Actualizações recentes

Num quartel militar começa haver muitas doenças do pirilau e começa a haver muitas visitas ao médico. Dada a multidão de doentes, o comandante ouve um comentário que andava lá a Marilia. O comandante, já farto, mandou reunir o batalhão. Depois de formado o batalhão, o comandante virou-se para os soldados e disse:

• Quem esteve com a Marilia, dê um passo em frente!.

Brrrumm. E todos avançaram, excepto um soldado. O comandante, estranhando, disse para o soldado:

• Você não esteve com a Marilia?!.

Respondeu o soldado:

• Eu não, eu sou a Marilia.

Um estudante reprova no exame de matematica e envia ao pai o seguinte telegrama:
“Exame magnifico, professores entusiasmados, querem que repita.”.

Na altura da II Guerra mundial, um General foi visitar as enfermarias de campanha, para falar com os feridos e os
soldados doentes. Entrou ele numa tenda, e os tres soldados que la estavam, imediatamente se levantaram, com algum custo, e fizeram continencia. O General aproximou-se do primeiro soldado e perguntou-lhe qual era o problema de que ele sofria:
SOL – Sabe, meu general, apanhei uma infeccao nos testiculos, custa-me um pouco a andar, pelo que nao posso servir a minha patria.
GEN – E qual e o tratamento que lhe estao a fazer?
SOL – Todos os dias a enfermeira mete um pouco de iodo numa escova de dentes, e esfrega-me os testiculos.
GEN – E quais sao os seus planos para o futuro?
SOL – Quero ficar bom o mais depressa possmvel e lutar pela minha patria.
GEN – Muito bem.
Segundo soldado, e o general perguntou-lhe do que ele sofria:
SOL – Meu general, infelizmente sofro do mesmo que o meu camarada. Uma infeccao nos testiculos. Todos os dias a enfermeira esfrega-me os testiculos com uma escova de dentes impregnada em iodo.
GEN – Hmm! E os seus planos para o futuro?
SOL – Ficar bom, e lutar pela patria.
GEN – Isso – disse o general muito contente.
Terceiro soldado e a mesma pergunta:
SOL – Meu.. general – disse o soldado a muito custo porque estava rouco – eu tenho a garganta inflamada. O general ficou espantado por este homem estar desmobilizado por uma dor de garganta.
GEN – E qual e o tratamento?
SOL – Todos os dias a enfermeira passa-me a garganta com uma escova de dentes impregnada de iodo.
GEN – Hmm! E os seus planos para o futuro?
SOL – Apanhar a escova de dentes primeiro que os outros dois.

Porque e que nao deixam as galinhas porem ovos na praia?
Nao querem mais Pintos da Costa.

Dois Brasileiros pretendem assaltar um banco. Chegando lá os caras entram e, confrontados com um cofre, tudo fazem para o abrir! Após um longo e penoso esforço, lá conseguem abrir o cofre, e ao entrarem qual é o espanto dos Brazucas:

• Ue! Cadê o dinheiro?!
• O Dinheiro?!
• Sim! Cara, não há dinheiro aqui! Só tem iogurte!!!!!!!!
• Só tem iogurte?!!! Bom meu irmão, a gente não chegou aqui para ficar olhando um para o outro e sair de mão a abanar. Se só há iogurte, a gente come ele até fartar e depois se manda!E foi assim que os dois Brasileiros comeram, comeram, comeram até ficarem completamente saciados.

Depois disto resolveram ” dar o fora “, e ao sairem um deles depara com uma tabuleta e diz para o outro:

• Cara! Veja só ali o que diz na tabuleta.

| Banco de Esperma! |

Um emigrante portugues nos States morre e vai para o ceu. Quando chega as portas do Paraiso encontra lá S. Pedro. Este, apos consultar o seu livro de registos, diz:

• Hmmm. Já sei quem voce e’. Olhe, antes de entrar no Paraiso, e como voce foi uma pessoa de bem em vida, eu vou-lhe conceder um desejo, qualquer coisa!

O Portugues olha e diz:

• Bem, eu para mim nao preciso nada. Estou morto… Mas se pudesse fazer um jeito aos meus compatriotas lá em baixo nos States…
• Qualquer coisa.
• Olhe. Podia construir uma via-rápida para Portugal. Assim era mais fácil para eles visitar as famílias.
• Nao pode ser. Entao uma via rápida dos States para Portugal, atravessando todo aquele Atlantico? Nao dá. Peça outra coisa que eu faço mas isso é impossivel.
• Bem, já que tambem sou Benfiquista, podia fazer o Benfica ganhar o campeonato de futebol esta epoca?
• E quer a via-rápida com duas ou tres faixas de rodagem?

Um rapazinho cigano entra na barraca e começa a cantar:

• Oh mãããiiin! Mãããiin lela! Onde estããnn as ameijoaaanns ???!

A mãe responde também a cantar :

• Ai filhum dum côrnuuummm! Nããnn temes ameijoaanns nenhumaanns, maldeçoaddd !
• Entããnn o que sããnn aquelans cascas ali no lixe, mããinn ??
• Sããnn as unhacas dos péns do tê paiiinnn!

Um canibal estava a andar pela selva e chegou a um restaurante aberto por um outro canibal. Como estava com alguma fome sentou-se e olhou para a ementa…

• Missionário Guisado 2.500$
• Explorador Frito 3.500$
• Político no forno 10.000$

O canibal esperou e depois perguntou:
-Porque é que o político é muito mais caro que o resto ?
O cozinheiro respondeu :

• Já alguma vez tentaste limpar um deles ?

Um homem entra no restaurante e pede um bife. Espera alguns minutos e o garçom chega, segurando com o dedo o bife no prato. Exclama:
-Por que tu seguras o bife com a mão?
No que o garçom responde….
-Para que o bife não caia no chão novamente….

Entre amigos:

• O baton que a minha mulher usa, parece ter um gosto diferente do das outras mulheres.
• É verdade… tem um sabor a laranja, não é?

Uma vez uma menina de 7 anos chegou-se ao pe’ da mae e disse:

• Mae o Xandinho chamou-me para brincar aos medicos! e a mãe assustada disse:
• Mas tu fostes filha? Tu só tens 7 anos ?!
• Ah mãe, mas ele fez-me esperar 3 horas numa fila improvisada, e ainda me atendeu mal, dizendo que eu não tinha nada!!!