Num restaurante canibal, pergunta o cliente ao empregado:
- Qual é o prato do dia?
- Viúvas…
- Ora bolas… outra vez restos…
Num restaurante canibal, pergunta o cliente ao empregado:
20 de Abril, dia de pagamento na empresa mais importante de Angola, onde estão todos os empregados em fila para receber o seu ordenado. O Capataz, ao entregar os ordenados: – Manél, oh Manél? – Tó qui, patrão! – Trinta quanza… – Jôsé, eh Jôsé? – Présente, sénhor! – Quarenta quanza… Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um empregado. Intrigado, confere a sua lista. Então, torna a chamar o tal empregado: – Total, eh Total?… Porra, pá, este gajo é o que recebe mais e nunca aparece!
Um caixeiro viajante entra num Restaurante e come e bebe, come e bebe… até quase rebentar.
No fim da refeição, ao levantar-se, leva as mãos ao estômago e batendo ao de leve exclama:
A um canto da sala, um abade que fazia a sua refeição muito discretamente, responde-lhe:
Uma cigana está ao balcão de uma pastelaria com o filho de quatro anos ao colo.
Este arregalava os olhos para os bolos e pastéis.
Uma senhora já de idade, que se encontrava ao seu lado, oferece um pastel ao garoto.
O rapaz come o bolo num ápice.
Pergunta a mãe cigana ao filho :
Responde o filho :
Havia uma senhora que tinha quatro cãezinhos chamados cuequinhas, stop, pilinhas e calcinhas. Todas as tardes ela mandava os cães passear á rua para fazerem as suas necessidades. Quando ela foi para chamar os seus cãezinhos vinha um batalhão a passar. Mas como ela não os viu, chamou os animais. Nisto ela chama-os: -Stooop!… E o batalhão parou. -Calcinhas!… E todos baixaram as calças. -Cuequinhas!… E todos baixaram as cuecas. -Pilinhas!… E todos abanaram as pilinhas.
Um chefe canibal diz ao filho:
Hitler diz: -Hoje HItler está muito bonzinho, Quem passar esta piscina está livre!! Hains solta os tubarões!!!
Numa “tasquinho” da província o patrão, para fazer a sua publicidade, tinha afixado um letreiro a dizer :
“Temos sandes de tudo”
Entrou um cliente citadino e, armado em esperto, pediu :
O patrão hesitou mas… após alguma reflexão… perguntou em voz alta para os outros clientes :
Como ninguém respondeu, voltou-se para o cliente “esperto” e disse :
Um homem entrou num restaurante e pediu “frango assado”.
Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe :
Respondeu-lhe o homem :
Um negro encontra um amigo: -ola Joaquim!nao te via a tanto tempo pá! -epá já casei,já tenho filha … -já tem filha!?como ela chama? -pepsodente! -pepsodente!? qui nome bonito!! mais tarde encontra outro: -ola Manuel!nao te via a tanto tempo pá! -olá tudo bom pá!? já casei,já tenho filha… -filha?como ela chama?? -Maria!! -maria…?maria é nome di bolacha!!!
Porque que é que a massa cinzenta dos homens e tão fraca! cuitadinhos alimentem essa vossa massa cinzenta.
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: – Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou: – Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: – “O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: – Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles… gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz: – Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta ! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!
Um dia um bêbado entra num banco e diz para a empregada bancária: -dê-me um copinho de branco ! e a empregada diz : -isto aqui é um banco ñ um café e o bêbado insiste : -dê-me lá um branco e cale-se a empregada muito irritada diz: -venha mais eu lá fora e assim foi lá foram os dois …. diz a empregada : – tá a ver aquele titulo banco pinto Sottomayor? diz o bêbado: -desculpe lá ! mas o que eu leio é branco tinto do melhor.
Primeira aula de catecismo na escola.
A professora pergunta para um dos alunos:
Rita casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Rita e ela: – Já vou mãe, não demoro. Diz o Xico (o irmão mais novo): – Não demora não!… Eu sei o que eles estão a fazer. A mãe: – Deixa de ser parvo e cala-te! Rita, anda para a mesa! – Já vou mãe! – Eh eh eh eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: – Rita, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar: – Oh mãe já vou… O Xico então desata-se a rir: – Eu sei o que eles estão a fazer…A Rita pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola !
Um senhor chega a um restaurante e pede:
Ao que o empregado responde:
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