Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio.
– Meu pai é melhor que o seu – desafia o coleguinha.
– É porra nenhuma! – retruca Joãozinho.
– Meu irmão é melhor que o seu!
– É o car*lho!
– Minha mãe é melhor que a sua!
– Bem… isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!
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1615 dias · joãozinho, mãe, pai
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1615 dias · restaurante
Certo gastrónomo levou a família, num domingo, para jantar fora. Tinha telefonado para o restaurante, na véspera, encomendando um pato assado especial. Quando entrou com a família, exibia um largo sorriso de orgulho. A empregada trouxe o pato assado que, a julgar pela aparência, parecia estar um pitéu delicioso. Mas as aparências enganam. A faca não conseguia cortá-lo e o garfo entortou em vez de nele penetrar. Indignado, chamou a empregada e ordenou:
— Leve de volta esse pato e diga ao cozinheiro que ele sabe onde pode enfiá-lo.
Ela obedeceu, mas pouco depois voltou à mesa:
— O senhor vai ter de esperar. Há duas galinhas assadas e um bife grelhado que estão à sua frente. -
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1615 dias · calor, filho, garoto, menino, pai
O pai estava a passear com o filho. A certa altura, o garoto perguntou:
— Pai, o que é electricidade?
— Bem, não sei ao certo — respondeu o pai. — Tudo o que sei é que é algo que faz as coisas funcionarem.
Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
— Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
— Não sei, filho. Não entendo nada de motores. Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
— Pai, porque brilha o asfalto, como se estivesse molhado, nos dias de calor?
— Não sei, não entendo de pavimentação. Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto interrogou:
— O pai não se aborrece quando faço todas essas perguntas?
— Claro que não, filho. De que outra forma tu aprenderias alguma coisa? -
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1616 dias · restaurante
João tinha falado aos amigos no delicioso bife que comera, no dia anterior, num restaurante do Rossio. Eles decidiram ir lá para verem se o bife era tão grande e delicioso como o João dizia. Mas, com grande desapontamento deles, o criado trouxe-lhes os bifes mais finos que jamais tinham vislo.
— Ouça — balbuciou João. — Eu vim cá ontem e serviram-me um bom bife e hoje, que trago os meus amigos, servem um tão pequeno.
— Sim, senhor. Mas ontem o senhor estava sentado na mesa junto da montra. -
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1616 dias · restaurante
— Como sugestão de hoje, temos língua em molho Madeira! — diz o empregado ao freguês.
— Não, língua, não! Tenho nojo de uma coisa que sai da boca de um animal!
E o empregado:
— Que tal uma omeleta, então? -
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1617 dias · restaurante
Um casal vai almoçar a um restaurante razoável. Depois da refeição, ele chama pelo empregado:
— Desculpe, pode trazer-me um bom e duro palito?
— Com certeza! — respondeu o empregado.
De regresso, o empregado entrega o palito ao cliente, que o interroga:
— Desculpe, porque considera este palito bom e duro?
— Porque já quatro clientes se serviram dele e ainda não se partiu! -
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1617 dias · domingo, loja
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou decidindo-se por um par de sapatos de cromo a limão.
O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:
– Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
– Não tem problema : Eu só vou usá-los nesse domingo que vem!! -
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1617 dias · alentejo, lisboetas
Porque é que o Alentejo é deserto? Para os camelos dos lisboetas passarem quando vão para o Algarve!
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1618 dias · restaurante
Um sujeito vai a um restaurante, e pede galinha. Quando o prato chega, ele reclama ao empregado:
— Esta galinha tem uma perna maior que a outra! Ao que o empregado responde:
— Mas o senhor vai comer a galinha ou vai dançar com ela? -
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1618 dias · americano, avião, escola, homem, joão, menina, mulher
Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas. O 1º passageiro diz:
– Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz:
– Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente.
Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião.
O 3º passageiro, George W. Bush, diz:
– Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra.
Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião.
O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos:
– Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
A menina sorri e diz:
– Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola. -
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1618 dias · restaurante
Um tipo só tinha quatro euros no bolso. Estava com muita fome entrou num restaurante e pediu a lista. Percorreu todas as opções: do bife mignon, a dez euros, foi descendo… bife com batatas fritas a oito euros, esparguete a seis euros, canja de galinha a cinco euros.
— Bolas! — disse ele. — Não tenho dinheiro nem para comer o prato mais barato!
Chamou o empregado:
— Não existe um prato a quatro euros? É tudo que eu tenho!
— Um momento, eu vou falar com o dono. Daí a pouco voltou e disse:
— Falei com o dono e ele autorizou-me a oferecer-lhe o nosso prato alternativo.
— E qual é?
— Canja de papagaio — disse o empregado.
— Nunca ouvi falar nisso!
Como a fome era muita, mandou vir. Nesse momento, sentiu um puxão nas calças, por debaixo da mesa: era o papagaio, que disse:
— Pede a de galinha que eu entro com o euro que falta. -
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1618 dias · atirar, soldado
Durante a Grande Guerra, os soldados russos lutam ferozmente nas suas trincheiras contra o inimigo. De pé, com a espingarda sempre em actividade, procuram um alvo na trincheira que está a uma curta distância, em frente deles. O sargento passeia-se satisfeito com o patriotismo e a lealdade dos seus subordinados, até que de repente descobre que Moisés, o único soldado judeu do batalhão, aponta a espingarda para cima e dirige para lá as balas.
– Imbecil – grita-lhe –, tens de atirar em frente.
– Como em frente? Não vê que em frente há homens? -
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1619 dias · restaurante
Um tipo entrou num restaurante e pediu o jantar. O jantar foi servido e era apetitoso, de maneira que o homem começou a comer todo satisfeito. Nessa altura ouviu um cliente noutra mesa gritar com mau modo ao empregado:
— Faça favor de desligar o ar condicionado, que não se pode aqui estar com um frio destes!
O empregado respondeu-lhe com a maior cortesia que ia desligar imediatamente o ar condicionado. No entanto, cinco minutos mais tarde, o outro voltou ao ataque:
— Esta sala é um forno! Parece impossível deixarem fazer um restaurante num sítio assim! Se não volta a ligar o ar condicionado, vou-me embora!
O empregado voltou a concordar amavelmente com o cliente, que, cinco minutos mais tarde, voltou a reclamar:
— Escusava era de ter deixado o ar condicionado outra vez no máximo!
Quando pediu a conta, o primeiro cliente perguntou ao emprega do:
— Ouça lá, porque não o manda à fava?
— Quero lá saber — respondeu o outro encolhendo os ombros —, nós nem sequer temos ar condicionado… -
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1619 dias · restaurante
Na cozinha de um grande hotel havia por toda a parte, em sítios muito visíveis, enormes letreiros com avisos aos empregados:
«Lembre-se de que trabalha com alimentos! Lave as mãos sempre que for à casa de banho!»
Um dia o dono do hotel viu dois empregados que saíam da casa de banho a apertar as braguilhas.
— Lavaram as mãos? — perguntou-lhes ele um bocado desconfiado.
— Não — disse um. — Nós agora vamos almoçar… -
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1620 dias · restaurante
O homem entra pela primeira vez num restaurante luxuoso, senta-se e espera. Vem o criado de mesa com a lista dos vinhos.e pergunta:
— V. Ex.a deseja vinho tinto ou branco?
— Prefiro tinto.
— E de que ano?
— Deste ano, com certeza. Eu não vou beber vinho estragado. -
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1620 dias · leite, mãe
As mães de Lula, Bush e do Puttin conversam sobre a infância de seus filhos:
A mãe de Bush disse:
“Sabe, quando o George nasceu, eu não pude amamentá-lo. Ele então foi amamentado com leite de búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso e determinado.”
A mãe de Puttin disse:
“Também não pude amamentar o Puttin e tive que amamentá-lo com leite de uma ursa siberiana. Por isso ele é assim, raivoso, imprevisível e violento.”
A mãe de Lula retruca:
“Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim um cagão e só faz merda.”
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