O marido pede à esposa:
- Sai do carro e vê se tem algum pneu vazio.
Ela dá a volta ao carro e diz:
-Atrás está um peneu vazio mas é só por baixo, por cima está bom.
Um panasca era louco pelo dentista, mas não sabia como fazer para o conquistar. Depois de muito matutar teve uma ideia luminosa. Foi ao médico, e este disse-lhe:
-Entre, por favor. Qual é o seu problema?
-Estou com uma terrível dor no meu rabinho!
O médico, meio espantado, disse-lhe:
-Vamos lá ver isso. Tire a roupa e ponha-se de quatro em cima daquela cama.
O panasca assim fez. O médico começou a examiná-lo e reparou num caroçozinho bem no meio do cú. Começou a puxar e saiu um espinho. Puxou mais e saiu uma folha. continuou a puxar, a puxar… era uma rosa! Espantado, o médico perguntou:
- Mas o que é isto?
O panasca olhou para trás rebolando o traseiro e disse:
-É ééé.. proóóóóó sseennnhhhooooorrrrr!
Um dia, estava com tanta fome que comi o meu papagaio
- Contou o esplorador ao amigo.
- E a que sabia ?
- Peru, Ganso, Tordo … aquele papagaio era capaz de imitar tudo.
Estava o pinto da costa na bancada e a certa altura á um penálti não assinalado a favor do porto e o presidente do porto diz assim:Gatuno,ladrão e diz um adepto do sporting desculpe tome lá a sua carteira eu estava só a brincar.
Um beduíno ia a passar no deserto quando encontrou um homem, completamente nú, deitado de barriga para cima e de pau duro.
Estranhando, perguntou ao sábio:
- Eh pá, o que é que estás a fazer aí assim?
- Estou a ver as horas pelo sol, respondeu o outro.
O beduíno continuou a caminhada, deveras impressionado com a inteligência do tipo. Na volta, voltou a encontrá-lo, mas desta vez o gajo estava a masturbar-se. Não resistindo, perguntou:
- Então, estás outra vez a ver as horas?
- Não, respondeu o outro, estou a dar corda ao relógio!
Um bêbado entra no ónibus e grita:
– Estou com vontade de comer um cu!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
– Porra, só quero um!
– Estou com vontade de comer um cu!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
– Porra, só quero um!
Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
-Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais depressa possível para irmos embora – disse a Mulher
O dentista estava bastante impressionado.
- A senhora é muito corajosa – disse ele. – Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse – Mostra-lhe o dente, querido
Dois caçadores foram atrás de uma raposa que se escondeu na toca. Um dos caçadores ainda consegui agarrá-la pelo rabo e começo a puxar, mas ela não saía. Puxava, puxava, mas nada. Não havia meio dela sair. Então um dos caçadores teve uma ideia luminosa e disse pró outro: “enfia-lhe um dedo no cú que ela sai”. O outro fez isso e a raposa, zás! Num ápice saíu da toca. Subiu para cima de um pinheiro e disse: “Mas afinal vocês vieram aqui para caçar ou pra me foder”?
Um tipo entra num bar e vê uma fulana deslumbrante. Chega perto dela e diz:
- Olá, tu não queres dar uma queca comigo?
A fulana dá-lhe um estaladão na cara, enfia-lhe uma garrafa pela cabeça abaixo e, quando ele cai, dá-lhe vários pontapés nas costas e na barriga e afasta-se. Passado um tempo, o tipo levanta-se a custo e chega novamente perto dela:
- Uma chupadinha está fora de questão…
A tia experiente aconselha a noiva:
– Se você quiser ter uma noite de núpcias fantástica, faça o Evaldo comer uma dúzia de ostras no jantar.
De volta da lua-de-mel a sobrinha liga:
– Não deu certo, tia!
– Como não? Esse truque é infalível!
– Pois das 12 ostras que eu dei pra ele, só 8 fizeram efeito!
– Se você quiser ter uma noite de núpcias fantástica, faça o Evaldo comer uma dúzia de ostras no jantar.
De volta da lua-de-mel a sobrinha liga:
– Não deu certo, tia!
– Como não? Esse truque é infalível!
– Pois das 12 ostras que eu dei pra ele, só 8 fizeram efeito!
Uma equipa de televisão entra pela Amazónia dentro e encontra uma tribo. O chefe vem recebê-los e o jornalista pergunta um pouco desconfiado:
- Isto não é uma tribo de canibais?
- De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha famlia na semana passada!
Um gago desembarca no Rossio,aflito e dirige-se a um transeunte:
- Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho?
- O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e-no no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho.
- Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.
Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora, sem dizer uma palavra.
– O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!
E o sujeito, constrangido:
– Bem, querida… eu ia te contar…
– Então conte já!
– Essa é minha amante!
– Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!
– Tudo bem… mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá…
Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
– Quem é essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?
– É a amante dele!
– A nossa é muito melhor, você não acha?
– O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!
E o sujeito, constrangido:
– Bem, querida… eu ia te contar…
– Então conte já!
– Essa é minha amante!
– Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!
– Tudo bem… mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá…
Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
– Quem é essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?
– É a amante dele!
– A nossa é muito melhor, você não acha?
- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha…
- Oh, que horror! E a segunda?
- A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
- Ah!… Como foi isso?
- Não queria comer os cogumelos…
O médico: “Tire a roupa.”
O psicanalista: “Agora deite-se e relaxe.”
O farmacêutico: “Dói a cabeça?”
O dentista: “Abra um pouco mais…”
O decorador: “Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar.”
O professor de culinária: “Isso, assim… mexe um pouco mais agora…”
O padeiro: “Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.”
O feirante: “Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez…”
O marido: “Hoje, de novo?! Assim não há quem agüente!”
O psicanalista: “Agora deite-se e relaxe.”
O farmacêutico: “Dói a cabeça?”
O dentista: “Abra um pouco mais…”
O decorador: “Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar.”
O professor de culinária: “Isso, assim… mexe um pouco mais agora…”
O padeiro: “Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.”
O feirante: “Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez…”
O marido: “Hoje, de novo?! Assim não há quem agüente!”
-Mãezinha, estou muito decepcionada com o Chico. Há uma ano que estamos casados e ele não quer variar.
-Dá tempo ao tempo, minha filha. Vais ver que um dia ele pede-te para virar. Vai aproveitando.
-Não, mãe. Ontem à noite eu insinuei que queria virar e ele ficou muito chateado. Disse que se virasse podia engravidar.