Etiqueta: homem

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3 Ago, 2022 · , , , , , , , , ,
Uma recém viúva vai a uma agência funerária para tratar dos pormenores do funeral do falecido marido. Ela então diz ao dono da agência que o marido deve ser enterrado com um fato azul escuro. O homem retorquiu:
– Não será mais fácil ele ser enterrado com o fato preto que ele já tem vestido?
Viúva: – Não! Ele tem que ser enterrado com um fato azul escuro.
Dá-lhe então um cheque em branco para o homem comprar um fato para o marido. No dia seguinte volta à agência para ver como estão os preparativos e vê o falecido com um fato azul escuro lindo e pergunta:
– Então quanto custou o fato?
Ele responde:
– Aconteceu uma coisa engraçada. Logo que a senhora saiu, trouxeram outro corpo para cá e por acaso ele trazia vestido um fato exactamente como a senhora queria. Reparei que os dois corpos eram mais ou menos do mesmo tamanho e perguntei à outra viúva se importava que o marido fosse enterrado com um fato preto, ela disse que não… então foi só trocar as cabeças!!
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29 Jul, 2022 · , , , , , , ,
Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, se sensibiliza, senta ao seu lado e resolve puxar assunto:

– O que o aflige, senhor?

O velho responde:

– Estou apaixonado por uma moça de 22 anos…
– E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?

Aos prantos, o velho responde:

– Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manha, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felaçao, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda…

O velhinho pára, incapaz de proferir uma palavra mais. Então o moço o abraça e diz:

– Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?

E o velhinho:

– Esqueci onde eu moro!
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24 Jul, 2022 · , , , ,

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito :

  • Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
  • Não, não … O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana.

O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro ?

  • Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?

Diz a mulher:

  • Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado …

Diz a sogra :

  • Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices ?
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12 Jul, 2022 · , , ,
Um homem estava sendo julgado por assassinato. Apesar das fortes evidências de que o caboclo tinha culpa no cartório, uma coisa ainda não tinha sido esclarecida: não foi encontrado o cadáver.

Sabendo que o presunto não foi encontrado, o advogado de defesa tenta um último truque para livrar a cara do seu cliente. Ele vai até o júri e começa:

– Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para vocês! Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada vai entrar neste tribunal.

Disse e se virou para a porta. Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta. O minuto passou e nada aconteceu. Então o advogado deu seu lance final:

– Sim, eu falei que a vítima entraria por essa porta e todos vocês olharam com expectativa. Isso deixa mais do que claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente inocente!

O júri retirou-se para a resolução final. Mais uns minutos depois, voltou e declarou que o acusado era mesmo culpado.

O advogado, indignado após seu golpe de mestre, pergunta:

– Mas como? Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!

Aí o primeiro do júri responde:

– Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não…
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3 Jul, 2022 · , , , , , ,
Três Homens iam num navio e adormeceram. Nessa noite o navio afundou-se e eles foram parar a uma ilha de canibais. Os canibais na manhã seguinte encontraram os homens, levaram-lhes para dentro de uma tenda e prenderam-lhes. À noite foram buscar um dos três e perguntaram:
Qual e o teu ultimo desejo? e ele disse: quero uma gaja boa, ele teve a gaja boa e mataram-no (construíram canoas com o corpo dele).
Na outra noite foram buscar o segundo homem e perguntaram o mesmo. Ele respondeu: quero um carro e ele teve o carro e mataram-no (construíram canoas com o corpo dele).
Mais tarde (na outra noite) foram buscar o ultimo homem e perguntaram o mesmo. Ele respondeu: quero um garfo ele pega no garfo e começa-se a furar e a dizer: queriam fazer canoas comigo não era!?
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19 Jun, 2022 · , , , , ,
Os marinheiros já estavam há meses em alto mar, sem sexo, então tinham que se virar como podiam. Pra não sujar a embarcação, eles depositavam todo resultado das aventuras sexuais solitárias em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar.

Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal “57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo em um convento da ilha de Kuamalaca”. Uma equipe de médicos foi designada para desvendar o mistério. Chegando no convento, o chefe da equipe pergunta:

– Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
– Há 15 anos! – garante a madre.
– Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?
– Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.
– E o que vocês fizeram com esta parafina? – perguntou um outro membro da equipe médica.
– Ué… Nós fizemos velas!
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6 Jun, 2022 · , , , , ,
Uma loira e uma ruiva encontram-se num bar depois do trabalho para uma bebida, onde estavam a ver as notícias das 6. Uma das notícias mostra um homem que ameaça saltar da Ponte sobre o Tejo.
A loira aposta 10 contos com a ruiva como o homem não saltará da ponte. A ruiva aceita a aposta. O homem, no entanto, salta mesmo da ponte e a loira teve de dar os 10 contos à ruiva.
A ruiva diz que não pode aceitar o dinheiro, admitindo que já tinha visto esta notícia no noticiário das 5.
A loira responde que uma aposta é uma aposta, e que também tinha visto esse noticiário. Só que nunca esperou que o homem saltasse outra vez.
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4 Jun, 2022 · ,
Um homem passa pelo cemitério e ouve uma voz estranha dizendo várias vezes: -Eu quero um cavalo! Eu quero um cavalo… O homem assustado, corre para o café mais próximo, vira-se para o homem do balcão e diz: -ía a passar no cemitério e ouvi uma voz estranha a dizer “Eu quero um cavalo… O homem do café não acreditou e acompanhou o homem até ao cemitério. Passado 2 minutos…essa mesma voz disse-lhes: -Eu pedi um cavalo e tu trouxeste-me um boi!…
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3 Jun, 2022 · , ,
Estavam dois médicos a falar sobre um homem que ia a passar de pernas abertas.um dizia, o homem tem atrozes nas pernas. Dizia o outro, ele tem bicos de papagaio. Então resolverão ir perguntar ao homem.desculpe,nos somos médicos e quando o vimos de pernas abertas, tentamos tirar um diagnostico. O meu colega diz que o senhor tem atrozes e eu digo que que o senhor tem bicos de papagaio.
Diz logo o homem, ambos os três nos enganamos, eu pensava que ia dar um peido e saiu merda!
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24 Mai, 2022 · , ,

Dois homens estavam caçando, quando aparece um guarda florestal e pediu as respectivas licenças. Mal o guarda fez o pedido, um dos tipos saiu em disparada, fugindo correndo…

Durante mais de um quilometro foi seguido pelo guarda, que finalmente o alcançou e disse:

  • Ora, vamos lá ver então essa sua licença…

O homem apresenta a licença completamente em ordem.

O guarda não entende nada e pergunta:

  • Você pode me explicar porque fugiu se tinha licença?

A resposta vem rápida:

  • Pois é, mas o meu colega não tinha!
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6 Mai, 2022 · , , , , , ,
Estavam 3 grandes médicos a discutir. Um francês, um Inglês e um português.
O Francês diz:
-Eu sou o melhor médico do mundo! Houve na minha terra um homem que ficou sem perna, mas eu fiz-lhe uma prótese tão perfeita que ele hoje é campeão de atletismo.
Depois diz o Inglês:
-Haaaaa!! Na minha terra havia um homem que ficou sem os 2 braços e eu fiz-lhe umas próteses tão bem feitas que ele hoje é campeão em halterofilismo!
O português diz:
-Melhor ainda sou eu!!Houve na minha terra um homem que perdeu a cabeça e eu cosi-lhe uma cabeça de burro.
Os outros dizem:
– O que é que isso tem de especial??? Ele responde:
-É que ele hoje é presidente do Sporting!!!
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30 Abr, 2022 · , , , , , , , , ,

Um homem robusto de meia idade vai ao médico para saber os resultados de um checkup. O médico fala:

  • Você está em muito boa forma para quem tem 40 anos.
  • Não, doutor! Quem disse que eu tenho 40 anos?
  • Quantos anos você tem? – pergunta o médico, curioso.
  • Fiz 53 na semana passada.
  • Caramba! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
  • Eu disse que meu pai tinha morrido?
  • Ah, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
  • Ele é forte igual um cavalo. Agora está com 74 anos…
  • Poxa, 74? Muito bom! E o seu avô morreu com que idade?
  • Meu avô também está bem vivinho, doutor!
  • Incrível! E quantos anos ele tem?
  • Ele tem 103 e, graças a Deus, está muito bem de saúde.
  • Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
  • Meu bisavô não morreu, não! Ele tem 124 anos e vai se casar na semana que vem…
  • Ah, espera aí! Meu amigo, isso já é demais! – diz o médico – para que é que um homem de 124 anos ia querer se casar?
  • Na verdade, ele não queria casar mesmo. O problema é que ele engravidou uma garota, aí…