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Um fulano estava a assistir ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, vinte e cinco anos depois, é que descobriram. O homem ficou a pensar muito naquilo.
«Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho cinquenta anos… E acho que vou fazer isso, raios!»
E armou a armadilha. Convidou a sogra para jantar e, na primeira oportunidade, deu uma pancada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha. Era a polícia, que avisou:
— O senhor está preso por assassinar a sua sogra!
— Mas, mas, mas…
— Nada de mas, já para o carro!
Na esquadra, o homem, desconsolado, esbracejava:
— Eu vi na TV um homem que fez a mesma coisa e demorou vinte e cinco anos a ser descoberto! Como me descobriram tão rapidamente?
— Ele não morava num segundo andar…

A sogra vai visitar a filha e o genro. Toca à campainha, o genro abre a porta e exclama:
— Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! — Quanto tempo vai ficar desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
— Oh, meu genro, até vocês se cansarem de mim!
O genro responde:
— A sério? Não vai ficar nem para um cafézinho?

A sogra acabou de morrer e o genro vai tratar do funeral.
— O que fazemos? — pergunta-lhe o empregado do cemitério. — Enterra-se? Incinera-se? Embalsama-se?
— É melhor não corrermos riscos. Faça as três coisas.

O genro:
— Cada vez que olho para o céu e vejo as estrelas, lembro-me sempre de si.
A sogra:
— E qual é a estrela que o faz lembrar-se, de mim?
O genro:
— A Ursa Maior.

O homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.
— O que foi isso? — Pergunta-lhe um amigo — Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre?
— Nada disso. Morreu a minha sogra.
— Então?… morreu-te a sogra… e porquê é que trazes os queixos amarrados?
— É para não me rir!

— E agora, quero-te apresentar também a minha sogra.
— Deixa lá, não vale a pena. Já tenho uma e sei muito bem o que isso é.

Um homem foi condenado por ter batido na sogra e teve de pagar mil e cem euros.
— Sr. Juiz, mil euros, ainda vá lá, agora os cem euros…
— Os cem euros são o imposto sobre divertimento.

— Mamã, não quero casar com o Alfredo.
— Porquê? É um bom moço…
— Não. É céptico, sem religião, não acredita no Inferno.,
— Ora. Casa-te, minha filha. Depois o convenceremos de que o Inferno existe.

Como Chegar aos Cem Anos
O marido está a ler. A mulher rebusca tudo; gavetas, armários, etc. Ele interrompe a leitura e pergunta:
— De que andas à procura?
— De um livro.
— E qual?
— «Como chegar aos cem anos».
— Não procures mais porque o queimei.
— E porquê?
— A tua mãe andava a lê-lo…

Um tipo anda a arrumar o sótão, quando dá com uma linda lâmpada de latão, com ar antigo. Esfrega-a para lhe dar brilho e aparece-lhe um génio que lhe diz:
— Concedo-te três desejos, mas com a condição — acrescentou sinistramente — de a tua sogra receber a dobrar tudo o que eu te der!
O outro pensou um pouco e pediu:
— Quero o carro desportivo mais rápido do mundo! E vermelho!
O génio disse-lhe que olhasse pela janela, e lá estava um lindo carro vermelho. Mas o génio recordou-lhe:
— Lembra-te que a tua sogra tem dois iguais!
— Agora quero um milhão de contos no banco!
— Já lá estão — disse o génio-—, mas na conta da tua sogra estão dois milhões!
O tipo concentrou-se então para não desperdiçar o terceiro desejo e finalmente pediu:
— Dá-me uma sova que me deixe meio morto!