Qual a diferença entre um computador Português e um Brasileiro???
O Português têm memória e o Brasileiro…uma vaga idéia!!!
22 anões, pra irem jogar futebol alugam um campo, formam as equipas e vão pra se ir vestir e vêm que o campo não tem balneário então pedem ao dono de um tasca se podem ir à casa de banho vestir-se, passa a equipa verde e depois quando passa a equipa vermelha um bêbado que está lá diz eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!!!
Numa visita a um jardim zoológico :
- Zé já viste como os hipopótamos são parecidos com a Tia Marta ?
A mãe :
- Meninos, portem-se bem, não sejam mauzinhos !
- Mamã não faz mal, eles não nos percebem …
- Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele?
- Já está curado.
- Como assim curado? Que remédio lhe deste?
- Despedi a empregada…
Sábado à tarde, toca o telefone na casa da loira:
– Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite?
– Tô dentro! – diz ela, animada – Pra onde?
– Tava pensando em ir naquela boate onde você fez sexo oral em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero transar até amanhecer, gata!
– Tô dentro! – comemora ela.
– Então eu te pego às nove, como de costume!
– Tô dentro! – conclui a loira – Mas quem está falando mesmo?
– Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite?
– Tô dentro! – diz ela, animada – Pra onde?
– Tava pensando em ir naquela boate onde você fez sexo oral em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero transar até amanhecer, gata!
– Tô dentro! – comemora ela.
– Então eu te pego às nove, como de costume!
– Tô dentro! – conclui a loira – Mas quem está falando mesmo?
Qual é a coisa qual é ela que é preto por dentro, branco por fora e come criancinhas?
- Micheal Jackson
A noiva:
- Quando chegarmos ao motel, vamos fazer como se estivéssemos casados há anos.
O noivo:
- Está bem. Então carrega tu com as malas.
Às vésperas de um jantar com os amigos do marido, a esposa resmunga:
– Ai, bem… Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa!
– Não se preocupe, querida! – consola o cônjuge – Depois do jantar, eles vão mudar de opinião!
– Ai, bem… Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa!
– Não se preocupe, querida! – consola o cônjuge – Depois do jantar, eles vão mudar de opinião!
O passageiro assim fez e, simpáticamente, perguntou:
- Assim está bem ?
- Está sim, obrigado.
Então o homem pediu:
- Importa-se de ir ao bar buscar-me uma bebida ?
- Magoou-se no pé ? – perguntou-lhe o outro passageiro.
- Não. Estou de férias !
Quando a moca se despia em frente à companheira de apartamento, esta reparou:
- Mas, tu tens ai um “A”?! O que é isso?
- Bem… sabes, é que eu ontem fiz amor com o meu namorado, o Antonio, que tem um A tatuado no peito. A cena foi tão intensa e libertamos tanto calor que passou para o meu peito.
Passados alguns dias, a outra moca aparece com um “M” no peito que a outra pergunta:
- Então estiveste com o Manuel?
- Não!… Foi com o Walter!
Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, um outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
– Não, não está ocupado – responde.
Assombrado o outro homem diz:
– É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa???
O homem olha para ele e responde:
– Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
– Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
– NÃO!!!! Todos decidiram ficar para o velório…
– Não, não está ocupado – responde.
Assombrado o outro homem diz:
– É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa???
O homem olha para ele e responde:
– Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
– Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
– NÃO!!!! Todos decidiram ficar para o velório…
Ao acordar nos cuidados intensivos de um hospital, Franz perguntou à mulher:
- Onde estou ? Que foi que me aconteceu ?
- Bom, estávamos naquela festa animadíssima; de repente, foste até à varanda e declaraste que ias mostrar-nos como é fácil voar.
- E por que é que vocês não me impediram ?
- Pensámos que ias conseguir.
- Que tal estás a dar-te com o cavalo novo ?
- Oh, lindamente … é o animal mais bem educado que possa imaginar.
- O que é que queres dizer ?
- Bem, sempre que deparamos com uma vedação, deixa-me sempre passar primeiro !
Dois bêbados conversam num boteco e, a certa altura, um deles propõe irem para a zona.
– Boa idéia – responde o outro, que dá um passo, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o estado do amigo, conclui que ele jamais teria forças para transar e decide levá-lo para sua própria casa.
Quando chegam, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
– Que piranha mais feia! – comenta o segundo bêbado.
– Essa é a minha mãe – diz o outro, chateado.
– Aaaahh!!! Então, desculpe. Vou ficar com ela. Mas é só por consideração, hein?!
– Boa idéia – responde o outro, que dá um passo, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o estado do amigo, conclui que ele jamais teria forças para transar e decide levá-lo para sua própria casa.
Quando chegam, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
– Que piranha mais feia! – comenta o segundo bêbado.
– Essa é a minha mãe – diz o outro, chateado.
– Aaaahh!!! Então, desculpe. Vou ficar com ela. Mas é só por consideração, hein?!
Os empregados de uma pequena firma, ao verificarem que o patrão saía sempre às 2 horas da tarde, decidiram começar a sair mais cedo.
Ao chegar a casa, um dos empregados viu o carro do patrão à porta. Espreitou pela janela e viu o patrão a fazer amor com a sua mulher. Sem saber o que fazer, foi-se embora e só voltou mais tarde, à hora do costume.
No dia seguinte, todos os empregados saíram mais cedo, excepto aquele.
- Então – disse um colega – por que é que não vens connosco ?
- Olha, porque ontem quase que me apanhavam !
Num exame final de cirurgia, o professor pergunta ao aluno:
- Por que é que os cirurgiões usam máscaras durante as operações ?
- Porque, se a operação correr mal, podem manter o anonimato.