Actualizações recentes

• Ó amigo sabe como se vai para o Parque das Nações?
• Sei sim senhor, está a ver onde fica o Palácio da Pena?
• Tou sim senhor.
• Pois não tem nada a haver!

Numa ilha deserta encontra-se um homem que não está com ninguém há muito tempo. Certo dia, vê um barco naufragar e um sobrevivento a vir para terra. Diz ele:”que seja mulher, que seja mulher”.
Mas quando ele vai lá verificar vê que é um homem.Pensa então:
“que se lixe. Tenho que satisfazer os meu desejos”.
Diz então ao outro:
“tem cuidado que nesta ilha existe um monstro que pica miolos. Quando o vires tens que enfiar de imediato a cabeça no chão.”
Diz ele:
“ok,ok”.
Certo dia, estavam eles a tomar banho no mar completamente nús e vai o que já lá estava:
“tem que ser hoje!”, gritando “Pica Miolos, Pica Miolos”.
Correm os dois para a praia e começam a enfiar a cabeça na areia. Vendo-o nesta posição, ele não aguentou e foi lá começando a enrabá-lo.Vai então o
outro com ar superior:
“anda lá filho da mãe que até chegares aos miolos tens muito que picar”

Num concurso para ver quem tinha os tomates mais pesados participavam um Inglês,um Francês e um Português.
O Inglês pega nos tomates, coloca-os em cima da balança e o resultado foi 5 Kg.
O público batia palmas exclamando que grande tomatada!
O Francês por sua vez coloca os tomates em cima da balança e o resultado foi 10 Kg.
Novamente o público aplaude gritando mas que grande tomatada!
Chega a vez do Português que traz duas santolas nas mãos.
O júri indignado diz ao Português que era um concurso para ver quem tem os tomates mais pesados e não um concurso de marisco.
O Português responde:

• Calma meus amigos isto são os chatos,os tomates vêm no camião.

Num consultório médico, um paciente idoso respondia a perguntas:

• E quanto à sua vida sexual, o que tem a dizer?
• Encontro dificuldades à terceira vez.
• Terceira vez? Mas na sua idade a primeira já é de espantar!
• O senhor não entendeu, doutor. A primeira é com o dedo, a segunda com a língua e a terceira é que não consigo…

Numa casa de prostitutas havia um papagaio que decorava as palavras que ouvia. Essa casa era dirigida por um padre e era muito velha e eles tiveram que mudar, mas só mudaram o padre e o papagaio, o resto era tudo novo.
Quando chegaram à casa nova o papagaio disse:

• Casa nova, p*tas novas, mas o cabr*o é sempre o mesmo.

No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:

• Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando…

Num colégio
Estavam três miúdos prodígio num colégio e um vira-se para os outros e diz:

• Sou tão esperto tão esperto que ainda me lembro de mamar nas mamas da minha mãe!
• Ah! Eu ainda sou mais esperto que tu. Ainda me lembro da enfermeira que me tirou da barriga da minha mãe.
• Eu sou mais esperto que vocês! Lembro-me de ir a um piquenique com o meu pai e vir com a minha mãe.

No primeiro dia de aulas, na faculdade de Medicina.
Diz o professor:
Para se tornarem bons médicos são precisos dois requisitos imprescindiveis:
1 – ser um excelente observador
2 – nunca sentir nojo de nenhum doente.
Dizendo isto, conduziu os alunos até à sala de autópsias, descobriu o cadáver nú de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:

• Agora, vamos fazer um teste! Façam exactamente o que eu fizer!

Em seguida, enfiou um dedo no cú do cadáver e imediatamente levou-o à boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.

• Muito bem! – disse, no final, o professor – no teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cú do mendigo e lambi o dedo médio!

Na Transilvânia havia um bar de vampiros. Certa noite, o primeiro cliente pediu um sumo de sangue, o segundo pediu um gelado de sangue, o terceiro, que era uma vampira, pediu água a ferver. Ela senta-se tira um penso higiénico já usado e repara que todos olham para ela. Ela vira-se para eles e diz:

• Nunca viram ninguém a tomar o seu cházinho?

Lentidão…. é fazer uma corrida de caracóis em câmara lenta.

Milagre, milagre é um cego ver um mudo a dizer a um surdo que viu um rapaz sem uma perna a correr por cima da água de um rio.

Iam duas putas pelo elevador abaixo e uma disse:
-Cheira-me a leite de piroca!
E a outra diz:
-Fui eu que arrotei filha!