Havia uma vaca no alentejo que dava cerca de 30l. de leite por dia.
Um dia o Manel decidiu tirar o leite em vez da Maria.
Quando acabou de tirá-lo foi mostrar à Maria a quantidade de leite que tinha tirado mas quando a Maria foi ver só tinha dado 1l. Então a Maria veio a saber que o Manel tinha tirado o leite ao boi.
Havia um padeiro que costumava ao longo dos meses e sempre na mesma volta entregar o pão ao domicilio dos seus clientes.
Acontece que um belo dia, numa moradia, houve mudança de inquilino e o padeiro sem saber, bate à porta para entregar o pão. Em vez de uma senhora muito gorda aparece-lhe uma bela loiraça em camisinha transparente a ver-se os seus belos seios e com a tranparência tambêm se via a cuequinha. O homem quando foi para casa, adormeceu a penssar naquela bela cliente.
No dia seguinte, a cliente abre a porta sem conbinação mas sim só com o soutien e cuequinha. O padeiro quando chega a casa não consegue dormir já só a pensar naquela bela cliente que o atissava cada vez mais.
O homem desorientado e ao terceiro dia, antes de bater à porta desabotoa a portinhola tira o seu pénis para fora. Mas, de repente, sai o marido e o padeiro atrapalhado diz:
Havia uma senhora que queria fazer um aborto sem dor. Foi ao Médico, ao que este lhe respondeu:
A senhora estranhou mas obedeceu e no dia seguinte lá estava ela no médico com a encomenda. O Dr. disse-lhe para ela se deitar, tirar a cuequinha, e afastar as pernas.
Depois pegou nas batatas fritas e começou a metê-las no orificio da Srª. e finalmente o Bolycao.
Durante três semanas isto aconteceu até que o Dr. lhe pediu:
A Srª. ficou aterrorizada só de pensar no que se iria passar mas ainda assim trouxe o que lhe pediu. No dia seguinte, o procedimento habitual, batatinhas lá
para dentro, e depois o médico pegou nos tijolos, e esperou…, esperou até que de repente o bebé pôs a cabeça de fora e disse:
E nessa altura o médico, pimba com os tijolos na cabeça do cachopo…
Havia um lavrador que tinha um galinheiro muito grande e o seu galo Alfredo já tava velhote por isso decidiu contratar o galo Joao. À noite no galinheiro diz o galo Alfredo:
Então começa o galo Alfredo na ponta (muito devagar):
Quando o Galo Alfredo ia a meio começa o Galo João na ponta:
( + depressa)
Passa pelo seu colega Alfredo e………………
Havia um casal de velhotes que vivia numa casa grande. Um dia a esposa diz para o marido:
Sr.a: Meu querido esposo, como vivemos numa casa grande, podíamos alugar a parte de traz e a parte da frente, ficava para tu trabalhares…
O marido pensou por uns instantes e respondeu:
M: Acho que tens razão. Vamos alugar a parte de traz e a parte da frente fica para Eu trabalhar.
Ao outro dia de manhã, colocaram uma tabuleta onde dizia:
“Aluga-se a parte de trás”.
A Sr.a ao sair de casa para ir às compras, encostou-se à tabuleta que ainda estava fresca, e fica com as mesmas palavras escritas nas costas.
Indo pela rua, as pessoas iam lendo e riam-se mas não eram capaz de dizer alguma coisa. Até que um Senhor mais atrevido lhe perguntou:
Sr: Então a Sr.a aluga a parte de traz?
Sr.a: Alugo sim, porque a parte da frente é para o meu marido trabalhar.
Havia três meninos: o menino Pedrinho, o Zezinho e o Joãozinho e eles tinham uma professora BUE BOA. Um dia ela estava de mini-saia e caiu, levantou-se, muito indignada e disse:
A Professora disse:
De repente vira-se o menino Joãozinho e este diz:
Estavam uma morena, uma ruiva e uma loira a conversar.
Diz a morena:
Diz a ruiva:
Diz a loira:
Estavam um inglês, um françês, um espanhol e um português a participar no concurso para ver qual deles era capaz de ordenhar mais leite a uma vaca.Vai o inglês e ordenha 5 litros. O público aplaude, vai o françês e consegue 8 litros, o público aplaude com mais força. Vai o espanhol e 12 litros, o público aplaude bastante e grita campeão, finalmente chega a vez do português e este apenas consegue ordenhar 2 litros pelo que é bastante gozado e insultado, vendo isto o português vira-se para o público e diz:
Filho – Pai, pai! O que é a realidade virtual?
Pai – Olha: vais ali à cozinha e perguntas à mãe se ela, por 500$ dormia com o vizinho.
F – Mãe, mãe! Por 500$ dormias com os vizinhos?
Mãe – Claro que sim!
F – Ela disse que sim pai.
P – Ok! Agora vais ao quarto da tua irmã e faz-lhe a mesma pergunta.
F – Mana! Por 500$ eras capaz de dormir com o vizinho?
Irmã – Claro que sim!
F – Ela também disse que sim.
P – Então é assim: Virtualmente, temos 1000$, mas na realidade temos é 2 putas!
Estavam dois mosquitos a andar de mota, até que um diz para o outro :
Estavam 3 tipos à conversa, diz um deles:
Diz o Alentejano:
Estavam três miúdos prodígio num colégio e um deles disse:
Vira-se o outro:
Mas o outro ainda era mais esperto e disse:
Estava uma formiga no cinema, quando de repente chega um elefante e senta-se à frente dela.A formiguinha muito aborrecida, pega no pacote das pipocas e na sua coca-cola, levanta-se, dá uma volta ao cinema e vai-se sentar num lugar vago à frente do elefante.Depois de instalada, vira-se para traz e diz com um ar muito sério:
Estava um puto cigano a olhar para a suas calças quando vira-se para a mãe e diz:
Diz-lhe a mãe:
Estava um miúdo em vesperas de natal a pegar nas prendas e pergunta:
Estão dois paneleiros no autocarro. De repente um deles apalpa o traseiro ao amigo. O outro muito irritado vira-se pra ele e diz: