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1017 dias · china, img, mulher
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1027 dias · amigo, mulher
-A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
-Sim? E quem é ele?
-Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo. -
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1027 dias · cemiterio, filha, mulher, podre, sogra, sogro
Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo atrás um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao pescoço. Curioso como era chegou perto do tipo e perguntou-lhe:
-Eh pá, quem era o tipo da frente?- Esse era o meu sogro, que deus tenha…. Era podre de rico. Tinha milhões no banco e propriedades no Alentejo.
-E o segundo?
-A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes de se casar.- E o último, também o conhecias?
-Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única… coitada, morreu…
-Ah, agora entendi. Tu também ias no carro quando se deu o desastre. Por isso andas com isso ao pescoço.
-Tu estás doido ou quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta merda para ver se consigo parar de rir! -
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1028 dias · cama, comboio, mulher
Um tipo entrou no comboio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
O outro confessou baixinho:
-Sabe como é… Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o Paulo. -
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1032 dias · cama, cara, casa, casal, fugir, jovem, marido, mulher, querida
Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.
Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:
– Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!
– Querido – responde a mulher – ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá! -
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1041 dias · cabeça, coisa, eléctrico, mulher, mulheres, padre, senhora, viagem
Uma senhora esta voltando da sua viagem. No avio ela vira-se para um padre que esta sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
– Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O senhor importa-se de esconde-lo debaixo da sua batina, para o caso de passarmos por uma revista na alfandega?
O padre responde:
– Será um prazer atende-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre. Na alfandega um fiscal aborda o padre:
– Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
– Da cabeça cintura? diz o padre, não tenho absolutamente nada.
– E em baixo? Pergunta o fiscal, desconfiado.
– Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado… O fiscal corou e rindo disse:
– O passageiro seguinte por favor!!! -
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1043 dias · amor, cego, deus, homem, marido, mulher, rua, senhora
Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda.
– Pra que você quer uma moeda?
– Para dar pra aquele cego ali… – responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada. – Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: “Pelo amor de Deus, minha bela senhora, dê-me uma moedinha!”
– Ele disse “bela senhora”?
– Sim!
– Toma lá, então! – disse o marido, entregando-lhe uma moeda. – Esse homem deve ser cego mesmo! -
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1047 dias · amigo, caro, mulher
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
– Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
– E nos outros quinze?
– Aí, eu faço o que ela quiser! -
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1054 dias · dentista, ginecologista, mulher
Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher.
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?
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1056 dias · homens, mulher
Dois casais jogavam cartas, todos domingos, há quarenta anos. Na falta de assunto, um dos homens falou:
– Sabe, ando esquecendo tudo. Aí resolvi fazer um curso para melhorar a memória.
O outro:
– Isso me interessa. Onde é o tal curso?
O primeiro pensa, pensa e pergunta:
– Como era mesmo o nome da mulher de Abraão?
– Sara.
Virando-se para a esposa:
– Sara, onde é mesmo o curso que estou fazendo? -
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1063 dias · água, ginecologista, mulher, praia
O ginecologista estava em uma praia descansando, depois de um dia cansativo.
Uma mulher foi entrar na água e a maré subiu, veio uma onda tão forte que ela ficou toda pelada, e o ginecologista só observando.
Imediatamente, ela tampou com uma mão os seios e, para tampar a parte debaixo, ela viu um côco boiando na água e o pegou para tampar embaixo.
Ela saiu correndo, segurando o côco tampando tudo. Aí ela falou para o ginecologísta:
– O que foi? Nunca viu, não?
E o ginecologista:
– Ver eu já vi, mas tomando água de côco, não? -
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1067 dias · fugiu, img, mulher
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1075 dias · cozinhar, maridos, mulher
Entre maridos:
- Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer cozinhar?
- Há sim! A minha mulher por exemplo: não sabe cozinhar e insiste em cozinhar
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1078 dias · água, amor, bar, barman, carro, casamento, deus, garrafa, jovem, mulher, mulheres, padre
O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
– Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
– Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…
– O que é isso! – diz o padre, aflito – Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
– O que significa isso? – perguntou o padre, abismado.
– Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
– Por quê? – perguntou o padre – Só porque eu fui no banheiro?
– Não exatamente! – intervém o barman – É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem! -
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1081 dias · amigo, cara, caranguejo, casa, festa, filho, homem, homens, louco, maria, marido, mulher, noite, praia
Certa noite, Maria, que estava grávida, pediu ao seu marido, Carlos:
– Bem, estou com uma vontade louca de comer caranguejo!
Espantado com o pedido, Carlos diz:
– Ah! que pedido mais louco, onde é que eu vou arranjar caranguejo a uma hora dessas?
A mulher, muito sensata disse que ele poderia buscar no dia seguinte, mas ele respodeu:
– Não meu bem! Eu não quero que nosso filho nasça com cara de caranguejo!
E assim, ele saiu desesperado, atrás de caranguejos.
No meio do caminho, encontrou um velho amigo, que disse:
– Oi!! Estou indo agora para uma grande festa, vamos
comigo?
– Não posso!, respondeu Carlos, estou indo buscar caranguejos para minha mulher!
De tanto o homem insistir, Carlos acabou indo.
Passaram várias horas, enquanto ele bebia cerveja sem parar. Ao ver que já era muito tarde, de madrugada, saiu desesperado pensando onde iria achar os caranguejos. Lembrou-se dos homens que ficavam na beira da praia, então correu e pediu duas sacolas cheias.
Apressado, foi para sua casa, e no portão, sem querer, derrubou todos os caranguejos, fazendo assim grande barulho e acordando sua mulher. Maria, saiu para fora e o encontrou no chão junto aos caranguejos, dizendo:
– Vamos, Vamos caranguejos, demoramos mais chegamos. -
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1083 dias · filho, loira, mulher, vaca
O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:
– Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria?
– Calma, senhor… – diz o farmacêutico – Quem é a sua mulher?
– É a Claudinha! – grita ele, histérico – Quero saber quem foi o filho da…
– Caaaalma, senhor… Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestidinho vermelho?
– É ELA MESMA!!! Agora me fala, quem foi? QUEM FOI?
– Foi a nossa nova atendente, senhor! O que aconteceu? Ela errou no troco?
– Não!!! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
– Perdão, senhor… Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
– Não dá!!! – grita ele, cada vez mais furioso – A minha mulher tá presa no meu colo!
– Presa no seu colo? Como assim, senhor?
– Ela foi aí pra comprar vaselina e a vaca da sua atendente vendeu Super-Bonder!
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