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  1647 dias · alentejano   
        

  Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles:

  • Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!
  • Tu estás tolo! – diz o outro – Estás a ver a estrada! Os gajos vêm lançados na curva e depois vêm bater no chaparro!
  • Então onde vamos comer?
  • Vamos comer no meio da estrada!

  E foram!
  Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.
  Diz então o segundo alentejano:

  • Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois!
   

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  1647 dias · alentejano, alentejo, casa, louco, maria, mulheres, nua, pessoas, vizinho   
        

  Manel, um Alentejano, foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas. Fica encantado com a descoberta chinesa.
  – Ponho os óculos, só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos, já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim, é tecnologia!
  E assim foi o Manel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
  Tira os óculos, todos nus! Põe os óculos, todos nus! Tira os óculos, todos nus! Põe os óculos, todos nus!
  Então Manel exclama:
  – Porra, já avariaram! Estes produtos chineses são uma merda!
   
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  1648 dias · alentejano   
        

  Um alentejano comprou os óculos de ‘raios x’ ao super-homem. E então veio-se a divertirpela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os óculos.
  Cantava ele:

  • Vestido, nu! Nu, vestido!… Vestido, nu! Nu, vestido!

  Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem.
  Continuou ele:

  • Nu, nu!… Nu, nu???
  • Ainda agora comprei esta merda e já está avariado!
   
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  1648 dias · alentejano   
        

  Dois alentejanos dormiram com duas francesas.
  No outro dia diz um alentejano para o outro:

  • Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!

  Dizem elas, uma para a outra:

  • Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres usam collants!
   
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  1649 dias · alentejano   
        

  Eram dois alentejanos, e um deles estava a esborrachar um caracol com o pé.
  Então diz-lhe o outro:

  • Então compadre, está a fazer mal a um animal que não lhe faz mal nenhum?!
  • Ah, não que não faz! O malandro anda-me a perseguir há três dias.
   
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  1649 dias · casa, freira, jovem   
        

  O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que – no entanto – não demostra o mínimo interesse por ele.
  O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz:
  – Salmos, capitulo 6, versículo 23.
  O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem.
  De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê:
  O Paraíso fica mais para cima.
   
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  1649 dias · alentejano   
        

  Um compadre alentejano vindo do Brasil vai visitar a sua casa nova, ainda em construção.
  Diz o alentejano:

  • Engenheiro! Então como vai a obra?
  • Vai bem, vai bem. Só falta uma coisa, quer mosaicos ou azulejos?
  • Azulejos, verdalejos, amarelejos. O que eu quero é muita cor!
   
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  1650 dias · criança, cúmulo   
        

  Cúmulo do Azar
  
A criança seres tu.
   
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  1650 dias · alentejano   
        

  Dois miúdos alentejanos:

  • Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz “olá”, ” ’tás bom”.
  • Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz “água das pedras”.
   
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  1650 dias · alentejano   
        

  Há um algarvio que chega a um café e diz:

  • Ó compadre, tem aguardente para cabrões?
  • Tem sim senhor! – responde o empregado.
  • Então beba-a você e dê-me uma cerveja!
   
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  1651 dias · animais, avó, morrer, neto, quinta   
        

  Uma avó está a morrer e manda chamar o neto. – “Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.00€. Trata tudo com cuidado.”
  “Epá! avó, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica?”, pergunta o neto.
  A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde: – “No FarmVille do facebook.”
   
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  1651 dias · alentejano   
        

  Porque é que os guardas em Lisboa são todos alentejanos?

  • Porque estão habituados a guardar porcos.
   
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  1651 dias · alentejano   
        

  Porque é que os alentejanos nunca erram?

  • Porque errar é humano.
   
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  1651 dias · amor, namorada, rapaz   
        

  Após 3 horas a fazer amor com a namorada, o rapaz diz à moça: – Durante algum tempo vais deixar de me ver!
  Ela pergunta:
  – Mas porquê? Vais de férias?
  – Não!, responde ele: – Vira-te!
   
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  1652 dias · alentejano   
        

  Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno.
  Je da parte da mãe, suíno da parte do pai.
  Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta?

  • Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo de estrume até meio, porque se encher até cima sai um lisboeta!
   
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  1652 dias · alentejano   
        

  Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
  Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar.
  O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca.
  O carro acelera: 60, 100, 140, 180, …
  E o condutor diz para o alentejano:

  • Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais pró animal!Já vai com a língua de fora!
  • Vai com a língua de fora? – diz o alentejano – E p’ra que lado é que tá a língua?
  • Está do lado esquerdo. – diz o condutor.
  • Então encoste que ela quer ultrapassar!