dia os gajos não gritam e morremos aqui todos…

   
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  147 dias · avarento   
        

  Um titular rico, mas muito unhas de fome, a quem um amigo lançava em rosto a sua mesquinhez, por ouvir dizer que em sua casa todos passavam fome, respondeu:
  — É mentira. Em minha casa todos andam fartos. Minha mulher está farta de mim; eu estou farto dela; os criados estão fartos de nós, e nós estamos fartos deles. Pode haver maior fartura?

   
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  148 dias · jantar, roupa, senhora   
        

  Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade feminina e calhou entrevistar uma saloia.

  • Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
  • Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.

  Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas três horas de sexo.
  O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas três horas de sexo.
  O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas três horas de sexo!

  • Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia?! O que entende você por ‘fazer sexo’?
  • Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc…
   
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  148 dias · avarento   
        

  O oculista:
  — Como se vai dando com os seus óculos?
  O avarento:
  — Muito bem. Muito bem. E… sabe? Para poupar as lentes só me vou servindo da armação.

   
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  149 dias · casa, casada, casal, consultório, hotel, médico, rapaz   
        

  Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
  O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
  O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
  O médico olha espantado, mas concorda.
  Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra €70 pela consulta, o que se repete por várias semanas.
  O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
  Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?
  E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa €120, no Holliday Inn custa €100 e aqui fazemos sexo por €70, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em €42,00 pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de €19,25…

   
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  149 dias · avarento   
        

  Um comerciante, à hora da morte, convocou os filhos.
  — Estás aí, Zé? Chega-te cá, meu filho. E o Tóino, também veio? Onde está o Chico?
  A mulher, acalmando-o:
  — Repara bem. Estão todos aqui.
  — Com mil raios! E quem é que ficou na loja?

   
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  150 dias · avarento   
        

  Entre marido e mulher:
  — Sabes que o Senhor Prior pediu esmolas para os pobres e aconselhou a rezar por aqueles que nada pudessem dar? Que vamos nós fazer?
  — Vamos rezar…

   
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  150 dias · avarento   
        

  Um fulano muito rico voltava para casa na sua limusina, quando notou num jardim público dois homens a comerem relva. Comovido, mandou o motorista parar e perguntou-lhes:
  — Porque estão vocês a comer erva?
  — Somos muito pobres e não temos dinheiro para comprar comida! — respondeu um deles.
  — Venha comigo e traga o seu amigo…
  — Podemos levar as nossas mulheres e filhos também? — perguntou o pobre, entusiasmado.
  — Claro que sim! — respondeu o rico.
  Os dois homens, mais duas mulheres, entraram na limusina e seguiram em frente. Uma das mulheres não se conteve e falou, emocionada:
  — O senhor é uma pessoa muito boa. Deus lhe pague!
  — Ora, não é nada. A relva do meu jardim já está quase com meio metro de altura!

   
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  151 dias · avarento   
        

  Um pobre vai pedir dinheiro emprestado a um rico:
  — Quanto leva o senhor de juro?
  — Levo nove por cento!
  — Isso é um abuso! Se o senhor não teme a justiça dos homens, devia temer a justiça de Deus, que tudo vê e julga.
  — Ora, visto lá de cima o nove parece um seis…

   
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  151 dias · avarento, mendigo   
        

  Um mendigo bate à porta de uma moradia de luxo.
  — Faça favor, dê-me algum dinheiro…
  — Ouve, meu bom homem, tudo o que tu quiseres, menos dinheiro. Foi a única coisa que o meu pai me deixou.

   
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  152 dias · assassino, homem, ladrão, mentiroso   
        

  Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e
  ouve uma gritaria que saía de dentro

  “Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
  Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda,
  Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,
  Assaltante do Povo…”

  Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

  “O que se passa ai dentro? Estão a brigar?!

  “Não”, responde o segurança. “Estão a fazer a chamada, para ver se falta alguém”.

   
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  152 dias · mala, taxista   
        

  Um homem pergunta a um taxista: – Quanto é que custa ir até á estação? São 6 euros! – E a mala? A mala não custa nada! Então leve a mala que eu vou a pé!

   
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  153 dias · automobilista   
        

  Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.

  • Sim?
  • Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
  • Um? Eles são às dezenas!
   
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  153 dias · casa, cientista, filho, menino, miúdo, pai, professora   
        

  Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes.
  Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy.
  Pergunta a professora: – Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso?

  • Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres.
  • Ó menino Carlinhos, chegue aqui! A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta: – Porque choras meu filho?
  • Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy. O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde:
  • Eu quero ser mini-playboy! – E o que é isso? – Pergunta a professora. – Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas pun*etas!…