O sujeito chega no escritorio de seu advogado:
A secretária responde:
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
Um nobre e rico aristocrata estava dando uma festa na sua mansão e reparou que um dos convidados se parecia extremamente com ele. Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou :
O convidado respondeu :
O director de um Jardim Zoológico andava desesperado com uma gorila que tinha entrado em cio. A gorila passava os dias e as noites aos urros. O director já tinha telefonado para todos os Jardins Zoológicos do país e do estrangeiro, mas nenhum tinha um gorila macho disponível. Então o director lembrou-se do Sr. Smith, um irlandês muito mal parecido e todo encorcovado, que fazia a limpeza das jaulas e dava de comer aos animais. Mandou chamar o Sr. Smith ao seu gabinete e explicou a situação, não sem lhe deixar de dizer :
O Sr. Smith pediu tempo para pensar e, no dia seguinte disse ao director .
Certo dia estava o gaúcho concentrado tomando seu chimarrão, quando lembrou que já estava atrasado para o baile no povoado.
Ele então pediu pro menino que tomava conta dos cavalos:
E assim, o gaúcho partiu para o baile na sua roupa domingueira. Como estava atrasado, resolveu pegar um atalho pelo meio do mato.
De repente, uma nuvem de fumaça surgiu e apareceu o diabo. O gaúcho se assustou, mas o diabão o tranquilizou: – Não se assuste! Como és muito corajoso, tens direito a três pedidos!
O diabo tomou nota e disse:
O gaúcho chegou ao baile toda prosa. “Oba! Bonitão, ricaço e bem armado vou comer todo o mulherio do salão!” Rapidamente ele entrou no banheiro pra conferir os pedidos. O primeiro estava lá. O gaúcho estava com a cara do Márcio Garcia. O segundo também: ele estava com o bolso cheio de grana. Faltava o terceiro; quando o gaúcho abaixou as bombachas, teve uma surpresa:
Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:
O desafio foi aceite. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz, 512 Kb de memória e o diabo do outro com um Pentium III/500Mhz, 20Gb de memória. Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo “Catador de milho em Jerusalem”. A plateia fica, obviamente, nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas…
Quinze minutos de passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares tornam-se mais nervosos.
Vinte e cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb…
Vinte e nove minutos passados. PUFF! Faltou a luz…
Desespero geral, pânico, gritaria. Os juízes decidem terminar a competição pelo tamanho final do ficheiro. Tamanho final do arquivo de Jesus: 10Kb. Tamanho final do arquivo de Belzebu: 0Kb!
Grita, reclama mas não adianta. Perde a competição.
Jesus volta tranquilo para o paraíso, com aquele risinho de canto de boca tão típico.
Moral da história: Só Jesus “Salva”…
Um rico lavrador alentejano ofereceu um Mercedes ao filho, quando este fez o exame de condução com sucesso. O filho, entusiasmado com a sua nova máquina, pediu ao pai se o deixava ir até Lisboa para experimentar o carro. O pai chamou-lhe a atenção para a sua pouca experiência como condutor, mas, depois de muita insistência do filho, lá condescendeu. Havia contudo imposto uma condição. O filho quando chegasse a Lisboa devia telefonar imediatamente para não o deixar em cuidados. O rapaz partiu para Lisboa e, ao fim de três horas, telefonou a dizer :
Passa-se um dia, dois dias, três dias… e o filho não deu mais notícias. O lavrador andava desesperado. Ao fim do terceiro dia o filho apareceu.
Ao que o filho respondeu :
A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente fica com vontade de ter o bicho falante dentro de casa. Após a compra, o vendedor adverte:
A mulher pensou um pouquinho, mas decidiu comprá-lo na mesma. Já em casa, pendurou a gaiola junto da porta da sala. O papagaio começa a olhar à volta e diz:
A mulher até achou divertido. Algum tempo depois chegaram a casa as duas filhas adolescentes. O papagaio diz:
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam por achar piada ao papagaio e dão uma boa gargalhada.
Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
A mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cão de guarda, para fazer uma surpresa ao marido que tinha muito medo que lhe roubassem a casa. E perguntou ao empregado:
O cachorro partiu para cima da porta, levantou uma poeira no recinto, mas logo que ela baixou, a senhora pôde ver que a porta estava completamente destruída.
Após o comando, o cachorro Ninja destruíu completamente o frigorífico.
Ao chegar em casa esperou o marido e quando ele chegou, disse:
João convidou a mãe para o jantar. Durante a refeição, a mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.
Após o jantar, ela começou a imaginar se haveria mais “alguma coisa” entre seu filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
João disse:
E escreveu:
“Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você ‘pegou’ a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você ‘não pegou’ a concha de sopa. Mas o facto é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui a jantar.”
Alguns dias depois, João recebeu uma carta da mãe que dizia:
“Querido filho, eu não estou querendo dizer que você ‘dorme’ com a empregada, e não estou querendo dizer que você ‘não dorme’ com a empregada. Mas o facto é que se ela estivesse a dormir na sua própria cama, ela já teria achado a concha de sopa lá. Com amor, sua mãe.”
Ao sobrevoar a cidade, o super-homem, com a sua super visão reparou que a mulher-maravilha estava nua em cima da cama, de pernas abertas e contorcendo-se. Ficou cheio de tesão e pensou: “se eu utilizar a minha super-velocidade ela nem vai perceber o que aconteceu”.
E, se bem o pensou, melhor o fez. Utilizando a super-velocidade entrou pela janela e “zás-zás-zááááááássss…”.
Ainda nua sobre a cama e meio atordoada, a mulher-maravilha perguntou:
você é o POVO. A empregada é a CLASSE TRABALHADORA. E seu irmãozinho neném é o FUTURO. Entendeu, meu filho?
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o neném tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, no café da manhã, o menino falou pró pai: