Dois amigos estão no funeral de um terceiro. A uma dada altura um pega numa nota de €10.00 e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo o outro pergunta:
Mas o que é que estás a fazer?
Aqui o nosso amigo em tempos emprestou-me €10.00 e eu nunca os paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam eles.
É pá!!! É verdade!!! Ele também me emprestou €10.00 e eu nunca lhos paguei. – diz o primeiro, e pega no livro de cheques, passa um cheque de €20.00, atira-o para a sepultura e recolhe os €10.00 que o amigo lá tinha deitado.
– Cara, eu não posso escutar uma buzina… – Por quê? – pergunta o outro – É trauma de infância? – Não, é que minha mulher fugiu com o motorista… – Desculpa, cara – lamenta o amigo – Sinto muito… – Pois é… Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!
Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
– Cara, por favor… Me paga um café! – Claro! – diz Ricardo, muito bondoso – Quer uma cerveja também? – Não, obrigado… Eu não bebo! Só quero o café mesmo! – Então senta aí! – insiste Ricardo – Vamos jogar baralho com a gente! – Eu também não jogo – diz o mendigo – Só quero o cafezinho mesmo! – Então pega um cigarro aqui, cara! – Eu também não fumo… Só quero o cafezinho! – Já sei! – diz Ricardo – Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia! – Isso eu aceito! – diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:
– Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco? – Só para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!
Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:
– Pô, Itapior… O meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí? – Eu tenho cinqüenta… – Obaaa!!! – comemorou Itamar. – Cinqüenta centavos! – completou Itapior. – Ahhhh… E agora? (hic) Como a gente vai beber? – Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e… – Porra, Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga? – Calma, deixa eu (hic) terminar! – gritou Itapior – A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a chupar. O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar! – Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!
Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar. Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:
– Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar… Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e chupar a linguiça? – Infelizmente não vai dar! – responde Itapior. – P-por quê? – pergunta o chupador oficial Itamar. – É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!
– Olá, Osvaldo, soube que você se casou! – comenta o primeiro. – Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas! – Que beleza! Como elas se chamam? – A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos? – Tenho uma filha! – E como ela se chama? – Maria!
– Olá, Osvaldo, soube que você se casou! – comenta o primeiro. – Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas! – Que beleza! Como elas se chamam? – A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos? – Tenho uma filha! – E como ela se chama? – Maria!
Um senhor de 75 anos de idade e milhões na conta bancária se casou com uma deliciosa loira de 23 anos. Depois de voltar da lua-de-mel os amigos resolveram provocá-lo:
– E aí, Ademar! Como foi a lua-de-mel? Fez muito sexo? – Ah, nós fizemos quase todos os dias! – Quem diria! – exclamou um dos amigos – Parabéns, Ademar! Conta aí os detalhes! – Pois é… Nós quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase na quarta…
Entre amigos: – Epá, sabes que descobriram um canibal vegetariano! – Ó pá, não pode ser! Diz o outro. – É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!
O cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loira escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa o carrinho das compras na fila, dirige-se a ela e diz:
– Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
– Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
Ele puxa pela memória e pergunta a queima-roupa:
– Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?
– Bem, não… – responde ela, sem graça – Eu sou a nova professora do seu filho!
Dois amigos roubam uma mota e vão a acelerar numa estrada e diz o pendura: – Ó pá olha a velha, ó pá olha a velha!! E dão uma mocada na velha e a velha vai ao ar, diz então o condutor: – Estava a ver que não acertavas.
– Meu filho está muito bem, é um grande construtor… Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
– O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado. – E o meu! – disse o terceiro – É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz: – Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu? – Ah, o meu filho é gay… Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
– Você não se importa? – pergunta um dos amigos. – Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O marido, então, telefonou para dez amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de um amigo.
A esposa, então, telefonou para dez amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda estava lá.
Dois amigos se encontram depois de muito anos. Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. E as crianças? O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. Então ficaram com a mãe? Não, ficaram com nosso advogado.
Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa: – A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, verifiquei que a maioria eram pessoas responsáveis, com valores, comprometidas com a sua fé. Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso: – Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. Seguiu-se um silêncio assustador. MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase! Mas se isso acontecer, fique de boca fechada!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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