Etiqueta: animal

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1 Dez, 2025 · ,

Durante a noite um ladrão entra num casarão isolado no meio de uma enorme propriedade. O silêncio é absoluto e o homem avança pelos corredores, tenso e cauteloso.
Quando entra numa sala enorme onde penetra um pouco da luz exterior do luar, olha em volta à procura do esconderijo das jóias. Nisto ouve-se uma voz:
— Jesus observa-te!
Em pânico, com o coração aos saltos, o homem cola-se à parede sem saber em que direcção fugir. O silêncio entretanto regressa e o homem chega a pensar que não passou tudo de uma partida da sua imaginação.
Quando volta a dar uns passos, ouve uma vez mais:
— Jesus observa-te!
Transtornado, grita:
— Quem está aí?!
De repente percebe que quem falou foi um papagaio, que o olha de um canto da sala.
— Livra, que me assustaste! — queixa-se o homem. — Foste tu que disseste que Jesus me observava?
— Sim — respondeu o papagaio.
— Como te chamas?
— Serafim.
— Que nome tão estúpido para um pássaro! — desabafa o larapio. — Quem foi o idiota que te deu esse nome?
— O mesmo que chamou Jesus ao pastor alemão…

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29 Nov, 2025 · ,

O papagaio estava preso, ao pé da porta da casa de banho. Um dia conseguiu soltar-se, entrou na casa de banho, e fechou a porta. Vem uma pessoa, bate, e ele responde: «Está ocupada». Vem outra, vem outra, e ele respondia smpre: «Está ocupada». Chamaram o dono da casa. Veio, bateu à porta e o papagaio continuava a dizer «Está ocupada». O homem resolve arrombar a porta. Então o papagaio, cruza as asas à frente do corpo e diz, muito zangado:
— Olhe lá: e se eu estivesse descomposto? Era bonito, não era?

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31 Dez, 2023 · , , , , , , , ,
Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: “Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão.” – Mas eu não sou verde e branco, disse o menino. E então, o repórter corrige para: “Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz”. – Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente. – Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu? – Sou Portista. E o repórter volta a escrever em seu caderninho: “Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”
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24 Nov, 2023 · , , , , , , , , ,
Depois de criar o mundo em seis dias, Deus tomava uma água de coco em uma rede no seu merecido descanso sabatino, até que foi incomodado por uma de suas criaturas:

– Pô, Deus! – gritou a girafa – Que pescoço ridículo é esse que você colocou em mim? Você tá de sacanagem?

– Você não! – advertiu Deus – SENHOR! E eu não estou de sacanagem! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa! Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!

A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita. Logo depois, entrou o Elefante, furioso:

– Eu protesto, merentíssimo!

– Pera lá! – interviu Deus – Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?

– Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?

– Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!

Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso. Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a galinha chegando, cacarejando de raiva:

– Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!
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3 Dez, 2022 · , , , ,
Na praça de touros, grande toureiro Zeca Lemos, teve pouco sorte a lidar o touro e levava marrada em cima de marrada, e alguém na assistência gritava OLÉ…OLÉ. Mais tarde no hospital, o melhor amigo do Zeca Lemos foi visitá-lo, e lamentava-se o toureiro com as dores, e disse para o amigo: o que me dói mais não são as feridas, mas sim o animal que estava no público a gritar OLÉ…OLÉ; ao que responde o amigo: eeera eu pá, estaaaava a a a dididizer “Ó LEMOS foge que o touro mata-te”.
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5 Nov, 2022 · , , , , , , , , , , , , , , ,
Certo dia uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses: – Cão………………… 450 Euros – Gato……………….. 400 Euros – Iguana……………… 350 Euros – Papagaio……………. 450 Euros A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao Sr.da loja se não tem nada mais barato. – Tenho. Um sapo por 75 Euros – 75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero… – Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido irá gostar. A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao seu marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para 2 problemas ao mesmo tempo e comprou o sapo. Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo e as vantagens que ele tiraria do pobre animal. O marido, ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou. Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária. – Que é que estás a fazer? Pergunta a mulher. – Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir fazendo as malas…
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28 Ago, 2022 · , ,
O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o bicho empaca.

O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De repente, ele vê uma faixa: “Consertam-se jegues”. Ele vai andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.

Chegam no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
– Bota ele na rampa!

O guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.

O dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
– E agora? Como é que vou pegar o jegue?

O dono da oficina fala pro ajudante:
– Bota ele na rampa!
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13 Ago, 2022 · , , , ,
Um caçador foi pró Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. – Não deverias ter feito isso. – disse o urso – Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, baixou as calças e entregou-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro… Logo sentiu uma tapinha nas costas… Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior: – Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? – O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Baixou as calças e, jurando vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro…E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
– Diz-me a verdade, não vens aqui para caçar, pois não?
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7 Ago, 2022 · , , , , ,
O cara, todo boa pinta, encontra uma loira gostosa e começa o xaveco:

– Olá, meu bem… Sabe, primeiro eu vou te dar uns drinques para que você fique um pouco mais solta e alegre…

A moça responde:

– Nem pensar!
– E depois eu vou te levar para uma baladinha mais dançante, aonde vou te dar mais alguns drinques – continua ele.
– Nem sonhando – insiste a loira.
– E depois eu vou te levar pro meu apê, onde a gente pode beber um bom champanhe daqueles bem caros… – insiste o garanhão.
– Mas de jeito nenhum – responde a moça.
– E aí sim eu vou te levar para minha cama e vou fazer amor com você, vou ser um animal. Te possuir como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.
– Há! Você está louco! Nunca! – desdenha a loira.
– E tem outra, nem vou pôr camisinha – termina o sujeito.

Aí a loira reage:
– Ah, vai pôr sim.