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  1512 dias · alentejano   
        

  Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um automóvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano:

  • Era um Porsche!

  Meia-hora mais tarde diz o segundo: – Não era nada, era um Ferrari.
  Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo: – Eu vou mas é embora que a conversa já cheira mal!…

   

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  1512 dias · mulheres   
        

  Porque é que as mulheres demoram tanto tempo para atender o seu telemóvel?
  Porque tem vibrador! ;D
   
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  1513 dias · alentejano   
        

  Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às “meninas”!
  Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as “meninas”, vão para o quarto.Quando já estavam quentes e preparados para o “catra-pau-pimba”, diz a “menina”,ao dar-lhe uma camisinha para a mão:

  • ” Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?”
  • ” Atão porquêi?”
  • ” Isto é para não ficarmos grávidas!”
  • ” ‘Tá bém, pode sêri!”

  Bem, depois de terem acabado, foram embora p’rá terra.
  Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:

  • ” Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi.”
  • ” Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!”
  • ” Olhe lá, vocemecêi importa-se qu’elas engravidem?”
  • ” Ê não! Quero lá saberi!”
  • ” Atão vamos tirar estas porras qu’há quinze dias quê na mijo!”
   
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  1513 dias · amante, barbeiro, casa, esposa, filho, jantar, mulher, querida, trabalho   
        

  Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
  – Júlio, por que você não corta essa barba?
  – Ah, se dependesse só de mim! Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba. Ela me ama assim!
  – Ora, querido, insiste a amante, faça isso por mim, por favor.
  – Não sei não, querida. Sabe, minha mulher me ama muito! Não tenho coragem de decepcioná-la.
  – Mas você sabe que eu também te amo muito! Pense no caso, por favor.
  O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com voz sonolenta diz:
  – Ricardo! Seu merda, filho de uma puta! Você ainda está aqui? Vai embora! O barbudinho já está pra chegar!
   
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  1513 dias · alentejano   
        

  Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro.

  • Aã, agora desti em marcenêro ??
  • É verdadi, mas ê and’ aqui muito intrigado…
  • Aã porquêi ??
  • É qu’ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !!
  • Aã e quéi que ‘tavas fazendo ??
  • Humm, nada de especiali… ‘Tava aqui mexendo nesta serra rotativa

  e quando botei ali o dedo, assim desta manêra… Olha, lá vai outro!

   
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  1514 dias · alentejano   
        

  Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande “caganera”.
  Vai para o WC mas está fechado… decide aliviar-se no corredor…
  Entretanto chega o revisor e diz:
  “Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe”
  Ao que o alentejano responde:
  “Com certeza, e por mim até a pode dar toda…”

   
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  1514 dias · alentejano   
        

  O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????

  • Proibido fumar!
   
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  1514 dias · água, cara, caro, coisa, direto, hospital, mulheres   
        

  O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem:
  – Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA.
  O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo
  – As mulheres é que sabem das coisas – pensou consigo mesmo.
  A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda.
  Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:
  – O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente…
   
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  1515 dias · alentejano   
        

  Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?
  É para poderem apanhar a televisão da Igreja!

   
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  1515 dias · alentejano   
        

  A barragem do Alqueiva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil caríssimo:

  • a pegada de um alentejano a correr…
   
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  1515 dias · cúmulo, futebol   
        

  Cúmulo do Azar
  
Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha, uma data de polícias, e a gaivota cagar em cima da tua cabeça.
   
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  1516 dias · alentejano   
        

  Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3!
  Um para a conduzir
  Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO
  E outro que roda a cabeça e grita: AZZULLLIIII… VERMÊÊÊLHOOOOO… AZZULLLIIII… VERMÊÊÊLHOOOO….

   
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  1516 dias · alentejano   
        

  Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.
  Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:

  • Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos.Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
  • A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.
  • Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
  • O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.
   
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  1516 dias · jantar, jogo, padre   
        

  Três sacerdotes católicos estavam reunidos conversando sobre as agruras da vida e os seus pecados.
  Um disse que tinha um pecado terrível que cometia seguidamente, mas que não tinha coragem de falar dele para o seu confessor. O segundo e o terceiro disseram que o mesmo acontecia com eles.
  Então, um deles teve uma ideia: – Por que não fazemos o seguinte: oferecemos a nós mesmos um jantar generoso e depois contamos uns aos outros nossos pecados e nós mesmos nos absolvemos?
  – Excelente ideia, irmão! Aquiesceram os outros dois.
  E assim fizeram. Mandaram-lhes servir um lauto jantar, regado a vinhos de nobres estirpes, como só os padres sabem dar-se a si mesmos.
  Terminado o jantar, chegou a hora das confissões. E o primeiro deles foi logo se adiantando e disse: – Eu tenho um pecado terrível! Sou tomado pelo vício do jogo. Mal reúno uma quantia considerável das dádivas dos fieis para a reforma da igreja, eu febrilmente a desperdiço nos jogos de azar.
  O segundo padre se apressou em dizer: – É um grave pecado, irmão, mas eu te absolvo!
  E logo em seguida, começou a contar do seu pecado: – Pois saiba irmão que eu tenho um terrível pecado, um vício horrível! Quando as senhoras se confessam e contam de seus pecados carnais, eu sou tomado por um desejo animalesco e ali mesmo no confessionário eu me masturbo.
  O primeiro ouviu e disse: – É um pecado infame, meu irmão. mas – em tom solene – eu te absolvo!
  Sorriram e olharam para o terceiro padre que até então estava em silêncio: – E então, ir mão, qual é o seu pecado?
  O padre olhou e disse sorrindo: – Eu sou um danado de um fofoqueiro e estou doido para sair daqui e contar pra todo mundo os pecados de vocês.
   
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  1517 dias · alentejano   
        

  Havia um alentejano que tinha um grande amigo que era comandante de um navio.Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo.
  Isto é,estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.

   
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  1517 dias · dinheiro, mulher, senhora   
        

  Uma vez, num daqueles cafés de bairro com televisão, estava a passar um discurso do Primeiro Ministro, transmitindo as novas medidas que ia tomar e, como habitualmente, eram só a lixar o cidadão.
  Dizia ele:
  – Agora tenho de aumentar uma vez mais os impostos, mas é para vosso bem, pois com o respetivo dinheiro posso melhorar a qualidade do ensino público.
  Naturalmente, todos os espectadores faziam os piores comentários:
  – Gatuno! Cabrão! ….
  Havia apenas uma mulher que, em vez de se insurgir contra as medidas, apenas dizia:
  – Beija-me! Beija-me!
  Continuava o Primeiro Ministro:
  – Vou ter de reduzir o abono de família e baixar as reformas, mas o povo é que ficam a ganhar, porque com o dinheiro poupado vou melhorar a qualidade do Serviço Nacional de Saúde. Novamente os piores comentários dos espectadores. Apenas a mulher continuava a dizer:
  – Beija-me! Beija-me!
  E assim sucessivamente, até que um dos espectadores, cheio de curiosidade, perguntou à mulher:
  – Diga-me por favor! Está tudo revoltado por mais um conjunto de medidas a roubar o povo. Apenas a senhora parece não se importar, e está constantemente a pedir ao Primeiro Ministro que a beije! Pode-me explicar porquê?
  Respondeu a mulher:
  – É muito simples de explicar. É que eu, quando me estão a foder, gosto que me deem beijinhos!