Etiqueta: rua

Anedota
Anedota
Responder
21 Jul, 2025 · , , , , , , , ,

Um talhante entra no escritório de um advogado e pergunta:
— Se um cão à solta na rua entra num talho e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cão?
— Sim, claro — responde o advogado.
— Então o doutor deve-me dois euros. O seu cão andava à solta e roubou um chouriço da minha loja.
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de dois euros e entrega-o ao talhante. Alguns dias depois, este recebe uma carta do advogado, cobrando quinze euros pela consulta.

Anedota
Anedota
Responder
13 Out, 2024 · , , ,

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.

  • Não faça isso não, seu moço! – Diz ela, comovida com a dramática situação. – Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
  • Quanto você conseguiu? – Pergunta o advogado, ansioso. E ela:
  • Muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
Anedota
Anedota
Responder
23 Ago, 2024 · , , , , , , , , , , , , , ,

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

  • Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde:
  • Acabei de comprar.
  • Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
  • Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais:
  • Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
  • A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
  • Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

  • Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
Anedota
Anedota
Responder
17 Mai, 2024 · , , , , , ,

Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem um segredo e que por isso são muito fáceis de chantagear, ganhando dinheiro com isso, bastava dizer-lhes “Sei toda a verdade!”.
Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar a mãe, diz-lhe “sei toda a verdade!”.
A mãe preocupada pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho, pedindo-lhe: “não digas nada ao teu pai”.
Joãozinho todo contente espera ansiosamente a chegada do pai. Quando este chega diz-lhe O mesmo:”sei toda a verdade!”.
O pai saca da carteira, dá-lhe 10 contos e diz-lhe “não digas nada á tua mãe!”.
Joãozinho, radiante com a facilidade com que tinha ganho o dinheiro, sai na rua para apanhar mais algum. Vê o carteiro, e chegando perto dele e diz-lhe “sei toda a verdade!”. O carteiro todo feliz abre os braços e diz: – Vem dar um abraço no teu pai!.

Anedota
Anedota
Responder
24 Fev, 2024 · , , , , ,
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, o bêbado vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

– Hei, cara, esse relógio é meu!
– Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
– Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!
Anedota
Anedota
Responder
19 Fev, 2024 · , ,
Um camarada acha uma maçã e diz que vai ficar rico com ela. Dá um polimento, põe em cima de uma caixa numa rua movimentada e fala:

– Maçã com cheiro de xoxota!

Um cara que passa pela rua, ouve a propaganda da maçã e pergunta:

– Quanto custa a maçã?
– 50,00 reiais, responde o camarada.
– Mas é muito cara, retruca o comprador.
– Mas é com cheiro de xoxota, diz o vendedor.

O cara muito chegado, compra a maçã e começa a degustar. De repente fala para o vendedor:

– Isso aquí está cheirando a merda!!!

E o vendedor fala calmamente:

– Vai girando amigo!
Anedota
Anedota
Responder
2 Jan, 2024 · , , , ,
O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.

– Qual o problema? – pergunta o médico.
– É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado…
– O senhor fuma?
– Três maços por dia!
– Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.

Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:

– Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
– Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… aí me toca parar de beber!
Anedota
Anedota
Responder
7 Dez, 2023 · , , , , ,
Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro
.
– Nossa… eu morri? – pergunta ela.
– Qual o seu nome?
– Dorothéa de Jesus!
– Não… ainda não! – responde ele, em tom benevolente. – De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.

Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc…

Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e… pimba! É atropelada por um caminhão!

Novamente diante de São Pedro, ela reclama:

– Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?
– Qual o seu nome?
– Dorothéa de Jesus!
– Desculpe, mas eu juro que não a reconheci!
Anedota
Anedota
Responder
29 Nov, 2023 · , , , ,
Prova de matemática. As duas espertinhas que não haviam estudado p. nenhuma, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte.

No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada:

– Professor – diz a primeira. – Ontem, a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente vinha vindo pra cá, quando o carro dela quebrou.

Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos na escola o senhor já havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje?

– Claro! Não tem problema – diz o professor. – Basta as senhoritas se sentarem, cada uma num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.

Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em silêncio.

Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: “Em que rua o carro quebrou?”.
Anedota
Anedota
Responder
29 Ago, 2023 · , , , ,
Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira. Tentando consciencializá-lo, ela diz:

– O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
– Isso é culpa desses crente!
– Como dos crentes? – pergunta a freira, indignada – Se crentes não bebem álcool!
– Pois é… (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!
Anedota
Anedota
Responder
20 Mai, 2023 · , ,
Cinco horas da manhã um bêbado está cambaleando na rua e pára em frente ao poste. Depois de ficar alguns segundos olhando para o dito cujo ele fecha a mão e começa e bater nele, como se fosse uma porta: “toc-toc-toc…”

Nisso, passa um gozador e mexe com ele:

– Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!
– Lózico que tem! (hic) A luz tá acesa!
Anedota
Anedota
Responder
30 Abr, 2023 · , , ,
Estava um chinês na rua a vender rádios – Olha o rádio a mil, e só a mil!!! Quando passa um senhor por ele que lhe pergunta: – Oh chefe, esse rádio e mesmo bom? E ele diz: – E, sim senhor, toca as músicas que o senhor pedir… – Ah, não acredito! – Então diz o que aqueles ouvem. – Pode ser… Marco Paulo! E o rádio toca: “Eu tenho 2 amores…” – Isso foi sorte… – Então pede outra música. – Pode ser Amália. – E o rádio: “Povo que lavas no rio…” – Eh pá, isso e mesmo bestial, vou levar um! Quando vai a caminho de casa, tropeça no passeio cai e diz: – Merda, merda, merda !!! E o rádio começa a tocar: “Só eu sei porque não fico em casa…”