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  4 dias · bêbado, bonita, casamento, casar, homem, mulher, portugal   
        

  Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao
  fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três
  políticos presentes: -“Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem
  gostariam de casar?”

  O primeiro a responder foi Santana Lopes: “Com a Catarina
  Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!” E o bêbado, lá no fundo,
  aplaude e grita:
  “Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!”

  A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: “Eu casava-me com
  a minha mulher, porque ela me ama!!!” E o bêbado, mais uma vez:
  Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!

  ” Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua
  resposta: “Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence
  a este país!” E o bêbado, num grande estardalhaço: “É assim mesmo,
  isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!!

   

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  462 dias · bonita, casados, conversa, mulher   
        

  Conversa de casados:

  • Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
  • Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
   
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  701 dias · bonita, escola, menino, professora   
        

  A professora fala para o aluno: joaozinho,eu fui bonita é passado e eu sou bonita é o que?
  O garoto olha para a professora e diz: é mentira!

   
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  704 dias · bonita, cabeça, casa, chefe, mulher, perna   
        

  Hung Chow-Lee telefona para o chefe:
  
  “Sefi, Hung Chow no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!”
  
  Diz o patrão: “Mas, Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então, eu posso trabalhar. Tente isto.”
  
  Algumas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:
  
  “Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!”
   
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  790 dias · bonita, elevador, filha, jovem, mãe, mata, moça, senhora   
        

  Certo dia uma senhora de seus 70 anos ao entrar no elevador se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquini que só cobria mesmo o essencial.
  
  A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:
  
  – Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela te mata!
  
  A moça respondeu:
  
  – Mata mesmo, pois o biquini é dela!
   
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  845 dias · bar, barman, bonita, mulher   
        

  Sujeito entra no bar e pede:
  
  – Um uísque duplo.
  
  Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.
  
  – Outro uísque duplo.
  
  Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.
  
  E o sujeito repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não aguenta e pergunta:
  
  – O senhor me desculpa a indiscrição, mas porque toda vez que o senhor bebe, o senhor dá uma olhada na carteira?
  – É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achar ela bonita, tá na hora de ir para casa.
   
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  1049 dias · bonita, casar, mulher   
        

  Se estás mesmo decidido a casar-te, então casa-te com uma mulher bonita, casa contrário, depois vais ter muita dificuldade em encontrar alguém que te ajude a livrar dela!

   
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  1112 dias · bonita, moça, noite, roupa   
        

  Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.
  
  – Quero a moça mais bonita da casa! – pede ele.
  
  Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:
  
  – Você faz 69?
  – Vou fazer mês que vem – responde ela.
   
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  1295 dias · bonita, moça, noite, roupa   
        

  Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.
  
  – Quero a moça mais bonita da casa! – pede ele.
  
  Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:
  
  – Você faz 69?
  – Vou fazer mês que vem – responde ela.
   
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  1441 dias · amor, autocarro, bonita, cabelo, cara, cristo, freira, homem, jesus   
        

  Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
  – Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
  O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
  – Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
  O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. À meia-noite em ponto ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:
  – Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes terá que fazer amor comigo.
  A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. O hippie aceita e executa a sua função. Depois de terminado o acto, ele não resiste e, limpando o gel do rosto, diz:
  – Há, há, há! Eu sou o sujeito do autocarro! A freira tira o véu e diz:
  – Há, há, há! E eu sou o motorista!
   
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  1957 dias · bonita, carro, casa, coisa, mulher, perigo   
        

  Mulher boa e bonita é igualzinha a uma tsunami (aqueles maremotos enormes): Ela chega meio devagar, vem cheia de onda e quase não se nota o perigo. Na hora que vai embora leva a casa, o carro, e mais qualquer coisa que estiver ao seu alcance. . .

   
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  1981 dias · animal, bonita, casa, cidade, dinheiro, festa, funcionário, touro, vaca   
        

  Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região. O touro era o seu único património. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava! O agricultor ia ganhando muito dinheiro! Os fazendeiros reuniram-se todos e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do agricultor e falaram:
  -Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo.
  O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao  Presidente da  Câmara. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma fortuna, e registou-o como  Património da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade… Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada…

  • Deve ser culpa da vaca – disse um fazendeiro – Ela é muito magra!

  Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e… nada! O  Presidente, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava acontecendo.

  • Não sei…
  • Disse o agricultor
  • Ele nunca fez isso antes!

  -Deixe que eu vou conversar com o touro.
  E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:

  • O que há contigo? Já não estás com vontade de trabalhar?

  E o touro, dando uma espreguiçadela, respondeu:

  • Não me chateies…

  Agora sou  Funcionário Público!