O homem mais esperto do mundo casa com uma loira e morre de desgosto porque só passado um ano é que percebeu que as loiras são burras 😛
Etiqueta: homem
Havia um espermatozóide que era coxo, e o coitado nunca chegava a tempo à saída da bolsa dos testículos, pelo que não sabia o que era a alegria de quando passavam todos contentes do homem para a mulher e passava a vida a lamentar-se.
Os outros então prometeram-lhe que da próxima vez o levariam ao colo à frente deles. E assim foi.
Ele lá saiu todo contente até que passado pouco tempo desata aos gritos :
- Traição ! Traição ! Caí numa sarjeta !
Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
– Cara, por favor… Me paga um café!
– Claro! – diz Ricardo, muito bondoso – Quer uma cerveja também?
– Não, obrigado… Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
– Então senta aí! – insiste Ricardo – Vamos jogar baralho com a gente!
– Eu também não jogo – diz o mendigo – Só quero o cafezinho mesmo!
– Então pega um cigarro aqui, cara!
– Eu também não fumo… Só quero o cafezinho!
– Já sei! – diz Ricardo – Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
– Isso eu aceito! – diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:
– Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
– Só para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!
– Cara, por favor… Me paga um café!
– Claro! – diz Ricardo, muito bondoso – Quer uma cerveja também?
– Não, obrigado… Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
– Então senta aí! – insiste Ricardo – Vamos jogar baralho com a gente!
– Eu também não jogo – diz o mendigo – Só quero o cafezinho mesmo!
– Então pega um cigarro aqui, cara!
– Eu também não fumo… Só quero o cafezinho!
– Já sei! – diz Ricardo – Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
– Isso eu aceito! – diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:
– Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
– Só para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!
Um homem se queixava ao amigo:
– Onde nós estamos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode confiar em ninguém!
– O que foi, cara? Tá revoltado por quê?
– Imagina só que hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais!
– Sério, cara? Mas e aí, era parecida com a original? Empresta aí para eu ver!
– Não tá mais comigo. Eu já passei para frente!
– Onde nós estamos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode confiar em ninguém!
– O que foi, cara? Tá revoltado por quê?
– Imagina só que hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais!
– Sério, cara? Mas e aí, era parecida com a original? Empresta aí para eu ver!
– Não tá mais comigo. Eu já passei para frente!
Chega um homem danado a casa e diz à mulher:
- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro!
Responde a mulher:
- Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
- É, mas está com a letra dela! – responde o marido.
Estavam três pessoas: uma loira, um homem e uma rapariga. Havia um poço que se disse-se uma mentira a pessoa desaparecia.
O homem disse: Eu penso que sou bom a matemática. E o homem desapareceu.
A rapariga disse: Eu penso que sou linda. E a rapariga desapareceu.
Então a loira disse: Eu penso… E ela desapareceu.
O homem disse: Eu penso que sou bom a matemática. E o homem desapareceu.
A rapariga disse: Eu penso que sou linda. E a rapariga desapareceu.
Então a loira disse: Eu penso… E ela desapareceu.
Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem.
Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino.
Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.
A rapariga estava espantada e perguntou:
- “O que era aquilo?”
De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:
- “Não acredito naquilo que vi… podes repetir?”
Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:
- “Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu não aguenta outro pãozinho!”
Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memória.
Sabe, Sr. Doutor, às vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueço-me logo.
E desde quando o senhor sente isso?
Isso o quê?
Um homem todo dia de manhã ajoelhava no pé da cama e pedia:
– Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!
Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
– Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!
Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
– Meu filho, eu lhe dou esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!
– Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!
Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
– Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!
Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
– Meu filho, eu lhe dou esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!
O Manoel convidou uma mulher que ele achava maravilhosa para ir a um restaurante, daqueles muito finos.
Só que o Manoel estava tão nervoso que não sabia o que dizer à mulher. Para se inspirar, decidiu olhar em volta para todos os outros casais.
Então, numa mesa, o homem diz à acompanhante:
– Você quer mel, minha abelhinha?
Numa outra mesa também estava um outro casal:
– Você quer açúcar, meu torrãozinho.
O Manoel ao ouvir isto, teve uma ideia e, assim que chegaram as entradas, ele vira-se para a mulher e diz:
– Quer presunto, minha porca?
Só que o Manoel estava tão nervoso que não sabia o que dizer à mulher. Para se inspirar, decidiu olhar em volta para todos os outros casais.
Então, numa mesa, o homem diz à acompanhante:
– Você quer mel, minha abelhinha?
Numa outra mesa também estava um outro casal:
– Você quer açúcar, meu torrãozinho.
O Manoel ao ouvir isto, teve uma ideia e, assim que chegaram as entradas, ele vira-se para a mulher e diz:
– Quer presunto, minha porca?
Um homem chega na alfaiataria e pergunta quanto custa para fazer um terno.
– Quinhentos Reais! – Responde o alfaiate.
– Isso e um roubo!
E o alfaiate tenta justificar:
– Mas… São sete dias de trabalho!
– Espera aí, em sete dias, Deus fez o mundo!
– Mas não foi sob medida!
– Quinhentos Reais! – Responde o alfaiate.
– Isso e um roubo!
E o alfaiate tenta justificar:
– Mas… São sete dias de trabalho!
– Espera aí, em sete dias, Deus fez o mundo!
– Mas não foi sob medida!
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, até que um de seus colegas pergunta o motivo daquela súbita mudança.
O advogado, com voz cansada, responde:
– Estou procurando brechas na lei.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, até que um de seus colegas pergunta o motivo daquela súbita mudança.
O advogado, com voz cansada, responde:
– Estou procurando brechas na lei.
Um homem tem uma dor fortíssima no braço e vai ao medico…. Quando chega ao medico diz:
– Sr. Doutor quando toco aqui no braço doí-me…. o medico vira-se para ele e diz:
– Então não toque…
– Sr. Doutor quando toco aqui no braço doí-me…. o medico vira-se para ele e diz:
– Então não toque…
A mãe foi dar à luz a dois gêmeos. Depois de todos os procedimentos, o médico começou a puxar o primeiro bebê. Puxou, puxou até que o garoto saiu.
O médico deu uma palmada e nada. Deu outra e nada. E começou a bater, até que o bebê chorou pra valer. Ele entregou o neném para a enfermeira e depois olhou para ver se o outro bebê estava posicionado.
E nada dele aparecer! Cansado pelo esforço com o primeiro garoto, o médico disse:
– Enfermeira, cuide de tudo que eu vou tomar água.
Minutos depois, ela escuta:
– Psiu, psiu.
Olhou para um lado, olhou para o outro e surpreendeu-se ao ouvir uma voz fininha de criança, saindo de dentro da barriga da mãe, dizendo:
– Aquele homem mau já foi?
O médico deu uma palmada e nada. Deu outra e nada. E começou a bater, até que o bebê chorou pra valer. Ele entregou o neném para a enfermeira e depois olhou para ver se o outro bebê estava posicionado.
E nada dele aparecer! Cansado pelo esforço com o primeiro garoto, o médico disse:
– Enfermeira, cuide de tudo que eu vou tomar água.
Minutos depois, ela escuta:
– Psiu, psiu.
Olhou para um lado, olhou para o outro e surpreendeu-se ao ouvir uma voz fininha de criança, saindo de dentro da barriga da mãe, dizendo:
– Aquele homem mau já foi?
Uma recém viúva vai a uma agência funerária para tratar dos pormenores do funeral do falecido marido. Ela então diz ao dono da agência que o marido deve ser enterrado com um fato azul escuro. O homem retorquiu:
– Não será mais fácil ele ser enterrado com o fato preto que ele já tem vestido?
Viúva: – Não! Ele tem que ser enterrado com um fato azul escuro.
Dá-lhe então um cheque em branco para o homem comprar um fato para o marido. No dia seguinte volta à agência para ver como estão os preparativos e vê o falecido com um fato azul escuro lindo e pergunta:
– Então quanto custou o fato?
Ele responde:
– Aconteceu uma coisa engraçada. Logo que a senhora saiu, trouxeram outro corpo para cá e por acaso ele trazia vestido um fato exactamente como a senhora queria. Reparei que os dois corpos eram mais ou menos do mesmo tamanho e perguntei à outra viúva se importava que o marido fosse enterrado com um fato preto, ela disse que não… então foi só trocar as cabeças!!
– Não será mais fácil ele ser enterrado com o fato preto que ele já tem vestido?
Viúva: – Não! Ele tem que ser enterrado com um fato azul escuro.
Dá-lhe então um cheque em branco para o homem comprar um fato para o marido. No dia seguinte volta à agência para ver como estão os preparativos e vê o falecido com um fato azul escuro lindo e pergunta:
– Então quanto custou o fato?
Ele responde:
– Aconteceu uma coisa engraçada. Logo que a senhora saiu, trouxeram outro corpo para cá e por acaso ele trazia vestido um fato exactamente como a senhora queria. Reparei que os dois corpos eram mais ou menos do mesmo tamanho e perguntei à outra viúva se importava que o marido fosse enterrado com um fato preto, ela disse que não… então foi só trocar as cabeças!!
Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, se sensibiliza, senta ao seu lado e resolve puxar assunto:
– O que o aflige, senhor?
O velho responde:
– Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
– E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
Aos prantos, o velho responde:
– Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manha, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felaçao, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda…
O velhinho pára, incapaz de proferir uma palavra mais. Então o moço o abraça e diz:
– Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?
E o velhinho:
– Esqueci onde eu moro!
– O que o aflige, senhor?
O velho responde:
– Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
– E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
Aos prantos, o velho responde:
– Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manha, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felaçao, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda…
O velhinho pára, incapaz de proferir uma palavra mais. Então o moço o abraça e diz:
– Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?
E o velhinho:
– Esqueci onde eu moro!