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  Anedota ↪ Responder
  958 dias ·  
        

  Uma mulher madura está a fazer um curso de preparação para o seu quarto casamento e a certa altura do campeonato pergunta ao padre:

  • Sr. Padre, como é que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem?
  • Desculpe, minha senhora – diz o padre indignado. – Mas eu tinha entendido que esse seria o seu quarto casamento.
  • É verdade, seu padre! É que o meu primeiro marido era político, a única coisa que ele gostava era de fazer promessas; o segundo era empreiteiro, deixava tudo para amanhã e o terceiro era ginecologista, mandava-me abrir as pernas, mas só olhava.
  • Puxa, a senhora não teve sorte!
  • Sim, mas dessa vez seu padre, vou casar-me com um advogado! Tenho certeza de que ele me vai foder!
   

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  Anedota ↪ Responder
  959 dias ·  
        

  Dois grãos de areia no deserto do Sahara, um diz para o outro:

  • Acho que estamos a ser perseguidos…
   
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  959 dias · carro, casa, escola, professor, rua   
        

  Prova de matemática. As duas espertinhas que não haviam estudado p. nenhuma, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte.
  
  No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada:
  
  – Professor – diz a primeira. – Ontem, a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente vinha vindo pra cá, quando o carro dela quebrou.
  
  Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos na escola o senhor já havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje?
  
  – Claro! Não tem problema – diz o professor. – Basta as senhoritas se sentarem, cada uma num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
  
  Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em silêncio.
  
  Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: “Em que rua o carro quebrou?”.
   
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  959 dias ·  
        

  Dois caras conversando:

  • Sabe, o dono dessa padaria é como se fosse um pai para mim!
  • Por quê, ele paga as tuas contas?
  • Não, ele come a minha mãe!!
   
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  960 dias ·  
        

  Uma brasileira foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.

  • Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? – perguntou o esculápio, indignado.
  • Ora, doutor! – explicou a valetudinária. – Eu estava bela e folgada passando minhas roupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo, muito distraidamente, eu achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.
  • Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
  • Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!
   
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  Anedota ↪ Responder
  960 dias · músico   
        

  Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
  
  Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
  
  – Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final…
  – Então me ajude a encontrar minhas muletas!
   
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  960 dias ·  
        

  O Manuel já estava há horas trancado no banheiro:

  • Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Porque demoras tanto? – pergunta a mulher, esmurrando a porta.
  • É que aqui não tem papel higiênico…
  • Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua ?
  • É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista !
   
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  961 dias ·  
        

  Aqui vai a descrição de uma situação triste.
  Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste último, havia um par de cuecas. No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim:
  « Meu amor:
  Sei que hoje não e o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista
  experimentou na minha frente e eu gostei muito.
  Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as maos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo tambem com que fique mais facil tira-las.
  A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia.
  Um grande beijo aonde vais usa-las.»

   
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  961 dias · alunos, filho, louco, mesa, nariz, professor   
        

  Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.
  
  Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! – diz o professor. As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.
  
  Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!
  
  O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:
  
  – Você sabe com quem está falando?
  
  A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
  
  – Não, não faço a menor ideia.
  
  Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
  
  – Tem certeza disso?
  
  – Absolutíssima! -respondeu o professor.
  
  O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
  
  – Então descobre, filho da mae…
   
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  961 dias ·  
        

  Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada:

  • Dás-me o prazer desta dança?
  • Eu não danço com crianças!
  • Desculpa, não sabia que estavas grávida.
   
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  962 dias ·  
        

  Na catequese dizia o padre:

  • Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva…

  Nisto, uma das crianças interrompe:

  • Não é verdade.
  • Como não é verdade? – pergunta o padre um tanto aborrecido.
  • O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
  • Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam…
   
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  962 dias · circo, pequeno   
        

  Sabem qual é o circo mais pequeno do mundo? O equipamento do S.L.B porque só cabe um palhaço lá dentro
   
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  962 dias ·  
        

  Numa segunda-feira um individuo andava muito triste, quando aparece um amigo:

  • Então, o que foi que se passou?
  • Eu avisei o Joaquim que o povo desta terra é muito religioso.
  • Eu sei, já cá estou há vinte anos. Mas o que é que isso tem a ver com o Joaquim?
  • Ele ontem saltou de pára-quedas e morreu.
  • O pára-quedas não abriu?
  • Exactamente.
  • Apesar de estar cá há pouco tempo, ele já devia saber que nada abre aos domingos…
   
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  963 dias ·  
        

  Havia um indíviduo que tinha uma agência para testar e recrutar talentos. De repente, a secretária anuncia o próximo candidato. Ele entra e o descobridor pergunta:

  • Então, o que é que o senhor sabe fazer?
  • Eu sei imitar pássaros.
  • Imitar pássaros?!?!? Eu estou aqui cheio de trabalho e você vem-me dizer que sabe imitar pássaros. Ponha-se já na rua!

  O jovem muito triste dá meia volta em direcção à janela e sai a voar…

   
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  963 dias · água, cara, carro, casa, dois, filho, janela, mãe, maluco, morrer, morreu, morte, padre, panela, pobre, telefone, triste   
        

  – Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
  
  – Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?
  
  – Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.
  
  – Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
  
  – Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.
  
  – Pobre Mário! Que morte terrível!
  
  – Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.
  
  – Mas que horror se morrer assim!
  
  – Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.
  
  – Que morte sofrida, Mãe do Céu!
  
  – Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.
  
  – Ave Maria! Que fim terrível!
  
  – Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele…
  
  – Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?
  
  – Padre, eu atirei nele.
  
  – Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?
  
  – Caramba, padre, o cara estava destruindo a minha casa!
   
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  963 dias ·  
        

  Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:

  • Dói amorzinho?
  • Dói sim. – respondeu ela.

  E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:

  • E agora?
  • Agora passou.

  Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:

  • Dói?
  • Dói sim.

  Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:

  • E agora?
  • Agora já passou.

  E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:

  • Ouve lá, ó boquinha de anjo… curas hemorróidas?