Um homem ia dar boleia a outro de moto, mete o capacete e de repente o outro diz: – Tu não me podes levar! – Então porquê? – Não se pode levar 3 pessoas na moto! – Nós somos só 2… – Então não dizem que Deus está em todo o lado?
– Caramba! – diz o primeiro – Que relógio legal você comprou, hein? – Não comprei não… – responde o amigo – Ganhei em uma corrida! – Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida? – Três! – Só isso? – É… Eu, o antigo dono do relógio e um policial!
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: – Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!
Em uma geladeira, o copo de vinho insultava o copo de leite:
– Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:
– Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito… – Tá certo, tá certo! – disse o copo de vinho, impaciente – Tudo isso é verdade, mas tem um pequeno detalhe que você não pode contestar… – Ah, é? Posso saber o quê? – A minha mãe é uma uva…
Estavam três pessoas: uma loira, um homem e uma rapariga. Havia um poço que se disse-se uma mentira a pessoa desaparecia. O homem disse: Eu penso que sou bom a matemática. E o homem desapareceu. A rapariga disse: Eu penso que sou linda. E a rapariga desapareceu. Então a loira disse: Eu penso… E ela desapareceu.
Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:
– Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral…tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
– Minha senhora, não foi essa a minha intenção…
E a loira, em tom raivoso, interrompe:
– Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!
O bebum tava totalmente travado, quando viu um grupo de pessoas amontoado na esquina, em volta de cara que tinha sofrido um acidente no trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta: – Nossa, mas, (hic) o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí (hic) no chão?
– Ahh, foi uma batida.
– Uma batida, né? Tá vendo (hic) só? É por isso que eu só tomo da pura!
Duas pessoas puxam conversa numa festa: – Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela! – É ela. É minha filha. – Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela. – Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.
Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão saltou a jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram todas a correr dum lado para o outro enquanto um aleijadinho, de cadeira de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns menos desesperados gritavam: – Olha o aleijado! – Olha o aleijado! E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira. – Olha o aleijado! – Olha o aleijado! E o aleijado, sem aguentar gritou: – PORRA!!! IMPORTAM-SE QUE SEJA O LEÃO A ESCOLHER?
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos. – Estou tao excitado. vou pra Itália amanhã. – Itália? – perguntou o barbeiro – com tanto lugar bom pra ir, tu vais pra Itália? – É, eu vou pela Air France. – Ihhhh, essa é a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade? – Roma. – Que horror! Cidadezinha feia! Vais se hospedar aonde? – No Hilton. – Que …., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vais ver o papa? – Claro! – Programa de Índio, hein! Milhares de pessoas se acotovelando só pra ver o papa. O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia. – E aí como foi a viagem? – perguntou o barbeiro. – Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano a tentar ver o papa. Logo que o papa chegou ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou-me uma coisa no meu ouvido. Só pra mim! – E o que o papa falou pra você? – Cabelinho mal cortado, hein, rapaz?! Que merda de barbeiro é o teu?!!…
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
Responder