Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
‘Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?’
Ele responde: ‘Sabe, isto é assim…, ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar…só porque era MMMUUUIIITTTOOO mais barato!’
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro… será que ela
não é capaz de fazer um tampão?
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2 dias · empregada, homem, mulher
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13 dias · casa, dinheiro, distraído, homem, mesa, mulher, porco, taberna
Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas.
A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora.
Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco.
Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota.
Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota.
Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:- Eu vi bem?
Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota.
Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:- Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.
- Vendido!
O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora.
Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé. -
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15 dias · autocarro, homem
Uma feminista radical entra num autocarro.
Não há lugares sentados, mas um senhor começa-se a levantar.
Ela pensa: “Ora cá está mais um homem com a mania, A querer oferecer-me o lugar!”
Ela toca-lhe no ombro em sinal de negação e ele torna-se a sentar.
Mais um pouco, ele olha para ela, e torna a tentar levantar-se.
Ela torna a negar o lugar e empurra-o para que se sente novamente.
A cena repete-se mais uma ou duas vezes.
Finalmente, o homem diz-lhe:- Ouça… Eu não sei o que você quer, mas a minha paragem já ficou dois quilómetros atrás!
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26 dias · acidente, advogado, animal, atirar, carro, estrada, homem, joão, olhos, tribunal
Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.
No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:- O Senhor não disse na hora do acidente: “Estou bem”?
Seu João responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete…
- Eu não pedi detalhes, – interrompeu o advogado – só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou bem”?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…
O Advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?
Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?
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39 dias · homem, sogra
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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40 dias · amigo, diferença, homem, rua, sogra
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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45 dias · avó, cama, casados, dinheiro, doente, homem, marido, médico, mulher, sapato
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a
mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca
abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela
caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não
sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto
da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de
dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento
feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com
raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto
pensava ‘Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.. Ela ficou com raiva
de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.’- Querida!!! – Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo
de onde veio?
- Ah!!! – Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.
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60 dias · bêbado, bonita, casamento, casar, homem, mulher, portugal
Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao
fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três
políticos presentes: -“Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem
gostariam de casar?”O primeiro a responder foi Santana Lopes: “Com a Catarina
Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!” E o bêbado, lá no fundo,
aplaude e grita:
“Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!”A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde: “Eu casava-me com
a minha mulher, porque ela me ama!!!” E o bêbado, mais uma vez:
Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!” Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua
resposta: “Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence
a este país!” E o bêbado, num grande estardalhaço: “É assim mesmo,
isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!! -
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66 dias · assassino, homem, ladrão, mentiroso
Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e
ouve uma gritaria que saía de dentro“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda,
Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,
Assaltante do Povo…”Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
“O que se passa ai dentro? Estão a brigar?!
“Não”, responde o segurança. “Estão a fazer a chamada, para ver se falta alguém”.
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73 dias · cama, casa, dinheiro, doutor, homem, marido, mulher
O homem chega desesperado ao terapeuta:
-Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher esta acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, o que posso fazer ???- Bem, meu senhor a única solução é começar a cobrar….Depois de algumas vezes o dinheiro dela acaba e ela terá que se conformar…
Chegando em casa, a esposa já o esperava de “babydoll”.
Ele mais que depressa foi falando….- Mulher, de hoje em diante, só pagando…Na cama €1.000,00 no sofá €500,00 e no tapete €100,00.
A esposa vai ate a sua bolsa e retira €1.000,00 da carteira.
O marido diz….- muito bem meu amor…vamos para a cama…
Ela responde…- não, não! Eu quero 10…no tapete!!!! -
Anedota ↪
141 dias · casa, homem
O Homem chega a casa e diz á Mulher:
“Querida! tenho uma boa e uma má noticia… a boa é que deixei a droga, a má é que não sei onde!!! -
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150 dias · homem, mágico, mulheres
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um génio mágico, dizendo: – Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: – Quero
ser mais 10 X mais inteligente que sou… E o génio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente… Então o génio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: – Eu quero
ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas… E então o génio transformou-a em um homem. -
Piada ↪
164 dias · homem, louco, mulher
-Sabe como deixar um homem louco atrás de voçê?
-Pegue o celular dele e saia correndo!!! 🙂
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166 dias · deus, homem, mulher
Um homem pergunta a deus: Porque fizeste uma mulher tão bonita! – Para que gostasses dela! E porque é que a fizeste parva? – Para gostar de ti!
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Anedota ↪
177 dias · cabeça, deus, homem
Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez …
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Anedota ↪
218 dias · homem
Um homem entra na farmácia e pergunta:
- Tem óculos?
- Para o Sol?
- Não, para mim!
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