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Dois amigos estão no cinema e um deles vira-se para o outro:

• Quanto é que apostas como eu bato na cabeça daquele careca?
• Sem que ele te bata? 100 paus.

Ele bate na cabeça do careca:

• Olá Zé Pedro.

O careca volta-se surpreso:

• Desculpe mas não me chamo Zé Pedro.
• Queira desculpar. – E meteu os 100 paus no bolso.
• Quanto é que apostas como eu lhe bato de novo. – diz este ao companheiro.

Segunda vez sem levares? Não acredito. 200 paus.
Dá uma segunda palmada na careca do homem:

• Vá lá Zé Pedro sei muito bem que és tu.
• Ouça lá amigo. Já lhe disse que é engano. – e aborrecido mudou-se de lugar.

O brincalhão embolsou os 200 paus e apostou que o fazia terceira vez.

• Isso é que eu já não acredito. 500 paus.
• Foi atrás do careca e bate-lhe de novo na careca.
• Viva Zé Pedro. Imagina que te confundi com um careca que está sentado ali atrás.

Um bebado entra num autocarro e senta-se ao lado duma senhora. Diz ele:

• Bolas, você é muito feia !
• E você está bebado !
• Tá bem, mas isto amanhã passa-me !

Num avião segue um Português, um Inglês um Americano e um Francês. O avião começa a cair e só há um paraquedas, pelo que só um pode saltar. Diz o Americano:

• Vamos resolver isto pela cultura geral. Aquele que fizer uma pergunta a que nenhum saiba responder, leva o paraquedas e se não se importam começo eu.
• Quem lançou a primeira bomba atómica?
• Os Americanos. – responde o Inglês e pergunta:
• Em que cidade?
• Hiroshima, no Japão. – responde o Francês – E quantos mortos?

O Português:

• Trinta mil. Nome e morada de todos eles?

O Diabo estava a tentar convencer três homens a se atirarem das cataratas do Niagara. Um Inglês, um Americano e um Português.
Diz para o americano:

• Atira-te daqui a baixo que é desportivo.

E lá vai o americano.
Ao inglês:

• Atira-te daqui que é pela rainha.

E ele lá vai.
Não conseguia era convencer o português, e a uma dada altura diz:

• Ó homem, atira-te que é proibido.

E ele lá foi.

Depois de um acidente, o guarda pergunta ao condutor:

• Então o senhor não sabe que tem de deixar sempre metade da estrada livre para o veiculo que vem da frente?
• Eu sei sr. guarda, não descobri foi qual era a metade que ele queria.

Qual a semelhanca entre Adão e uma hortalica?
É que o Adão foi o primeiro homem q’houve.

• Foi um desastre a minha actuação – queixava-se um cantor – metade da plateia gritava impropérios.
• E a outra metade? – pergunta um amigo.
• A outra metade não, estava vazia.

Sabes qual é a diferença entre o algodão e a mulher?

• O algodão não engana.

Uma gorda queixava-se ao nutricionista:

• Mas ó sr. doutor, eu faço tudo para manter a forma.
• Redonda. – diz o médico entre dentes.

• Devo imenso aquela senhora.
• Quem é? A tua protectora?
• Não. é a modista da minha mulher.