Três padres conversavam a respeito da maneira como usavam as esmolas que os fiéis deitam na «Caixa das Almas».
Diz o francês:
— Nós fazemos um risco no chão, quando abrimos a caixa, no fim do mês. As moedas e as notas que caem à direita são para Deus; as outras são para as necessidades da paróquia.
O espanhol:
— Nós fazemos uma fenda, num estrado. Atiramos ao ar: as que entram pela fenda são para Deus; as outras, as que caem fora, são para a paróquia.
O português:
— Nós fazemos isso mais simples. Abrimos a caixa, atiramos tudo ao ar, notas e moedas. As que Deus apanha são para Ele.

Um sacerdote estava a ser humilhado por uma importante personalidade, que lhe falava com insolência:
— Eu nunca vou à Igreja — dizia o homem —, nunca reparou?
— Sim — respondeu o sacerdote, gravemente —, já tinha notado.
— Sabe, é porque há lá muitos hipócritas.
— Oh — retorquiu o pároco com brandura. — Não deixe de lá ir por causa disso. Há sempre lugar para mais um.

A um missionário, na selva, depara-se-lhe um leão. Sem hipóteses de fugir, o pobre homem resolveu ajoelhar-se e, levantando os braços para o céu, disse:
— Meu Deus! Fazei com que este animal tenha uma atitude verdadeiramente cristã!
E ao olhar de novo em frente, viu o leão, ajoelhado, com as patas levantadas para o céu, a dizer:
— Meu Deus! Abençoai esta refeição que vou agora comer.

Um homem foi a uma igreja com o seu cachorro e pediu:
— Padre, o senhor poderia crismar o meu cãozinho?
— Estás louco?! A que propósito?! — pergunta o padre, irritado.
— Eu adoro o meu cachorrinho! Quando nasceu, resolvi baptizá-lo. Levei-o à Igreja ali em baixo e paguei ao padre quinhentos euros. Quando fez um aninho, fui àquela outra Igreja, lá em cima, e paguei mil euros para que ele fizesse a primeira comunhão…
Interrompe de imediato o padre:
— Ora, meu filho! Porque não disseste logo que o bichinho era católico?

Dois cónegos conversam:
— Achas que ainda veremos, antes de morrer, o casamento dos padres?
— Acho que não. Mas os nossos filhos, talvez…

Um padre distribui Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um tipo a oferecer os seus serviços:
— Pa-pa-padre, eu gosta-taria de aju-ju-da-dar e ve-vender bi-bi-Bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias ao gago.
No fim da tarde, durante o acerto de contas, o padre pergunta aos colaboradores:
— Você, quanto as vendeu?
— Vendi duas.
— E você?
— Vendi uma.
— E você, quantas vendeu? — pergunta ao gago.
— Eu ven-vendi to-todas.
— Todas? — espantou-se o padre — Mas como?
— É simples: eu che-chegava ju-junto da-da pe-pessoa e per–per-perguntava: o se-senhor va-vai com-comprar a bi-Bíblia ou ca-quer que-que lha leia?

O filho de um pastor protestante está prestes a completar dezoito anos. Louco para conduzir, resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
— Filho, vamos fazer o seguinte: tu melhoras as tuas notas na escola, estudas a Bíblia todos os dias e cortas esse cabelo. E então voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
— Filho, eu estou realmente orgulhoso: tu duplicaste as notas na escola e estudaste bem a Bíblia, mas não cortaste o cabelo!
— Pai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado — responde o filho.
— Sansão usava cabelos longos, Noé também… até Jesus tinha cabelos compridos e todos eram boas pessoas!
E o pai:
— É verdade… mas todos eles andavam a pé…

Numa povoação do interior, todos sabiam que as mulheres que traíam os maridos, ao confessarem-se, diziam que tinham «caído no buraco». Um dia, o velho padre morre e chega um substituto. Sem saber de nada, este diz a todas que cair no buraco não é pecado e vai reclamar com o presidente da Câmara:
— O senhor precisa de cuidar melhor das ruas. Elas estão cheias de buracos.
O presidente, que sabia da história, desata a rir.
— E o senhor ri? — pergunta o padre. — Só esta semana a sua mulher já caiu cinco vezes!

Numa tribo africana, uma mulher negra dá à luz uma criança branca. O chefe da aldeia chama o missionário e diz-lhe, ameaçadoramente:
— Sabes o que te vai acontecer? Tu és o único branco que vive aqui perto. Que tens a dizer?
— Que os caminhos do Senhor são impenetráveis. Ao criar o mundo, ele quis a diversidade. Por exemplo, repara no rebanho de cabras lá em baixo: são todas brancas, só uma é que é negra…
— Está bem… está bem… eu esqueço a história do bebé e tu calas-te no que se refere à cabra.