Com as etiquetas: casa Mostrar/esconder comentários | Atalhos de teclado

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    516 dias · casa, , , , ,   
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    Um homem encontra um sem-abrigo na rua que lhe pede dinheiro. O homem dá-lhe algum dinheiro e pergunta:

    • Vai gastar esse dinheiro em álcool? Ao que o sem-abrigo responde:
    • Claro que não! Homem:
    • Então, vai gastar o dinheiro no jogo? Sem-abrigo:
    • Nunca! Homem:
    • Por favor, venha à minha casa para eu mostrar à minha mulher o que acontece a um homem que não bebe nem joga!
     
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    537 dias · casa, ,   
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    Joãozinho foi na casa da vizinha roubar goiabas, quando a sua vizinha gritou:

    • Joãozinho pare de roubar goiabas se não vou dizer a seu pai! E Joãozinho responde:
    • Pode dizer, ele tá aqui no outro galho.
     
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    562 dias · casa, , , , , , ,   
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    O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:

    • Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
    • Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar? A mãe responde imediatamente:
    • Com a do meio. O rapaz fica surpreso e pergunta:
    • É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou? A mãe responde:
    • Não gostei dela…
     
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    565 dias · , , , casa, , ,   
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    Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se.PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
    O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
    No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
    -M*#%@!!!!! Matei o motoqueiro!!!

     
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    586 dias · , casa,   
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    O camarada muito folgado liga pro amigo e diz:

    • Tou aqui assistindo um filme bacana, numa TV de 70 polegadas, o ar condicionado ligado, de boa, de boa… O amigo achando que o outro tá em casa pergunta:
    • Vai ficar ai até que horas? – E ele responde:
    • Até a hora que o Magazine Luiza fechar…
     
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    595 dias · casa, , , ,   
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    A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.

    • Jesus está te olhando – uma voz falou. O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
    • Foi você que disse que Jesus está me olhando?
    • Sim – respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao papagaio:
    • Qual é seu nome?
    • Louro – disse o papagaio.
    • Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?
    • O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.
     
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    609 dias · casa, , , , , ,   
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    Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem um segredo e que por isso são muito fáceis de chantagear, ganhando dinheiro com isso, bastava dizer-lhes “Sei toda a verdade!”.
    Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar a mãe, diz-lhe “sei toda a verdade!”.
    A mãe preocupada pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho, pedindo-lhe: “não digas nada ao teu pai”.
    Joãozinho todo contente espera ansiosamente a chegada do pai. Quando este chega diz-lhe O mesmo:”sei toda a verdade!”.
    O pai saca da carteira, dá-lhe 10 contos e diz-lhe “não digas nada á tua mãe!”.
    Joãozinho, radiante com a facilidade com que tinha ganho o dinheiro, sai na rua para apanhar mais algum. Vê o carteiro, e chegando perto dele e diz-lhe “sei toda a verdade!”. O carteiro todo feliz abre os braços e diz: – Vem dar um abraço no teu pai!.

     
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    621 dias · casa, , , , ,   
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    O menino entrou em casa e perguntou pro pai:

    • Paiee, eu nasci de um ovo?
    • Ora meu filho ,claro que não! mas que bobagem eh essa?
    • É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
    • “Olha aí o filho da galinha do quarto andar”.
     
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    628 dias · , , , casa, , ,   
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    No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

    • O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
    • Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa. Continua o juiz:
    • Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
    • Correto, meritíssimo! – repete o réu.
    • E por que o senhor atirou nela e não no amante dela? O réu responde:
    • Senhor Juiz…. Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
     
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    630 dias · , casa, , ,   
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    João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: – Maria o que achas?
    – Acho o quê?
    – Não notas nada de diferente?
    – Não.
    João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta todo nu, apenas com os sapatos novos calçados. – E agora? Já notas alguma coisa diferente?
    – Não! O “coiso” continua pendurado para baixo, como é costume!
    – E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?
    – Porquê?
    – Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
    – Hum, em vez dos sapatos, bem podias ter comprado um chapéu!
     
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    691 dias · , , , casa, ,   
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    Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, o bêbado vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

    No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

    – Hei, cara, esse relógio é meu!
    – Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
    – Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!
     
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    699 dias · , , casa, , , , ,   
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    O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

    – Ricardo, por que você não corta essa barba?

    – Se dependesse só de mim… – retruca – Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.

    – Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…

    O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

    Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:

    – Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar…
     
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    700 dias · casa,   
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    Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô:

    – Oi Vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova?
    – É mesmo? – interessa-se o avô – E aí, vocês estão gostando?
    – É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe!
     
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    706 dias · , casa, , , , , ,   
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    Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

    – Miauuuuu!!!

    A esposa acorda assustada e pergunta:

    – Que barulho foi esse?
    – Foi esse gato filho da mãe! – responde o marido, fazendo a maior cena – Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
    – É verdade! – concorda a esposa – Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
     
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    707 dias · , , casa, , , , , ,   
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    Dois casais, um de paulistas e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paulista abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a pacoteira a mostra. Alguns minutos depois o paulista suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.

    Chegando na cozinha ela perguntou:

    -E ai? O que achou?
    -Maravilhoso. Respondeu o paulista.
    -Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.
    -Tudo bem e só dizer quando!
    -Amanha a tarde ele não vai estar em casa você pode ir la.
    -Combinado!
    -No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.

    No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:

    -O paulista esteve aqui a tarde?
    -Sim. Respondeu a mulher assustada.
    -Deixou 1.000 reais?
    -Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
    -Ufa que alivio, aquele paulista filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.
     
  • Anedota Responder
    711 dias · , , , casa, , , , , ,   
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    No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:

    – O senhor aceita uma Banana Split?

    – Não, obrigado… Eu sou diabético!

    – Então que tal um pudim de leite condensado?

    – Eu não posso! – repetiu ele – Sou diabético!

    – Tudo bem – tornou a aeromoça – Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!

    – Moça, você não está entendendo! – disse ele, começando a se alterar – Eu sou diabético!!!

    – Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia…

    – Porra! – grita ele, batendo no braço da poltrona – Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!

    – Regina! – grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas – O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
     

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