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27 Jan, 2024 · , , ,
Em turismo pelo Japão, Manuel e a Maria resolvem assistir a um dos jogos da Copa do Mundo.
Por culpa da Maria, que demorou uma eternidade para se arrumar, chegam com quase meia hora de atraso ao estádio.

Assim que se senta, Maria pergunta ao seu vizinho de arquibancada quanto está o jogo.

– Zero a zero! – responde o sujeito.
– Tá vendo – diz ela, virando-se para o Manuel. – Eu não te disse que íamos chegar a tempo?!
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26 Jan, 2024 · , , , , ,
Em um bairro de classe média de Pintamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Sotia e Somãe. Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.

– Assim não dá! – resmungou Sofia para Sotia, certa vez – Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

– Eu estou ouvindo tudo! – advertiu Somãe, saindo de sua casa – Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nús e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!

– Tá brincaaaaaando! – exclamou Sofia, de boca aberta – Mas pera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?

– Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?
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26 Jan, 2024

O Presidente da Organizacão recebe um dos seus empregados no escritorio:

  • Muito bem, o senhor tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa ha pouco mais de um ano como Auxiliar de Escritorio, dois meses depois era Chefe de Seccão, hoje e Director Comercial de todas as empresas do grupo.

Está contente com o seu trabalho e com as suas promoções?

  • Sim, sim. Muito obrigado, papá.
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24 Jan, 2024 · , ,
Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:

– O senhor já sofreu algum acidente grave?
– Sim. Quando servia o exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
– Santo Deus! – exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade – Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
– Mas por que eu vou ter esse privilégio?
– É que, o senhor sabe como é… Repartição pública… O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar a trabalhar!
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24 Jan, 2024

Um motorista é apanhado por um radar oculto em excesso de velocidade. Passados alguns dias recebe pelo correio uma notificação para pagar uma multa de 15.000$00 e junto uma fotografia do carro com a respectiva data da ocorrência e a velocidade a que ia. Devolve a notificação dentro de um envelope acompanhada de três fotografias de uma nota de 5.000$00 para pagar a multa.

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23 Jan, 2024 · , , , , , , ,
Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.

– O que foi, Camilinha? – pergunta a mãe, aflita – O filme não foi bom?
– Ai, mãe! Foi horrível… Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!
– Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?
– Sim! – respondeu ela – Mas só na minha quinta tentativa!
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23 Jan, 2024

Agora que se aproxima o Carnaval podes fazer o seguinte: Telefonas para um talho e perguntas:

  • Está sim ?!?! Desculpe lá, o senhor tem orelhas de porco ?

Resposta obvia: Sim claro tenho isso.

  • E chispes, tem ?

RO: Sim sim, vários e baratos.

  • Tripas de porco também ?

RO: Claro, obviamente.

  • É casado ?

RO: Sim, porquê ?

  • Era só para confirmar que a sua mulher casou com um porco.