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Um bebado, depois de conseguir, com muita dificuldade chegar à porta de casa, tira alguma coisa do bolso e tenta mete-la na fechadura para abrir a porta. Depois de alguns minutos de infrutiferas tentativas, ele finalmente olha o que tem na mao (um supositorio) e diz:

• Porra, onde sera que enfiei a chave?

Naquela festa, o rapaz fala com uma pessoa:

• Que pessoa estranha aquela! Nao dá para saber se é ele ou ela!
• É ela. É minha filha.
• Minhas sinceras desculpas. Eu não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
• Mas eu não sou o pai. Sou a mãe.

O Manuel estacionou o seu carro a noite no centro de Lisboa e retirou o rádio como precaucao. Além disso deixou um recado que dizia:

• Nao tem rádio, nao tem valores, nao tem nada na mala.

Na manha seguinte, encontrou o vidro partido e rabiscado no recado do Manuel estava escrito:

• Só para conferir.

Grita o Lobo Mau para o Capuchinho Vermelho:

• Vou comer-te uma coisa que nunca ninguém te comeu!

Responde o Capuchinho:

• Oh! Só se for o cestinho!…

O Fernando Henrique vai na festa do 145o. aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.

• Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar – alegou o porteiro, todo educado.
• Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República (do Brasil)!
• Então, mostre-me os seus documentos!
• É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
• Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
• O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
• De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é… existem muitos sósias seu por aí… o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
• Mas o que você quer que eu faça?
• Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
• Pô, mas eu não sei fazer nada!
• Ok! Pode entrar!

O Ambrósio sofria de um mal singular. Sempre que tomava um cafezinho sentia uma forte pontada no olho. Um dia, um
amigo dele disse:

• Ó, Ambrósio, porque nao tiras a colherzinha antes de tomar o cafe’?

No restaurante:

• Garçon, o que é isto que está dentro da minha sopa?
• Lamento mas não sei responder. Não percebo nada de insectos.

Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.

• E quais são suas pretensões salariais? – perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
• Aproximadamente uns 700 contos por mês, mais benefícios.

E com ar todo empertigado, perguntou:

• Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
• Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
• O senhor está brincando? – pergunta o advogado.
• É claro! Mas foi você quem começou!

Era uma vez quatro homens e uma mulher que sobreviveram de um naufrágio numa tradicional ilha deserta. Até aí, tudo bem, rolava a maior suruba, todo mundo era feliz.. Até o dia em que a mulher morreu. A primeira semana, até que foi sossegada, a segunda já tava mais complicada, na terceira, a coisa tava feia, e na quarta então, a situação ficou insuportável. Foi então que um deles virou e disse:

• É isso aí moçada, não dá mais prá aguentar, vamos enterrá-la…

Duas freiras vinham andando pela rua, à noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que valesse a pena roubado, resolveram, para não perder o serviço, viola-las. Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religioso, reza:

• Senhor, perdoai-lhes. Eles não sabem o que fazem!

Ao que a outra responde:

• Só se fôr o teu, porque o meu é um artista!