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Após um terramoto que houve, não me lembro bem onde, houve uns GNR’s que foram destacados para ir ajudar as equipas de salvamento.
Depois de algumas horas, quase no fim do dia, de debaixo dos escombros sai uma mão de um jovem que se encontrava a gemer.
Um dos GNR’s pisa a mão do infeliz:
Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente.
Então vira-se assim o cabo para o praça:
Diz ele assim para o cabo:
E o praça aponta.
E o praça aponta.
Diz o praça:
Ora ‘pacheio’, ‘pacheio’…
Dá um pontapé na cabeça e escreve:
Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito :
O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro ?
Diz a mulher:
Diz a sogra :
Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:
E o alentejano:
E o policia:
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:
E o Manel:
E o outro alentejano:
Responde o Manel:
E finaliza o alentejano todo contente:
O polícia de trânsito:
— O senhor não viu a luz encarnada do sinal?
— Vi, sim, senhor guarda. O que não vi foi que o senhor estava aí.
O preso: Lá me fugiu o chapéu! Posso correr a apanhá-lo?
O polícia: E não voltar? Não senhor. Você fica aqui e quem vai apanhar o chapéu sou eu.
O agente da Judiciária, convicto:
— Não há dúvida: este tipo suicidou-se.
— Ora essa! Então não foi o outro que o matou, com a metralhadora?! — responde o comissário, admirado.
— Foi. Mas quem o mandou fazer frente a uma metralhadora com uma simples pistola?
O miúdo chega à esquadra esbaforido, e diz:
— Senhor guarda, venha já depressa. Um patife está a querer matar o meu pai.
O polícia corre e vê dois homens apertando as goelas um ao outro.
— Eu vou separá-los — diz o guarda. Mas qual é o teu pai?
— É isso mesmo que eu não sei. E é por isso que eles se querem matar.
O polícia bateu à porta. O piano deixou de tocar e uma mocita apareceu, perguntando ao agente da autoridade:
— Que deseja?
— Pois… recebemos uma denúncia, pelo telefone, de que nesta casa se estava assassinando um tal Mozart!
A polícia secreta quer contratar um agente para uma missão delicada. Após terem feito uma pré-selecção de três homens, começam a entrevistá-los individualmente.
O primeiro homem entra no gabinete e senta-se com ar de ser um tipo teso.
— O senhor gosta da sua mulher? — pergunta-lhe o responsável pela entrevista.
— Sim — responde o outro com firmeza.
— O senhor ama o seu país?
— Sim.
— Qual vem em primeiro lugar, a sua mulher ou o seu país?
— O meu país — responde o homem sem hesitar.
— Muito bem — diz o outro com indiferença —, aqui está esta arma. A sua mulher está na sala ao lado. Vá lá e acabe com ela.
Desvairado, o homem pega na arma e entra na sala ao lado. Ao fim de 5 minutos ainda não se tinha ouvido um som. Nessa altura o homem volta ao gabinete. Está a transpirar e parece muito transtornado. Pousa a arma na secretária e sai sem uma palavra.
O segundo homem entra e o episódio repete-se.
Finalmente, a mesma arma é entregue ao terceiro homem. Ele pega-lhe e entra na sala ao lado. Ouvem-se estampidos: seis, precisamente. Depois disso ouvem-se ainda ruídos de luta e o terceiro homem volta, descomposto, vermelho e a arfar:
— A pistola que me deu só tinha balas falsas — explica ao entrevistador —, de maneira que tive de a estrangular…
Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:
E o alentejano:
E o policia:
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:
E o Manel:
E o outro alentejano:
Responde o Manel:
E finaliza o alentejano todo contente:
Era o Ontem, o Anteontem e o Pudim, os 3 vão á casa de banho mas o Pudim foi á varanda e cagou lá para baixo onde estava o policia. O policia foi lá acima reclamar e a mãe disse:
Foi o Ontem ?
Não hoje.
Foi o Anteontem?
Não foi hoje!
Foi o pudim?
Não foi merda!
Um polícia vai passando na rua e vê um rapazinho tentando chegar à campainha de uma porta. Aproximou-se e perguntou-lhe se queria que o ajudasse. O garoto diz que sim, e o polícia carregou no botão da campainha. Então o miúdo adianta-se, puxa-lhe pela manga e grita:
— Agora é cavar, para não nos caçarem!
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