Médica: – A senhora costuma falar com o seu marido, após ter tido relações sexuais?
Paciente: – Se estou bem disposta e tenho um telemóvel por perto, sim.
– A criança estava impaciente na Igreja, pois a cerimónia demorava. A mãe notou que o filho olhava fixamente para a luz avermelhada do sacrário. – Porque estás a olhar sempre para a lâmpada? – Estou à espera que acenda o verde para nos podermos ir embora.
O João, para as visitas:
- As senhoras podem ir-se embora?
- Porquê, Joãozinho?
- É que a mamã só dá o comer quando saírem, e eu estou com fome.
– A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
– Sim? E quem é ele?
– Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo.
O pai: Carlitos, não sejas assim porquinho. Sabes o que é um porquinho, não sabes?
Carlitos: Sei, sim, paizinho: os porquinhos são os filhos dos porcos maiores.
O cara sofria de amnésia e procurou o médico: -Doutor, estou com uma terrível amnésia. -Desde quando?
-Desde quando, o quê, doutor?
Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco, o instrutor estava já desesperado e finalmente disse:
– Acho que o problema é com o seu “grip” no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem.
A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco.
O instrutor ficou petrificado e exclamou:
– Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca.
Uma loira, uma morena e uma ruiva viajavam num carro pelo deserto quando o mesmo avariou.
Elas decidiram continuar a viagem a pé e cada uma delas levaria uma parte do carro para ajudar na viagem.
A morena pega no radiador e diz:
– Assim, se ficarmos com sede, podemos beber!
A ruiva pega num banco e diz:
– Assim, se ficarmos cansadas, temos onde nos sentar!
A loira pega numa porta e diz:
– Assim, se ficarmos com calor, podemos abrir uma janela!
Pergunta um amigo ao Luisinho:
- Então, dás-te bem com o teu padrasto?
- Dou, pois. Até brincamos muito os dois.
- Admira. Ele tem fama de ser mau e não gostar de crianças.
- Nada disso. Olha, ainda ontem me atirou ao lago e depois eu vim a nadar para terra.
- E ele?
- Só ficou admirado por eu ter saído do saco das pedras com tanta facilidade.
Um tipo, que estava raptado em África, foi condenado à câmara de gás. Não pagaram o resgate. Lixou-se.
No dia da sua sentença levam-no para ver a câmara de gás que não tinha tecto e ele parte-se a rir:
– Ah, ah, ah! Estes pretos são mesmo burros!
– Ri-te, ri-te quando começarem a cair garrafas de gás nos cabeça até choras!
Um ventríloquo está a fazer o seu número, com o seu boneco de madeira ao seu colo.
O seu repertório para o espetáculo incide maioritariamente sobre a burrice das loiras.
A dada altura, uma loira levanta-se no meio da audiência e desata a berrar:
– Já estou farta disto! Já ouvi piadas que cheguem a denegrir as loiras! O senhor é um idiota! O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? São homens como você que impedem que mulheres como nós sejam respeitadas! É por sua causa e por causa das pessoas da sua laia que esta discriminação se perpetua!
O ventríloquo fica embaraçado e tenta desculpar-se:
– Mas, minha senhora… isto é só um espetáculo…
– O senhor não se meta que eu não estou a falar consigo! Estou a falar com esse rapazinho que está sentado ao seu colo!
– Mamã, ouvi dizer que o tempo foge. Porquê? – Sei lá, filho, talvez porque tem vergonha de como os homens vivem ou porque muita gente anda aborrecida e o quer matar.
A Guidinha vai rezando o Padre Nosso mas, ao chegar ao «pão nosso de cada dia nos dai hoje», suspende-se, pensa um pouco, e pergunta:
- Ó mamã: não era melhor pedir para uma semana?
- Tola – acode a irmã mais velha, que tem seis anos -, pede todos os dias, para o pão ser mole e fresco.
O Joãozinho pergunta ao Zézinho:
– “Sabes como se vê se uma galinha é nova ou é velha?”
– “Sim, com os dentes!”, responde o Zézinho.
– “Mas as galinhas não têm dentes…”, diz o Joãozinho.
– “Mas temos nós!”, afirma o Zézinho.
Entre garotos:
- E tu, onde é que nesceste?
- Eu nasci numa casa de saúde.
- O quê? Estavas doente?
Um homem chega a um banco e grita para uma das funcionárias:
– Eu quero abrir uma conta na merda deste banco!
Surpresa, a funcionária fica totalmente paralisada com tamanha falta de educação.
– O que foi? É surda, menina? – grita o homem.
– Mexa-me esse cu porque estou com pressa, filha da puta.
– Desculpe, meu senhor – diz a funcionária. – Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem.
Nesse exacto momento, o gerente aproxima-se:
– Algum problema, meu senhor?
– Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Lotaria e já faz cinco minutos que estou aqui para abrir a “porra” de uma conta neste banco de merda e…
– Então, mas esta vaca ainda não atendeu o senhor?