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  990 dias · transporte   
        

  Bem… um garoto maroto… entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor.
  Começa a cantar, maluquices….

  • Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito
  • Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito

  Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse:

  • Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu?

  O miúdo, disse de repente com grande orgulho:

  • Seria condutor!…
   

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  990 dias · cu, direto, jornal, leite condensado, sic   
        

  Uma repórter do Jornal da noite da SIC estava na estação do Rossio a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam.

  • O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?
  • Cú com leite condensado!
  • O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em direto.
  • Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado.
   
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  991 dias · golfe, loura   
        

  Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco;
  
  O instrutor estava já desesperado e finalmente disse:
  – Acho que o problema é com o seu grip no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem.
  
  A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco.
  
  O instrutor ficou petrificado e exclamou:
  – Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca.
   
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  991 dias · transporte   
        

  Ia uma senhora sentada num autocarro com um saco em cima do banco ao lado dela.
  Quando um homem distraído se ia a sentar, ela de uma só vez dá um grito e tira o saco de cima do banco onde o homem se ia sentar :

  • Cuidado com os tomates ! – Disse ela.
  • Então vai fazer salada para o jantar? – Pergunta ele para meter conversa.
  • Credo ! Não, eu não gosto de salada !
  • Então isso que leva aí no saco não são tomates ?
  • Não ! São pioneses !
   
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  991 dias · basket, filhos, golfe, mulheres, volei   
        

  Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
  -Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! – gaba-se o primeiro.
  -Eu tenho seis! Uma equipa de vólei! – diz o segundo.
  -Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! – exagera o terceiro.
  Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
  -Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!

   
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  992 dias · img, leite   
        

  

   
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  992 dias · céu, estrela, img, triste   
        

  

   
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  992 dias · casa, chefe, chinês, rua   
        

  Estava um chinês na rua a vender rádios – Olha o rádio a mil, e só a mil!!! Quando passa um senhor por ele que lhe pergunta: – Oh chefe, esse rádio e mesmo bom? E ele diz: – E, sim senhor, toca as músicas que o senhor pedir… – Ah, não acredito! – Então diz o que aqueles ouvem. – Pode ser… Marco Paulo! E o rádio toca: “Eu tenho 2 amores…” – Isso foi sorte… – Então pede outra música. – Pode ser Amália. – E o rádio: “Povo que lavas no rio…” – Eh pá, isso e mesmo bestial, vou levar um! Quando vai a caminho de casa, tropeça no passeio cai e diz: – Merda, merda, merda !!! E o rádio começa a tocar: “Só eu sei porque não fico em casa…”
   
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  992 dias · russia   
        

  Stalin e Pedro, O Grande, encontram-se noutro mundo:

  • Diz-me Stalin, em que estado é que deixastes a Mãe-Rússia ?
  • A Rússia é uma grande potência, é temida e respeitada pelos seus inimigos, tal como tu antes de mim a deixastes.
  • E o exército e a polícia secreta ?
  • Continuam fortes e poderosos.
  • E os batalhões dos Cossacos ?
  • Em forma como dantes.
  • Muito bem! E as torres do Kremlin ?
  • Estão em perfeito estado.
  • E a vodka ? continua a 38 % ?
  • Não, agora está a 40% !
  • Então explica-me lá uma coisa, será que por causa de 2 miseráveis GRAUS! era necessário fazer aquela CARNIFICINA TODA!
   
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  992 dias · casada, viajar   
        

  Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa.

  • Mamãe, o Pedro bateu-me.
  • O Pedro? Pensei que ele estava a viajar.
  • Também eu…
   
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  993 dias · cama, cara, casa, casal, fugir, jovem, marido, mulher, querida   
        

  Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.
  
  Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:
  
  – Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!
  
  – Querido – responde a mulher – ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!
   
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  993 dias · alentejano   
        

  Por que é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?
  Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.

   
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  994 dias · alentejano   
        

  Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:

  • O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.

  Vai outro e diz assim:

  • Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.

  Vai o Alentejano e diz:

  • Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu está noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo.
   
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  994 dias · escola, pobre, professor, roupa, rua   
        

  O Mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: “Escola para mudos – aprenda falar em poucas aulas”.
  
  Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula. Logo o professor entrou com uma régua na mão e ordenou:
  
  – Tire a roupa e fique de quatro! Constrangido, o mudo obedeceu.
  
  Então o professor empurrou a régua no pobre do mudinho.
  
  O mudo: AAAAAAAAÁ…
  
  E o professor:
  
  – muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B.
   
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  994 dias · russia   
        

  Capitalismo, Comunismo e Socialismo resolvem passar o Ano Novo juntos.
  Decidem mandar o Socialismo comprar a Vodka, pois o Capitalismo já é velhote e custa-lhe mexer as pernas, enquanto o Comunismo ainda não tem idade para comprar bebidas alcoólicas. Passam 1 hora, 2, 3 e o Socialismo nicles….
  Passado 5 horas finalmente regressa: – Então, onde é que te metestes ?

  • Epá não queiram saber ! Mal saí de casa quando vejo uma bicha para a carne…
  • O que é isso ‘Bicha’ ? – pergunta o Capitalismo
  • O que é isso ‘Carne’ ? – pergunta o Comunismo.
   
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  995 dias · russia   
        

  Foi ressuscitado Marx. Durante algum tempo é levado para todo o lado cumprindo um programa interminável de rituais oficiais. Apesar disso consegue aperceber-se da enorme burocracia existente e observar o modo de vida do cidadão comum. Por fim,durante as comemorações do 1º de Maio na Praça Vermelha pedem-lhe para fazer um discurso.
  Marx aproxima-se dos microfones e começa da seguinte maneira:
  “Proletários de todo o Mundo, Perdoai-me!”