Uma loira guiava o seu WW “carocha” quando este pifou. Ainda foi a tempo de parar na berma. Saiu do carro, levantou o capot da frente e começou aos gritos:
-“Roubaram-me o motor! Roubaram-me o motor!” Por coincidência outra loura guiando outro “carocha” e vendo a mulher a gesticular, parou e foi-lhe perguntar o que se passava.
-“Roubaram-me o motor! ”Não se preocupe. Tenho a impressão que tenho um motor igual a esse na parte de trás do meu carro. Se tiver empresto-lho!”
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1024 dias · carro, loira, loura, mulher
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1024 dias ·
- Mãe, Mãe, agora que ja tenho 16 anos, posso usar soutien?
- Esta calado Alberto!
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1024 dias ·
“Estava eu a jogar golfe num grande torneio e caiu-me a bola na areia perto de um lago. Entao pego num taco e começo a concentrar-me mas de repente surge um sapo e diz-me:
- Olha pa…pssstt!…usa o taco 8! Va la o taco 8…
E assim fiz, peguei no taco 8, nem reparei que tinha sido um sapo a dizer-me isto mas assim fiz. Estabilizei a minha concentracao e pumba, la foi a bola direitinha ao buraco e ganhei e torneio, fiquei cheio de dinheiro. Entao vira-se o sapo para mim e diz-me:
- Vamos fazer assim, como fui eu que te fiz ganhar isto tu levas-me a Las Vegas, com o dinheiro que tens nao tens problema nenhum!
- Eh pa, es mas e maluco ! Tu es um sapo….
- Mas pensa no dinheiro que podemos fazer em Las Vegas, seremos imbativeis!
- Esta combinado entao!
Entao fomos para Las Vegas e alugamos um quarto no melhor Hotel de la e logo de seguida fomos para o Casino.
- Olha…aposta tudo o que tiveres naquela mesa da roleta…mete tudo no número 32!
- Tá bem…
E assim fiz, fui ganhando dinheiro e mais dinheiro e fiquei com mais de 500.000 dolares.Fui então para o Hotel com o meu amigo sapo, a falarmos ja em projectos futuros. Chegados ao quarto do Hotel repente vira-se ele:
- Olha…da-me um beijo!
Eu tão contente que estava com o sapo e assim fiz, nem hesitei (Chua). O sapo transformou-se numa linda rapariga de 8 anos com os olhos castanhos lindissimos e la estava ela no meu quarto…
- E pronto sr.Dr. Juíz, foi assim que tudo aconteceu!
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1025 dias ·
Um turista entra num restaurante da cidadezinha espanhola e pede a especialidade da casa.
- Garçom! Que espécie de carne é esta? – Pergunta quando é servido o prato.
- São cojones, señor… Os testículos do touro que foi morto hoje na arena da cidade.
Desconfiado, o turista experimenta e gosta. Volta no dia seguinte. Quando o garçom traz o prato, ele nota que há alguma diferença.
- Escuta aqui. Estes cojones são bem menores do que aqueles que você me serviu ontem!
- É verdade, señor. Mas o señor há de convir… nem sempre o touro perde…
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1025 dias · amigos, céu, deus, domingo, futebol, manuel, morrer, noite
O Joaquim e o Manuel eram grandes amigos e igualmente fanáticos por futebol. Uma vez o Joaquim perguntou – Oh Manuel, será que no céu há futebol. – Espero que sim. Vamos fazer o seguinte o primeiro que morrer volta para avisar o outro… – Combinado. Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi ao quarto do Manuel – Maneeeeel… – Ai meu Deus. – Calma, SOU EU, O Joaquim. Tenho uma boa e uma má noticia. A boa, é que há futebol no céu. – Fixe…e a má. – É que no domingo já jogas. -
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1025 dias · elefante
Num “tasquinho” da província o patrão, para fazer a sua publicidade, tinha afixado um letreiro a dizer :
- Temos sandes de tudo.
Entrou um cliente citadino e, armado em esperto, pediu :
- Por favor, dê-me uma sandes de carne de Elefante.
O patrão hesitou mas após alguma reflexão perguntou em voz alta para os outros clientes :
- Alguém mais quer uma sandes de carne de Elefante ? “.
Como ninguém respondeu, voltou-se para o cliente “esperto” e disse :
- Desculpe mas não vou encetar um Elefante só por sua causa.
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1026 dias · gato
O gaúcho chegou na delegacia, desesperado.
– Bah, tchê! Bah, tchê!
– O que foi, gaúcho? – disse o delegado, aflito.
– Acabei de ser atacado por um sujeito alto, forte, cheio de tatuagens!
– E o que ele fez?
– Me atacou, me dominou, tchê! Me estuprou, me comeu, tchê! E depois fugiu, tchê!
– Como ele era?
– Moreno, alto, musculoso…
– Fique tranquilo. Nós vamos encontrar esse sujeito e prendê-lo!
– Barbaridade! Encontrá-lo tudo bem… Mas se o senhor não se incomodar eu queria prender o gato lá em casa! -
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1026 dias ·
Num descampado do centro da Austrália um cangaru entra num bar e pede um whisky. O barman, admirado, pede-lhe os cinco contos da conta e diz :
- Há vinte anos que estou aqui e é o primeiro cangaru que me pede uma bebida.
Responde o cangaru :
- Pudera, com o whisky a este preço.
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1026 dias ·
Um cego passava em frente a um restaurante, daqueles que costumam pendurar peças de bacalhau na porta. Passando ele bateu com a cabeça no bacalhau. Andou dois passos e disse:
- Desculpe-me senhora! – Andou mais dois passos e exclamou:
- Porra, que mulher mais alta !
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1026 dias · dinheiro, hospital, pobre, senhora
O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.
Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:
– O senhor tem seguro saúde?
– Infelizmente não…
– Dinheiro para pagar a conta?
– Nenhum tostão…
– Algum parente que possa pagar?
– De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.
– Freiras não são solteironas! – disse ela – Elas são casadas com Deus!
– Ah, então nesse caso pode mandar a conta do meu cunhado! -
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1027 dias ·
A professora chegou a sala de aula e disse aos seus alunos:
- Hoje vou-vos explicar o que significa obvio. E ela comecou a explicar o que significa obvio, e bla, bla,
bla, bla…Entao todos entenderam o significado de obvio ? Entao vamos ver o que aprenderam. Dirigindo-se à turma a professora disse:
- Gustavo de-me um exemplo de obvio:
O Gustavo levanta-se com seu uniforme todo engomado, bonitinho e diz:
- Bem professora, quando eu acordo de manha no quarto da minha mansao, abro a janela e vejo meu pai a sair para trabalhar com a Mercedes É OBVIO que o BMW ficou na garagem.
- Muito bem, saudou a professora, que continua:
- Andre de-me um exemplo de obvio:
O Andre levanta-se e diz:
- Quando acordo pela manha no quarto do meu sobrado, abro a janela e vejo meu pai saindo para trabalhar com o Porshe É OBVIO que o Chevrolet ficou na garagem.
- Muito bem, muito bem André, diz a professora. Continuando a sua consulta a professora chama o proximo
aluno:
- Joaozinho dê outro exemplo de obvio:
O Joaozinho levanta-se e diz:
- Bem professora, quando acordo na minha barraca lá no bairro de lata, espreito pela fresta da parede da barraca e vejo o meu pai a sair com o jornal debaixo do braco. É OBVIO que ele vai cagar pois ele nao sabe ler…
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1027 dias ·
- Tenho muita pena, mas o senhor foi expulso do clube por fazer xixi na piscina.
- Mas toda a gente faz.
- Talvez… mas da prancha o senhor é o único.
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1028 dias · cama, festa, gatinha, noite, parceiro
Ainda na cama do motel, enquanto o parceiro recém-conhecido numa festa prepara-se para pedir a conta, a gatinha arrisca um palpite:
– Você é medico. Acertei?
– Puxa, como adivinhou?
– Intuição feminina. E deve ser anestesista, não é?
– Não é possível! Como descobriu?
– Porque não senti absolutamente nada durante a noite inteira… -
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1028 dias ·
O Rocha perdeu a sogra e participou aos amigos o acontecimentos nestes termos:
- A minha sogra deixou de falar às 22H de hoje.
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1028 dias ·
Entre dois patrões:
- Eu cá prefiro sempre que os meus empregados tenham mulher e sogra.
- Porquê?
- Porque assim nunca têm pressa de ir para casa.
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1029 dias · cabeça, marido, mulher
A mulher comenta com o marido:
– Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
– Maldito relógio! Sempre atrasado…
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