Actualizações recentes

A sogra vai visitar a filha e o genro. Toca a campainha, o genro abre a porta e exclama:

• Sogrinha! Há quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar desta vez?

A sogra, querendo ser gentil:

• Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!

O genro responde:

• Sério? Não vai nem tomar um cafezinho?

Um viajante está andando por uma região da África infestada de canibais.
De repente , no meio da mata ele se depara com uma loja, super chic, especializada em cérebros humanos.
E pergunta pro vendedor:

• Meu amigo, uma loja , no meio da selva, vendendo cérebros?
• É a globalização. Não dá para ficar parado. Tem que se especializar.
• E quanto custa um cérebro?
• Depende. Cérebro de juiz é a 10 euros o quilo, cérebro de notário custa 15 euros o quilo, de conservador sai por 20 euros o quilo, e de advogado 50 euros o quilo.
• Nossa! Peraí, o quilo do cérebro de advogado é mais caro do que o de juiz, conservador e notário?
• Tá brincando? Sabe quantos advogados você tem que matar pra conseguir um quilo de cérebro?

Um coelhinho vinha correndo pela floresta, todo revoltado, gritando: Urso filho da puta! Urso filho da puta! Urso filho da puta!
Ao cruzar-se com um esquilo, este pergunta: O que foi que te aconteceu, coelho?
E o coelho responde: O urso filho da puta! Aquele urso é um filho da puta!
E o esquilo pergunta: Mas porquê, coelho? O que foi que ele fez?
O coelho responde: Ele perguntou se eu soltava os pelos.
E o esquilo diz: E o que é que isso tem de mal?
O coelho responde: Quando eu disse que não soltava, o filho da puta limpou o cú comigo! Urso filho da puta!

O garoto de 15 anos chega à farmacia e pede uma perservativo.
O farmaceutico olha para o rapaz com olhar indignado.

• É que eu vou jantar na casa da minha namorada – justifica-se o garoto – e nunca se sabe… de repente, pode rolar um clima…

O farmaceutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra perservativo.

• Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai lá estar… e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim… acho melhor garantir!

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.

• Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio.
A certa altura a menina cochicha para o rapaz:

• Puxa, querido! Tu não disseste uma única palavra! Não sabia que eras tão tímido!
• E e não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!

Uma garota estava entretida a brincar com o cão.

• Mamã já viste que cada vez que dou um bocadinho de bolo ao Bobi ele dá ao rabo?
• Vê se guardas um bocadinho para a mamã dar ao papá logo à noite!..

Um casal bem que estava um pouco mal de finanças estava a discutir.

• Se você soubesse cozinhar, podiamos dispensar a cozinheira e já era algum que se poupava!
• E se você soubesse foder podiamos dispensar o jardineiro!

Carlos : Quanto é que vai custar o meu transporte para a estaçäo dos comboios?
Taxista : Quinhentos escudos.
Carlos : ..e quanto é que pago pela mala de viagem ?
Taxista : Näo paga nada pela mala de viagem..
Carlos : Bom, nesse caso, leve a mala que eu vou a pé…

Um tipo chega-se perto do barman e aposta que adivinha qualquer bebida só provando, de olhos vendados. O barman aceita. O tipo adivinha tudo, o barman já näo sabe o que lhe há-de servir e dá-lhe um copo de água. O outro bebe, cheira e declara:

• Näo sei o que é, mas isto näo tem venda…

Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.
-“Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!”, disse o primeiro
-“Não me está a apetecer”, respondeu o mágico
-“Anda lá pá, faz lá!”
-“Ok! Então despe-te”
-“O quê?”
-“Epá despe-te! Faz parte da magia…”
E o outro lá se despiu
-“Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede… Estas a sentir o meu dedo no teu cu?…”, disse o mágico
-“Sim…”
-“… Então olha agora sem mãos…Isto é magia!”

Num inquerito, perguntaram a um marinheiro qual a primeira coisa que ele fazia quando chegava a casa:

• Bem, a primeira coisa é fazer amor com a minha mulher!
• Então e a seguir?
• Bem… a seguir, ponho as malas no chão!

• Está? Donde fala?
• Da sapataria.
• Desculpe, enganei-me no numero.
• Não faz mal. Passe por cá que nos trocamos.