Dois amigos se encontram depois de muitos anos. Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
E as crianças? O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
Então ficaram com a mãe?
Não, ficaram com nosso advogado.
Etiqueta: amigos
Dois amigos conversam:
- Sabes o que quer dizer “i dont know”?
-” Não sei”
- Oh!!! Então quando souberes diz-me!
Três amigos foram dormir no apartamento de um deles que era no trigésimo andar. O elevador estava quebrado e eles tiveram que ir pela escada, então, para passar o tempo eles decidiram fazer o seguinte, um contaria piadas durante os 10 primeiros andares, o outro contaria uma história alegre durante os 10 andares seguintes e por último, um contaria uma história triste durante os últimos 10 andares….assim eles fizeram….quando chegou a vez do último contar a história triste, ele disse:
- Pessoal, esqueci a chave do apartamento lá embaixo….
No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.
– O que é isso, Zoraide? – pergunta a amiga, aflita.
– Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
– Qual o problema? – retruca a amiga – Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
– Pois então… É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!
– O que é isso, Zoraide? – pergunta a amiga, aflita.
– Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
– Qual o problema? – retruca a amiga – Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
– Pois então… É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!
Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo advogado disse:
– Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela nao gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
– Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um aparelho de DVD. Se ela nao gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo engenheiro:
– Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu:
– Se ela nao gostar da camiseta, ela que se foda!
– Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela nao gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
– Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um aparelho de DVD. Se ela nao gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo engenheiro:
– Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu:
– Se ela nao gostar da camiseta, ela que se foda!
Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rabo de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.
– O que é isso, pai? – pergunta o filho, curioso.
– É muito simples! – esclarece o pai – Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor. E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!
– Nossa! – exclamou o garoto, preocupado – Então eu acho que a mamãe não tá nada bem…
– Como assim? – pergunta o pai, confuso.
– Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou!
– O que é isso, pai? – pergunta o filho, curioso.
– É muito simples! – esclarece o pai – Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor. E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!
– Nossa! – exclamou o garoto, preocupado – Então eu acho que a mamãe não tá nada bem…
– Como assim? – pergunta o pai, confuso.
– Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou!
Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
– Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
– Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
– Não sei não! E se lá não tiver futebol?
– É… aí nós ‘tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
– Quem é que tá aí?
– Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
– Fala primeiro a boa! – disse o amigo, ainda assustado.
– A boa é que existe futebol após a morte!
– Puxa, que legal! E a ruim?
– A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!
– Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
– Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
– Não sei não! E se lá não tiver futebol?
– É… aí nós ‘tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
– Quem é que tá aí?
– Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
– Fala primeiro a boa! – disse o amigo, ainda assustado.
– A boa é que existe futebol após a morte!
– Puxa, que legal! E a ruim?
– A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!
No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:
– Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?
– Legal – concorda o primeiro – Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!
O segundo confessa:
– Eu nunca contei isso pra ninguém… Eu sou homossexual!!! Ai, pronto, falei!
Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:
– Ah, eu não sei bem como dizer…
– Coragem, cara! Vai em frente! – encorajam os amigos.
– OK, eu falo… É que… eu não consigo guardar nenhum segredo!
– Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?
– Legal – concorda o primeiro – Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!
O segundo confessa:
– Eu nunca contei isso pra ninguém… Eu sou homossexual!!! Ai, pronto, falei!
Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:
– Ah, eu não sei bem como dizer…
– Coragem, cara! Vai em frente! – encorajam os amigos.
– OK, eu falo… É que… eu não consigo guardar nenhum segredo!
Às vésperas de um jantar com os amigos do marido, a esposa resmunga:
– Ai, bem… Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa!
– Não se preocupe, querida! – consola o cônjuge – Depois do jantar, eles vão mudar de opinião!
– Ai, bem… Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa!
– Não se preocupe, querida! – consola o cônjuge – Depois do jantar, eles vão mudar de opinião!
Dois amigos conversam:
– Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
– É mesmo? Por quê?
– As minhas tias sempre ficam falando “O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!”
– Putz… é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem…
– É mesmo? Como?
– Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!
– Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
– É mesmo? Por quê?
– As minhas tias sempre ficam falando “O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!”
– Putz… é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem…
– É mesmo? Como?
– Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!
Dois amigos de infância se encontram na fila do banco:
– Nicolau! Há quanto tempo!
– É mesmo, cara… Desde o ginásio…
– E aí, o que você tem feito da vida?
– Ah, eu virei escritor…
– Sério? Que legal! E aí, já vendeu alguma coisa?
– Já… Até agora vendi a TV, o som, o telefone… Quer comprar um Chevette 78?
– Nicolau! Há quanto tempo!
– É mesmo, cara… Desde o ginásio…
– E aí, o que você tem feito da vida?
– Ah, eu virei escritor…
– Sério? Que legal! E aí, já vendeu alguma coisa?
– Já… Até agora vendi a TV, o som, o telefone… Quer comprar um Chevette 78?
Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:
– Mamãe?
– Que foi, minha filha?
– Mamãe, aconteceu algo terrível… Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
– Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
– Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
– Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
– Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
– Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
– Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?
– Nããão. Aqui é do 7633-0865!
– Então, quer dizer que a senhora não vem?
– Mamãe?
– Que foi, minha filha?
– Mamãe, aconteceu algo terrível… Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
– Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
– Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
– Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
– Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
– Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
– Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?
– Nããão. Aqui é do 7633-0865!
– Então, quer dizer que a senhora não vem?
O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
– Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
– Também pudera! – diz o outro. – Já faz dois dias que ele não bebe!
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
– Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
– Também pudera! – diz o outro. – Já faz dois dias que ele não bebe!
Dois amigos vão tomar uma cerveja num bar bem vagabundo. Um deles recomenda ao dono do bar:
– Copo limpo, por favor!
Depois de pouco tempo, o cara volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:
– Qual dos dois pediu copo limpo?
– Copo limpo, por favor!
Depois de pouco tempo, o cara volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:
– Qual dos dois pediu copo limpo?
Dois amigos conversavam num banco de praça sobre variados assuntos, quando, de repente, surge um papo sobre mulheres.
Aí um deles comenta pro outro assim:
– Pô meu, acho que minha mulher anda me botando chifre!
E o outro responde pra ele:
– É… Elas são mesmo umas ingratas, nos tiraram uma costela e nunca nos agradeceram por isso e ainda nos botam um par de chifres!
Aí um deles comenta pro outro assim:
– Pô meu, acho que minha mulher anda me botando chifre!
E o outro responde pra ele:
– É… Elas são mesmo umas ingratas, nos tiraram uma costela e nunca nos agradeceram por isso e ainda nos botam um par de chifres!
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual:
– Um deles disse: Para mim a melhor é o 69!
– O outro disse… para mim é o papai e mamãe!
– E o último disse: Não há nada melhor do que o RODEIO!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro… comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho… uma vez que as coisas estejam bem quentes… apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:
“Esta é a posição favorita da minha secretária… E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS.”
– Um deles disse: Para mim a melhor é o 69!
– O outro disse… para mim é o papai e mamãe!
– E o último disse: Não há nada melhor do que o RODEIO!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro… comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho… uma vez que as coisas estejam bem quentes… apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:
“Esta é a posição favorita da minha secretária… E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS.”