No 3º andar da escola primária da aldeia, a professora sai da sala para ir tirar fotocópias. A turma, como sempre mal comportada, começa a destruir a sala por completo. Cadeiras, mesas, armários, tudo pelo ar. A professora entra e ao ver aquilo manda um berro: – Tudo quieto. Ao ouvir aquilo, os alunos sossegam e a professora questiona-os: – Quem partiu a cadeira? – Eu, diz o Manelinho. – Uma semana suspenso, diz a professora. – Quem partiu a mesa? pergunta a professora. – Eu, diz Toninho. – Um mês suspenso, diz a professora. – Que fizeste tu, Zézinho? pergunta a professora. – Nada professora, só mandei ramos de oliveira pela janela. – Muito bem menino, isso é que é exemplar. Passada meia hora, batem à porta. Entra um rapaz todo roto, escalavrado,cheio de sangue, irreconhecível… Vendo isto, a professora estupefacta,pergunta: – Quem és tu, menino? – O Ramos de Oliveira, sra. professora.
Anedotas e Piadas Página 305 Mostrar Comentários | Atalhos
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1692 dias ·
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1692 dias ·
Num mercado, dois homens esbarram-se com seus carrinhos: “Desculpa, mas é que eu estava meio distraido. Estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.” “Mas que coincidência, eu tambem estou procurando a minha mulher…a propósito, como é a sua?” “Ela é morena, tem um corpo de violino, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para a frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?” “A minha que se foda, vamos mas é procurar a sua.
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1693 dias ·
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: – Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de…OHHHHHHH, MEU DEUS!!!” E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal: -“NÃAAAAAAOOOOOOO!!!” SPLECT!!! SPLOFT!!! Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa: – Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!! E um dos passageiros gritou: – Filho da puta, e você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!
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1693 dias · homem, sapato
Um dia um homem estava chateado e subiu ao telhado de uma casa. Conforme iam chegando as pessoas na rua, ele dizia que ia dar um salto. E as pessoas respondiam:
- Não faça isso, não faça isso!
No entanto ele fez… pegou num salto do sapato e atirou-o para o chão.
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1693 dias ·
Num restaurante canibal, pergunta o cliente ao empregado:
- Qual é o prato do dia?
- Viúvas…
- Ora bolas… outra vez restos…
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1694 dias ·
20 de Abril, dia de pagamento na empresa mais importante de Angola, onde estão todos os empregados em fila para receber o seu ordenado. O Capataz, ao entregar os ordenados: – Manél, oh Manél? – Tó qui, patrão! – Trinta quanza… – Jôsé, eh Jôsé? – Présente, sénhor! – Quarenta quanza… Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um empregado. Intrigado, confere a sua lista. Então, torna a chamar o tal empregado: – Total, eh Total?… Porra, pá, este gajo é o que recebe mais e nunca aparece!
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1694 dias ·
Um caixeiro viajante entra num Restaurante e come e bebe, come e bebe… até quase rebentar.
No fim da refeição, ao levantar-se, leva as mãos ao estômago e batendo ao de leve exclama:- Comi que nem um abade…
A um canto da sala, um abade que fazia a sua refeição muito discretamente, responde-lhe:
- Não, o senhor comeu foi que nem um “ALARVE”, porque abade sou eu e não como, como o senhor comeu.”
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1695 dias ·
Uma cigana está ao balcão de uma pastelaria com o filho de quatro anos ao colo.
Este arregalava os olhos para os bolos e pastéis.
Uma senhora já de idade, que se encontrava ao seu lado, oferece um pastel ao garoto.
O rapaz come o bolo num ápice.
Pergunta a mãe cigana ao filho :- Filho, o que se diz à senhora ?
Responde o filho :
- Senhora, dê-me outro !
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1695 dias ·
Havia uma senhora que tinha quatro cãezinhos chamados cuequinhas, stop, pilinhas e calcinhas. Todas as tardes ela mandava os cães passear á rua para fazerem as suas necessidades. Quando ela foi para chamar os seus cãezinhos vinha um batalhão a passar. Mas como ela não os viu, chamou os animais. Nisto ela chama-os: -Stooop!… E o batalhão parou. -Calcinhas!… E todos baixaram as calças. -Cuequinhas!… E todos baixaram as cuecas. -Pilinhas!… E todos abanaram as pilinhas.
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1696 dias ·
Um chefe canibal diz ao filho:
- Quantas vezes te disse para não falares quanto tens alguém na boca?
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1696 dias ·
Hitler diz: -Hoje HItler está muito bonzinho, Quem passar esta piscina está livre!! Hains solta os tubarões!!!
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1697 dias ·
Numa “tasquinho” da província o patrão, para fazer a sua publicidade, tinha afixado um letreiro a dizer :
“Temos sandes de tudo”
Entrou um cliente citadino e, armado em esperto, pediu :- Por favor, dê-me uma sandes de carne de baleia.
O patrão hesitou mas… após alguma reflexão… perguntou em voz alta para os outros clientes :
- Alguém mais quer uma sandes de carne de baleia?
Como ninguém respondeu, voltou-se para o cliente “esperto” e disse :
- Desculpe mas não vou encetar um baleia só por sua causa.
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1697 dias ·
Um homem entrou num restaurante e pediu “frango assado”.
Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe :- Por favor não se importa de mandar passar melhor o frango.
- Porquê ? Está mal passado ? – perguntou e empregado.
Respondeu-lhe o homem :
- Então você não vê quem me está a comer a salada toda?
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1698 dias ·
Um negro encontra um amigo: -ola Joaquim!nao te via a tanto tempo pá! -epá já casei,já tenho filha … -já tem filha!?como ela chama? -pepsodente! -pepsodente!? qui nome bonito!! mais tarde encontra outro: -ola Manuel!nao te via a tanto tempo pá! -olá tudo bom pá!? já casei,já tenho filha… -filha?como ela chama?? -Maria!! -maria…?maria é nome di bolacha!!!
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1698 dias ·
Porque que é que a massa cinzenta dos homens e tão fraca! cuitadinhos alimentem essa vossa massa cinzenta.
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1699 dias ·
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: – Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou: – Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: – “O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: – Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles… gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz: – Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta ! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!
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