O pequeno John tem sete anos e como todos os miúdos da sua idade é bastante curioso. Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre o que seria e como se faria; resolveu levar esta questão à mãe, que ficou muito atrapalhada e em vez de lhe explicar, disse para se esconder atrás da cortina e visse a sua irmã e o namorado. Assim fez, e na manhã seguinte contou tudo o que tinha visto:
“Mãe, a Susie e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Susie deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deu por isso e colocou-lhe a mão dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susie, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer-lhe que se sentia muito quente. Por fim consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença; Uma enguia que tinha saltado das calças dele e deveria ter uns 17 cm de comprimento. Juro! De qualquer forma ela agarrou-a para impedir que fugisse. Quando a Susie realmente viu o que tinha agarrado, começou a ficar muito assustada porque os olhos dela ficaram arregalados, abriu a boca e começou a chamar por Deus e outras coisas assim. Disse-lhe também que era a maior que já tinha visto até então. Tenho um dia de lhe falar daquelas que já vi pescar no lago… Nessa altura a Susie ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir, pegou-lhe novamente com as duas mãos, enquanto ele foi ao bolso buscar um saco, para evitar que a enguia voltasse a escapar. A Susie deitou-se então para trás e abriu as pernas de forma a formar uma prisão para a enguia, enquanto ele tentava ajudá-la deitando-se por cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos. A Susie gemia, chorava e o namorado quase que virava o sofá. Eu penso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles. Passado um bocado, ambos continuavam a gemer, a mexer e deixaram fugir um grande suspiro. O namorado dela levantou-se e por certo tinham morto a enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi dependurada. A Susie e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beijá-la, e diabos se a enguia, que estava morta, não voltou a saltar, e a luta recomeçou novamente. Eu penso que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais! Desta vez a Susie saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos acabaram finalmente por matá-la. Eu sei que ela desta vez morreu, porque vi o namorado a esfolá-la e a deitar-lhe a pele pela retrete a baixo. “
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953 dias ·
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953 dias · amor, andar, coisa, deus, esposa, garota, hotel, mãe, norte, querida
Na manhã de 11 de setembro de 2001, numa elegante sala do 17º andar da Torre Norte do World Trade Center, por volta das nove da manhã, o gerente de negócios de um desprestigiado escritório de contabilidade, resolve convidar a gostosíssima secretária para fazer uma conciliação de contas, num hotel de segunda categoria, na ilha de Mãe Ratan.
Precisamente, às 11 horas e 4 minutos, enquanto a garota ainda se esforçava para tirar o líquido do bruto, toca o celular do sujeito.
Era a sua esposa, em prantos:
– Ai… meu amor… graças a Deus… você está bem? onde você está?
– Oi querida, estou ótimo! Deculpe mas não posso falar com você agora. Estou no meio de uma reunião com o pessoal da Auditoria e a coisa aqui tá pegando fogo! -
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954 dias ·
O governo americano, sabendo das dificuldades que os Etíopes enfrentavam todos os dias por falta de medicamentos, decidiu mandar uns tantos para a Etíopia. Passado um dia de ter partido da América, o avião que levava os medicamentos regressou antes do previsto. Bill Clinton, espantado, perguntou a um dos comandantes:
- Então porque é que chegaram antes do previsto???
Responde o comandante:
- E’ que os medicamentos tinham de ser ingeridos após a refeição!!!
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954 dias · amigos, bêbados, cara, dois, morreu
O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
– Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
– Também pudera! – diz o outro. – Já faz dois dias que ele não bebe! -
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954 dias ·
Num comboio de Lisboa para o Porto, iam sentadas no mesmo banco mãe e filha e , no banco à sua frente, um vendedor. A garota, cerca de vinte anos, começou logo no inicio da viagem a dar mostras de indisposição. Contorcia-se, agarrava-se ao abdómen, estava pálida e aos vómitos. O vendedor, aflito com a situação em que a garota se encontrava, pergunta à mãe:
- Desculpe minha senhora, foi comida?
- Foi sim… mas casa para a semana que vem!
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955 dias ·
Era uma vez um tipo que andava na tropa e era o nº35. Um dia, lá os comandantes daquilo recebem a notícia que a mãe do 35 tinha morrido. Mandaram formar o pelotão e disse um Comandante:
- 35, morreu-te a mãe.
O tipo teve um ataque cardíaco, mas melhorou e voltou à tropa. Passados uns dias, eles recebem a notícia que tinha morrido o pai do 35. Diz um dos Comandantes:
- Vou-lhe dizer a notícia.
E diz outro:
- Tu não, que da outra vez deste barraca, ias matando o puto.
E diz o outro:
- Não que desta vez arranjei um plano e vai correr tudo bem.
Bom, lá foi o Comandante, e pediu que se formasse de novo o pelotão. E diz assim:
- Quem tem pai, quem tem pai, dê um passo em frente.
Todos deram, inclusivé o 35, vai o comandante:
- Ò 35 dá lá um passo atrás porque já não tens.
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955 dias · benfica, joão
Vai o Robinho para Ronaldo: -porque não mudas de equipa? -para qual? -vai para o Benfica. -Não dá esta lá o Simão e o Nuno gomes. -Então vai para o Sporting. -Não dá esta lá o liedson e o João Moutinho. – Então vai para a merda. – Não dá esta lá o lucho Gonzalez e o quaresma -
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955 dias ·
Um jovem tentava convencer a namorada a fazerem amor dentro do Jeep. Mas ela negava-se, dizendo que tinha medo de ser vista. Finalmente o jovem venceu a resistência da namorada, sugerindo-lhe que fossem para debaixo do Jeep onde ninguém os poderia ver. Passado um bocado um polícia aproximou-se e tocou no ombro do jovem, perguntando-lhe :
- Oh amigo, o que está a fazer aí ?
O jovem, sem se voltar, respondeu :
- Estou a arranjar a transmissão do carro.
- Já agora arranje também os travões, pois o Jeep foi pela ribanceira abaixo – respondeu-lhe o polícia.
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956 dias ·
Jesus pregava na Galileia juntamente com os seus discipulos. Quando estava a pregar a sua doutrina, havia sempre uns miudos a atirar-Lhe pedras. Ele abria os braços e dizia:
- Deixai vir a mim as criancinhas.
Um dia, um dos discipulos disse-lhe:
- Jesus, tú és tão bom, as criancinhas atiram-te pedras, magoam-te e tu continuas sempre a dizer: Deixai vir a mim as criancinhas.
- Pois pois, quando agarrar a primeira vais ver o sopapo que leva…
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956 dias · cama, casa, dois, empregada, noite, piscina, viagem
Ciumento, ele ligou para casa à noite, já no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha.
– Quem está falando?
– A empregada.
– Mas não temos empregada.
– Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
– Está bem, deixa eu falar com a patroa.
– Não dá, senhor, ela está no quarto com o namorado.
Furioso, ele logo tem a idéia perfeita:
– Quer ganhar 5000 dólares agora?
– Claro, senhor.
– Então vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo.
Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone:
– Tudo certo, senhor. Mas, e os corpos?
– Jogue na piscina.
– Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina.
– Uhnnnnn… aí não é o 555 7799? -
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956 dias ·
Dois vampiros estavam regressando uma noite a casa sem terem conseguido comer nada. Um deles disse para o outro .
- Vou dar ainda uma volta, pois dificilmente durmo sem comer.
E saiu. Passado um bocado o vampiro regressou sendo ainda bem visível o sangue em redor da boca. O outro, curioso, perguntou-lhe :
- Onde arranjaste isso ??
- Estás a ver aquela quinta árvore ali do lado esquerdo ?? – perguntou, respondendo o colega.
- Não – disse o curioso.
- Eu também não vi – respondeu o outro.
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957 dias ·
S. Pedro estava tomando conta das portas do Céu e precisou de ir à casa de banho. Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta. Passado algum tempo batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos, pergunta-lhe então :
- Quem és tu e que fizeste na terra para mereceres o céu?
O velhinho explicou-lhe que tinha sido carpinteiro e que tinha um filho que tinha sido muito famoso na terra. Jesus, tremendo de emoção, abre os braços e exclama :
- Papá!!!!
O velhote, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama :
- Pinóquio !!!
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957 dias · casar, dois, filha, mãe, namorado, pernas
Depois de cinco anos de namoro e faltando dois dias para se casar, a filha chega para sua mãe e diz:
– Mamãe, faltam dois dias para me casar e meu namorado pensa que sou virgem! o que eu faço?
– Bem minha filha, no dia da Lua de mel, você coloca uma bexiga na vagina.
– Mais mãe!!!! uma bexiga! e se ele desconfiar?
– Pode ficar tranquila, vai por mim.
Chega o dia da Lua de Mel, ela vai ao banheiro, discretamente coloca uma bexiga dentro da vagina e vai peladinha até a cama.
O maridão abre suas pernas e espantado pergunta aos berros para mulher:
– Meu bem… o que significa isso!
– Ora querido é cabaço, você nunca viu?
– Claro que já vi, mas escrito “Parabéns à você”? -
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957 dias ·
Um caixeiro viajante vai a entrar numa pequena vila e vê um amontoado de gente de volta de uma casa. Curioso, aproximou-se e perguntou o que se passava.
- Foi a mula do Joaquim que deu um coice e matou-lhe a sogra – respondeu um dos presentes.
- Ah, mas a senhora devia ser muito conhecida e respeitada, está aqui metade da população da vila – comentou o caixeiro viajante.
- Qual quê !! – respondeu-lho o homem – estamos a ver se conseguimos comprar a mula ao Joaquim”.
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958 dias ·
Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.
- Mata pai, mata pai! – gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.
- Urra! – gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.
- Mata pai, mata pai! – gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.
- Urra! – gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva uma das portas dianteiras abre-se e a mãe é atirada para fora e rola por um desfiladeiro.
- Urra! – gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
- O que foi, meu filho – pergunta o pai. – A mamãe… – balbucia ele, entre soluços.
- Você está triste porque a mamãe morreu?
- Não… É que eu não vi ela cair!!
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958 dias · cara, festa, filho, mãe
O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
– Manhêêê!
– O que é, seu pentelh…, digo, meu querido?
– Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?
– Ih, meu filho, se você soubesse de tudo o que ocorreu naquela festa em que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento!
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