Sabes porque é que os alentejanos colocam as antenas de televisão em cruz?
- É para sintonizarem melhor a TVI.
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1636 dias · alentejano
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1637 dias · alentejano
Estavam dois compadres à sombra duma azinheira e, ao ver um avião passar diz um ao outro:
- Ó compadre, que passarão é aquele?
- Ó compadre, …ignoro!
- Ena, que grande ignoro!…
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1637 dias · caro, coisa, consultório, doutor, menina, mesa, senhora, velhote
Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.
Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: – Bom dia caro senhor, qual é o seu problema?
– O meu problema é na piça, minha senhora. respondeu o velhote.
A recepcionista, irritada, retorquiu: – Desculpe lá, mas o senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera de um consultório cheia de gente, porque isso pode causar um grande embaraço aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, lá dentro, no consultório.
Então, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista perguntou: – Faz o favor de dizer?
– Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote.
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante: – E qual é o problema na sua orelha, meu caro senhor?
– Arde pra caralho quando mijo… -
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1637 dias · alentejano
Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo. Nisto, numa travagem brusca, ela cai ao chão com as pernas abertas. Diz a francesa a um alentejano que estava a seu lado:
- “Ces’t la vie!”
Diz o alentejano:
- “Se la vi?… Vi-la toda!”
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1638 dias · alentejano
Nos anos 60 um Alentejano emigrou para os EUA e voltou 2 anos depois com um grande carrão e duas boazonas agarradas a ele.
Chegou à praça da aldeia e diz-lhe um antigo amigo:- Eh Compadre! Abalou daqui há 10 anos sem nada e chega hoje cheio de dinheiro…Como é que conseguiu enriquecer tão depressa?
Diz o outro: – Foi a trabalhar nos filmes do cinema. Tão o compadre nunca viu aqueles filmes onde aparece um leão a espreitar por um buraco, a abrir a boca que parece que vai engolir a gente?
- Já vi sim senhori….
- Táo olhi! Eu sou o que está debaixo a puxar-lhe os colhões.
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1638 dias · engolir, roupa
Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
– O que se está a passar… hic… aqui?
– Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
– Hic… Eu quero, sim!
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
– Irmão, viste Jesus?
– Ó, eu vi, sim!
E todos os evangélicos diziam:
– Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe: – Irmão, viste Jesus?
– Não! Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
– E agora, irmão, viste Jesus?
O bêbado, já bastante ofegante, lá disse:
– Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
– E agora, irmão, já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
– Porra, já disse que não! Mas vocês têm a certeza de que Ele caiu aqui? -
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1639 dias · alentejano
O alentejano bate à porta e abre uma senhora:
“Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha”
“Então ? Estava à sua espera ontem…”
“Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu” -
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1639 dias · avião, comandante, espanhol, francês, inglês
Um francês, um inglês, um português e um espanhol vão num avião.
A dada altura o avião tem uma avaria e é necessário tirar peso do avião para evitar que este se despenhe.
Depois de atirarem tudo, o comandante diz aos quatro passageiros:
– Alguém vai ter que saltar.
O inglês levanta-se, aproxima-se da porta e diz:
– Não se esqueçam da raínha!
E atira-se.
O comandante diz que ainda é preciso mais alguém saltar.
O francês aproxima-se da porta e grita:
– Não se esqueçam de Joana D’Arc!
E salta.
Dali a nada o comandante torna a dizer que falta saltar mais um.
O português levanta-se e grita:
– Não se esqueçam de Aljubarrota!
E atira o espanhol. ;D -
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1639 dias · alentejano
Um ventríloquo está a contar anedotas de alentejanos num bar, quando um
Alentejano irado se levanta e diz:- “Está a insinuar que os Alentejanos são todos estúpidos ? Eu devia dar-lhe já um murro nesse nariz ! “
- “Desculpe… eu não queria…”
- “Não estou a falar consigo…” – diz o Alentejano – “Estou a falar com aquele sujeito pequeno no seu joelho…”
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1640 dias · alentejano
Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los.
De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles.
O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro,puxa de um revólver e… Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento.
Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o burro
…Bang Bang!,
dois tiros na cabeça do cão.
O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos:- Isto passa já! Isto passa já! -
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1640 dias · chama, homem
Como é que se chama um homem que muda de Sexo?
“Inteligência Artificial” -
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1640 dias · alentejano
Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz:
- Soyha toyha poyha Coca-Cola !
Diz o Barmam muito admirado:
- O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ????
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1641 dias · alentejano
Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira.
Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer: – Nhéee, …nhéee!
O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira.
Foi para outra mas,lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa:- Nhéee, …nhéee!
Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir. O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas,ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:
- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer “nhéee, …nhéee”?
- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, …nhé nhéee!
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1641 dias · cara, caro, casa, chama, cinto, cuba, dinheiro, louco, mulher, noite, rapariga, roupa, velhote, vestido
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta:
– Diga?, pergunta ela.
– Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
– Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ e é muito cara. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra!
– Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece! Um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
– Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
– Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho.
– Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
– Eu sei! Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 Euros. -
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1641 dias · alentejano
Sabes qual é a diferença entre um prego e um alentejano?
-É que o prego tem cabeça!… -
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1642 dias · alentejano
Vão dois compadres alentejanos a passear e um deles, ao ver um poio de vaca à frente, diz: – É pá! Parece merda!…
Debruça-se no chão, cheira-a e diz:- É pá! Cheira a merda!…
Põe o dedo no poio, leva-o à boca e diz:
- É pá! Sabe à merda!… Olha se eu a calcava?!
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