Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:
Tem comida para patos?
E o merceeiro respondia-lhe:
Não, não tenho comida para patos.
Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro. Certo dia, o pato entra e pergunta se tem comida para patos. Furioso o homem responde:
Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!
Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
– Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se. – E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo. – Ela está dormindo com outro cara… – É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena! Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso… – Mais é muito difícil, doutor! – Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é? – Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!
Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
– Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se. – E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo. – Ela está dormindo com outro cara… – É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena! – Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso… – Mais é muito difícil, dotor! – Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é? – Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!
Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
– Sabe o que é, dotor, é a minha mulher… – começa a desculpar-se. – E o que é que tem a sua mulher? – pergunta o chefe, incisivo. – Ela está dormindo com outro cara… – É mesmo? – retruca o chefe, com ar compadecido. – Puxa, que pena! – Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar… tenho certeza de que você vai saber superar isso… – Mais é muito difícil, dotor! – Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é? – Não, não é isso! É que a minha cama é pequena… não cabem três pessoas!
Um dia um canibal convida um colega, que não era canibal, para jantar. No fim o colega diz: – é pá tens que me convidar mais vezes! Esta comida era muito boa! Responde-lhe o canibal: – Tão boa não consigo arranjar, porque Mãe há só uma!
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua “limousine” quando viu dois homens à beira da estrada, a comer erva. Ordenou ao motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles: – Porque estais a comer erva? – Não temos dinheiro para comida… – disse o pobre homem – . Por isso temos que comer erva. – Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer – disse o banqueiro. – Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore. – Que venham também – disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe: – Você também pode vir. O homem, com uma voz muito sumida disse: – Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo! – Pois que venham também – respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse: – O senhor é muito bom… Obrigado por nos levar a todos! O banqueiro respondeu: – Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Ireis ficar encantados com a minha casa… A erva está com mais de 20 cm de altura! “Quando achares que um banqueiro (ou banco) está a ajudar-te, não te iludas, pensa um pouco antes de aceitares qualquer acordo…”
A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela: – Já vou mãe, não demoro. Diz o Chico (o irmão mais novo):- Não demora não!… Eu sei o que é que eles estão a fazer. A mãe:- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p’ra mesa! – Já vou mãe! – Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: – Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar:- Oh mãe já vou… O Chico então desata-se a rir: – Eu sei o que eles estão a fazer… A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!
Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa-noite e vê que o miúdo está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se está bem. O filho responde que sente medo porque sonhou que a tia Albertina tinha morrido. O pai garante que a tia está muito bem e diz ao miúdo que volte a dormir sossegado. No dia seguinte, a tia Albertina morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa-noite. O miúdo está com outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu. O filho responde que sente medo porque sonhou que o avô havia morrido. O pai garante que o velhote está muito bem e manda-o dormir de novo. No dia seguinte, o avô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe desejar boa-noite. O miúdo está com mais um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que tinha sido desta vez. O filho responde que sente medo porque sonhou que o pai tinha morrido, mas este garante estar bem e manda-o dormir novamente. Contudo, o homem vai para cama e não consegue dormir. No dia seguinte, acorda apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo de que a comida possa estar envenenada. Evita toda a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruído e a qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da secretária. Ao voltar para casa, diz para a mulher: — Meu Deus, tive o pior dia da minha vida! E ela responde: — Tu achas que foi o pior? E o leiteiro, coitado, que morreu aqui à porta, hoje de manhã?
Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia… Entra um homem e pede uma camisinha. Helena atende e traz a camisinha: – É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior: – Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do estoque. – Desculpe, mas tem de ser maior… Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia: - Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda ! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL…!!!!! O que é que nós temos para oferecer? – Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
O ratinho estava na toca, e do lado de fora ouvia o gato miar. O tempo passava e ele continuava a ouvir «Miau, Miau, Miau…»
Depois de várias horas e quando já não suportava a fome, o rato ouviu «Ão, Ão, Ão!»
Pensando que «se está um cão lá fora, o gato já se foi embora», saiu à procura de comida. De imediato o gato agarra-o pela boca. Inconformado, perguntou:
Gato, que malvadez é esta?
E o gato respondeu:
Meu filho, neste mundo globalizado, quem não falar pelo menos dois idiomas morre de fome!
Aguentar! :D
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😏 Agora ainda mais rápido e catita!
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